Поиск по автору:

Мать pyгает сына. Мальчуган кpичит сквозь слезы:
— Мамка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
— Почемy ты так дyмаешь?
— Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами более десяти лет живy!

Режиссер — драматургу Рабиновичу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник антисемитизма в советском театре.
— Но в тексте таки нет антисемитизма!
— В тексте нет. Антисемитизм будет в зале.

> — Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его машину?
— Ругательства опустить?
— Да.
— Он промолчал.

Иногда и сам факт того, что отец выжил при разбивании машины - достижение.

— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодой жены?
— Кошмарно! Пить нельзя, по клубам ходить нельзя, играть в казино тоже!
— Да, тоска!
— И тосковать он мне, паразит, запретил!

-Ливерпуль - Манчестер, Ливерпуль - Манчестер… Иногда пишется "еврейская мама", а читается - "блат".

Пиратский корабль.

Просыпается Капитан Ворон с бодуна, голова болит, что вчера было — не помнит. Позвал квартимейстера, спрашивает его:
— Чего ж я вчера вытворял, а, Ероха?
— Дык, село спалил…
— Село, говоришь, спалил… Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А еще?
— Купца утопил…
— Купца утопил… Эх, жалко, хороший был предприниматель! Ну, еще что было?
— Да, так, ерунда… Песни пел, матом ругался.
— Что?! Матом ругался?!!
— Да ладно уж…
— Чего ладно-то! Перед дружиной неудобно!