Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Василич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История не столько смешная, сколько грустная. Сидим мы недавно на скамейке с друзьями, пьем пиво (баночное), разговариваем. Видим: идет бабка, бутылки собирает. Заметила нас и давай к нам - типа, "бутылочки скоро освободятся?" Ну а у нас-то бутылок нет, мы пиво в банках купили. Подходит она поближе, видит, что бутылок нет, и с возмущением в голосе восклицает: "Что ж вы, ИРОДЫ, пиво в бутылках-то не покупаете?!"
Одна из столичных академий, ныне - Универ. 4 года назад. Я - пятикурсник - сижу на родной кафедре ИСУ (лаборантка отошла, я в комнате один). Надо сказать, что комната имеет смежную дверь с соседней комнатой, где тоже сидит народ, но не студенты, а преподы. Комнатки тесные, из одной прекрасно слышно все, что происходит в другой. А я сижу как раз напротив открытой двери в соседнюю комнату.
И вот заходит в комнату из коридора пацан, наверное, первый-второй курс. И спрашивает: - Слушай, это кафедра ИСУ? Я: - Ну да, типа того. - Слушай, а у вас тут препод, говорят, в больницу лег? Я бросаю взгляд на препода в соседней комнате (пацан его не видит, равно как и открытой двери, о существовании которой он, наверное, еще не знает). Препод как раз недавно вышел из больницы. Я человек политкорректный, поэтому немного не в понятках, что говорить - нехорошо ведь при нем упоминать такие вещи. - Ну... А что за препод-то? - Да у нас он ведет сисанал (системный анализ - прим. ред.). Я узнать хотел, будет ли лекция. - Ээээээ... Я еще не придумал, что говорить-то - все пока сходится на Александре Сергеевиче (имя изменено), который в соседней комнате как раз отвлекся от проверки работ и повернул голову в нашу сторону. - Ну знаешь, такой маленкий, седой, орет постоянно? - А фамилия-то какая? (в тайной надежде, что все-таки не он) - Да смешная такая, типа Матрешка или Окрошка. Мы, когда его нет, над ним прикалываемся постоянно. Я снова перевожу взгляд на А.С.Барожко (фамилия также изменена), который у младших курсов ведет системный анализ. Лицо его к этому моменту уже утратило естественный цвет, практически слившись с ярко-красным плакатом, висевшим за его спиной. - Ну если я правильно понимаю, о ком ты говоришь, то он уже вышел и лекция, наверное, будет. - Жаль... Лучше бы он там еще повалялся. Тут А.С., уже пунцовый от ярости, не выдерживает, выходит из смежной комнаты и выдает: - Да, лекция будет. Кстати... А вы, по-моему, Иванов, да? Лицо парня также меняет цвет, также в тон белому листу на двери за его спиной, но только мгновенно. Дальше надо было видеть, пересказать это сложно. Вы когда-нибудь видели вываливающегося спиной из двери полностью белого парня, с полными ужаса глазами, который спотыкается о порог, падает назад и на четвереньках, в лучших традициях поверженных злодеев из импортных боевиков, исчезающего из кабинета? Спорю на что угодно, что за такую сцену любой голливудский актер получил бы Оскара без вопросов.
P.S. Привет всем исушникам! Напишите плиз, когда посвящение в этом году будет.
Преамбула. Я человек культурный. Матом ругаюсь мало, а при девушках - вообще Боже упаси. Иногда конечно бывают случаи, когда без мата не скажешь, но всеми силами я стараюсь таких ситуаций избегать.
А теперь амбула. Есть у меня близкая подруга по имени Юля. Оба мы постоянно сидим в Интернете по долгу службы и общаемся по аське. И однажды сидим мы так, разговариваем о знакомых, и заспорили о том, как зовут новую девушку одного нашего совместного знакомого. Я говорю "Лена", она говорит "Оля". Ну и я ей отправляю мессаг по аське, типа, Юля, ты забыла, ее зовут Лена! Небольшое отступление: я печатаю быстро, и иногда в словах проскальзывают оЧеПятки. Например, вместо одной буквы получается соседняя (например, вместо Ю - Б) или пишешь БЫ, а получается ЫБ. Ну так вот, пишу я ей: - Юля, ты забыла, ее зовут Лена! Жму Ctrl-Enter (отправить), поднимаю глаза на экран и с ужасом вижу свое сообщение, которое еще не успелой уйти: - Бля, ты заыбла, ее зовут Лена!
Отменить сообщение я не успел - ушло. А Юлька на меня здорово обиделась. Даже когда я ей объяснил, что Ю стоит рядом с Б, а слово "заыбла" не нужно читать с ударением на последнем слоге...
Увидел тут историю от 7 января про мою 279-ю школу (кстати, привет однокашникам!) и вспомнился один из прикольных случаев из школьной жизни. Дело было лет 7 назад, когда я закончил 11 класс. Мы на практике за год до того делали базу данных по школьникам, и т.к. никто кроме нескольких авторов в ней ничего не понимал, нас иногда просили доделать что-то: отчет новый сделать или какую-нибудь сортировку. Ну и тогда как раз попросил меня директор дописать что-то. Сижу я в его кабинете, в его кресле, копаюсь за компьютером, он вышел куда-то. И тут стук в дверь. Я говорю "да-да", заходит девушка лет 23-25 и обращается ко мне "Андрей Исхакович?" (имя директора слегка изменено). А на мне был какой-то костюм, очки, в общем, с натягом принять за взрослого мужика можно.
Ну я аттестат уже получил, бояться нечего, почему бы не поприкалываться? (я) - А Вы по какому вопросу? (она) - Я с Вами говорила по телефону, помните, Такая-то Такая-то? (я) - Эээээээээ... С трудом, честно говоря. (она) - Ну как же, по поводу вакансии учителя английского. (я) - А, да-да, садитесь. И понеслось. Она мне впаривает свои бумаги (по-моему, только закончила какой-то пед), начинает говорить про ее подход к детям, про программу. Я сижу, поддакиваю, думаю, как выходить из ситуации. И тут входит собственно директор. И смотрит удивленно на то, как в его кабинете свежевыпущенный школьник смотрит диплом какой-то девушки. Немая сцена, я понимаю, что нужно форсировать события и говорю: (ей) - Простите, секунду. (ему) - Все в порядке, я все сделал, все работает. И потихонечку оттираюсь к выходу. (она, мне) - Андрей Исхакович, вы... Уходите? (он) - Вообще-то, Андрей Исхакович - это я. Ее раскрытый рот, его угрожающий взгляд и движение в мою сторону - это последнее, что я успел заметить, захлопывая за собой дверь и несясь в сторону выхода...
Дело было, когда я еще учился в школе. Школа наша, надо сказать, известна своими культурными традициями и связями с разными зарубежными учебными заведениями. И в связи с этим у нас регулярно происходили обмены учащимися с иностранными школами-побратимами. Особенно с французскими. Об одном из таких визитов импортных детей я и хочу рассказать.
Приезжает к нам как-то делегация французов: пара учителей и штук 15-20 детей лет по 15-17. Ну расселили их по семьям, поводили по Москве, устроили школьный спектакль на французском (по-моему, они оттуда ни слова не поняли, но это не так важно для нашей истории). Ну и когда срок подошел к концу, устроили прощальный обед. В общем, все, отгуляли, пора домой во Францию. Стоим мы с другом, он беседует с французом, а я жду, пока он договорит с ним - по французски я ни бум-бум, английский учил. Надо заметить, что этот друг - Леша - любит разные приколы. И тут вдруг француз задает какой-то вопрос, друг мой молчит секунду и вдруг на чистом русском выдает "Пошел на @#$, козел". Слава Богу, что француз не видел моего выражения лица, иначе бы он не улыбнулся и не сказал по-ихнему "мерси".
Ну так вот, жмет он ему руку, говорит мерси и отходит в сторону группы учителей (наших и ненаших), где благодарные французы восхищенно лопочут директору комплименты по поводу того, как им тут понравилось, как все здорово, какой красивый город Москва и т.д. Я потихоньку спрашиваю у друга: - Чего это ты его послал? Он хитро улыбается и говорит: - Смотри, что сейчас будет. А тем временем парень пробирается к директору (это ему удалось с трудом: народу вокруг было много, причем, в основном, наши школьники), улыбается, жмет ему руку и выдает только что услышанную фразу (естественно, со своим импортным акцентом): - Пошел на @#$, козел! Немая сцена: радостный француз, оторопевший от такой наглости директор, ничего не понимающие французы, бледнеющие наши учителя и открывшие рты наши дети. И через секунды две - дикий хохот. Много бы я отдал, чтобы подольше посмотреть на лицо директора и того француза. Но не судьба - Леша схватил меня и потащил к выходу, попутно загибаясь от хохота. Когда через 3 минуты он смог говорить, он рассказал, что тот парень хотел поблагодарить директора за прием и спросил, как по-русски "большое спасибо".
Москва, Ростикс на Октябрьской (кто не знает - сеть фастфудов типа Макдональдса), сегодня. Стою у кассы, делаю заказ. У соседней кассы делает заказ мужичок лет сорока, не очень презентабельного вида: потертая одежда (на вид - постарше его), неприятное лицо, кривые почерневшие зубы (sic!) из серии "стоматолог не принимает, и очень давно". Причем, не столько делает заказ, сколько пытается заигрывать с кассиршей/официанткой. Типа, "а что вы посоветуете, я готов полностью на вас положиться" или "а вы знаете, вам очень идет этот чепчик". Очередь позади несколько напрягается по этому поводу, девушка явно тоже, но виду старается не подавать.
В итоге заказал он какую-то ерунду типа двух крылышек и чая. Расплатился, девушка подает ему поднос с заказом (а помимо заказа на поднос кладется еще стопочка салфеток и пара зубочисток). И тут мужик заявляет: - А вы мне все дали? Девушка начинает удивленно проверять чек, на что мужик с философским видом говорит: - Еда - это не все, что может дать мужчине симпатичная девушка! И расплывается в улыбке во всю ширину своего (какой антоним у слова "белоснежный"?) прикуса.
Девушка смотрит на него секунд пять, молча берет горсть зубочисток и высыпает на поднос.
Занавес.
PS После этого мужик начал было возмущаться, но его быстренько оттеснила гогочущая очередь. А я хотел после еды купить ей шоколадку за хорошее чувство юмора, но забыл. :( Надо завтра зайти.
Для начала вступление. Работаю я в крупном Интернет-проекте. Помимо всего прочего у нас есть своя новостная служба, начальник которой - серьезный человек, очень ответственно подходит к своей работе, к вопросам оперативности новостей, достоверности и т.д. Например, после того, как я сказал о взрыве на Пушкинской площади, сразу же после нормальной реакции "да ты что?!" последовали вопросы типа "А откуда у тебя эта новость? А она достоверная? А на Ленте.ру она есть?" Сидим мы с вышеозначенным начальником в разных концах очень большой комнаты, в которой сидит еще человек 30. Примерно половина их (в т.ч. и этот начальник) есть у меня в Аське (ICQ).
Ну так вот. Приходит мне по Аське мессаг от знакомого: "Срочная новость! Кремль захватил известный чеченский террорист Гарант Устоев." Ну я думаю, что те, кто регулярно читают анекдот.ру, знает эти приколы про чеченских террористов: Камаз Отходов, Забег Дебилов, Погром Евреев... Прикол мне понравился, я отправил его всем в контакт-листе Аськи. Ну вижу, народ хихикает, в ответ посылает кучу смайликов... И тут встает этот начальник и с явно озабоченным видом через всю комнату обращается ко мне: "Дим, а где ты прочитал эту новость?"
Полкомнаты, которые также получили мой мессаг, сразу же сползли под столы...
В дополнение к истории про то, как на ОРТ сказали "Имена китайских спортсменов мы не называем по цензурным соображениям". На экране тогда эти имена как раз и показывали. Второе я разглядеть не успел, но после прочтения первого я прекрасно понял комментатора. Китайца звали Hoo Ya.