Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Джон Милтон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос. - Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, п...да… - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито…? - А-а, мне муж не разрешает… - И где ваш муж? - За дверью ждет… - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п…да… - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу… - А это не мой муж…, - выдала пациентка.
Автобус, жаркий и переполненный. Одно "будущее инженерной мысли" приобрело десяток куриных яиц. Бог его знает, какие уроды делают такие пластмассовые футляры для яиц, но в его футляре было д е в я т ь отделений. Последний подвиг курочки Рябы он разместил в свободной в руке и залез в автобус. Через остановку - метро, и народу набилось как шпрот в банке (такие же замученные). Прямо перед ним стоит ну очень симпатичная девушка, по глазам видно, что культурная. Белоснежная газовая блузка, белые брючки, макияж грамотный. Вроде стоят они не у самой двери, так что более или менее свободно. Вдруг на одной из остановок водила, видимо, решает продемонстрировать, что его старое корыто ничем не хуже мерседесовского автобуса, и рвет в карьер. От резкого толчка девушка прижимается к молодому человеку и... на светлых брюках молодого человека прорисовывается неэстетичное пятно. Девушка, почувствовав»неладное, поднимает изумленные очи на парня. Монолог парня: - О-о-о, мое яйцо! Боже мой, ну как же так! Ну девушка, что же вы так... - затем, коснувшись рукой пятна, - о-о-о, оно еще и липкое... Не берусь комментировать ход мыслей девушки, но он был написан на ее лице..
Лето. Жарко. Хочется на юг. А у студентов "Война", где прогулы не приняты. Помимо молодых людей, жаждущих избежать службы в нашей славной армии, у нас занималась одна девушка. Зачем? Черт ее знает, да и не в этом суть... После занятий решили отметить ее день рождения и забурились в ближайший парк, по-студенчески затарившись пластмассовой посудой и энтузиазмом. 23 июля дело было. Речи пламенные во славу именинницы толкаем, вдруг один из молодых людей обращается к имениннице: - Тань, так ты у нас по гороскопу кто? Рак, что ли? - Да львица я! Что же вы меня все раком хотите сделать!
Крым. Августовское небо Коктебеля наполнено звездами и любовью. Звезды порхают в бесконечном южном небе, а любовь свила гнездышко на родной Земле. В первый же вечер пара молодых повес отправилась на ратное покорение женских сердец, ну и всего остального по возможности. И надо сказать, удача им улыбнулась. Кафе, шашлыки, вино, дискотека, сладкоголосое пение двух юных ораторов и… как логический финал – парк, с аккуратно подстриженными аллеями, и весьма колючей местной флорой. Как истинный джентльмен, наш юный Ромео пожертвовал своими белоснежными штанами, во имя прекрасной Джульетты, постелив их на землю-матушку. В языках пламени страстного пожара, охватившего юные тела, сгорело незаменимое «пенсне» нашего главного героя, непредусмотрительно положенное в задний карман подстеленных брюк… В районе шести утра обе сладкие парочки одновременно вырулили из разных углов парка и столкнулись на аллее. Проводив дам, юные Дон Жуаны отправились на «ранчо» (час пешком в девственную степь), делясь впечатлениями. После описания гибели очков состоялся краткий диалог (пардон за ненормативность лексики) - … вот они и сломались (в смысле очки) - Не-а, батенька, - посмеиваясь, подметил товарищ, - не сломались, а прое…л!
В стране где круглый год растут бананы местный султан изловил троицу: русского, англичанина и француза посадил их в свою кутузку, ни окон ни кровати, голый цементный пол, сказав «Ребятки, завтра утром двоим из вас я оттяпаю башку, а в живых останется тот, кот больше всех меня удивит. Утром заходит к французу, тот стоит на одном пальце!!! - Ну, даешь, удивил… наверное жить долго будешь, - и отправился смотреть на англичанина. Зашел в камеру, а тот на ухе стоит… - Ух, шайтан!!! Удивил! Наверное тебя жить оставлю… - и отправился к русскому. Через пять минут возвращается к первым двоим. - Не судьба, ребята, пошли голову на плаху примерять… Те идут, расстроенные, думают чего же там такого русский мог показать. - Слышь, султан, за что головы хоть отдаем, что там русский тебе показал? - Он у меня вчера две гантели попросил, так одну он сломал, а вторую потерял…
В стране где круглый год растут бананы местный султан изловил троицу: русского, англичанина и француза посадил их в свою кутузку, ни окон ни кровати, голый цементный пол, сказав «Ребятки, завтра утром двоим из вас я оттяпаю башку, а в живых останется тот, кот больше всех меня удивит. Утром заходит к французу, тот стоит на одном пальце!!! - Ну, даешь, удивил… наверное жить долго будешь, - и отправился смотреть на англичанина. Зашел в камеру, а тот на ухе стоит… - Ух, шайтан!!! Удивил! Наверное тебя жить оставлю… - и отправился к русскому. Через пять минут возвращается к первым двоим. - Не судьба, ребята, пошли голову на плаху примерять… Те идут, расстроенные, думают чего же там такого русский мог показать. - Слышь, султан, за что головы хоть отдаем, что там русский тебе показал? - Он у меня вчера две гантели попросил, так одну он сломал, а вторую потерял…
Собрались Винни-Пух с Пятачком пивка попить. Винни-Пух б-о-о-ольшой, ему нужно мно-о-о-го пива, а Пятачок ма-а-а-ленький такой. Винни ящичек взял, а Пятачок маленькую бутылочку светленького пива. Идут. Вдруг Пятачок спотыкается о камушек, падает и разбивает свою «мензурку». Винни-Пух с размаху грохая весь ящик об землю: - Ну вот, блин, и попили пивка!!!
Из «свежевырытых» историй. Недалее как сегодня, я совершал традиционный просмотр сайта Job.ru и наткнулся на любопытное объявление. (авторские ошибки сохранены) 04.11.99 18:03 | Требуется КИЛЛЕР Образование не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 500 $/месяц Контактное лицо: МВД Телефон: 02 E-Mail: [email protected] Дополнительные сведения: Организации срочно требуется профессиональный КИЛЛЕР со стажем и богатым опытом работы. Рост особой роли не играет. Внешние данные - не слишком запоминающиеся. Хорошие манеры, Коммуникабельность, умение вызвать доверие и расположить к себе людей. Желательно иметь свидетельство о сдаче норм ГТО. Загранпаспорт - не обязательно. Автомобиль и необходимое оборудование за счет фирмы. Просьба звонить и приходить на собеседование по адресу: Москва, Ул.Петровка 38. Жедем Вас с огромным нетерпением!!!
Крым. Августовское небо Коктебеля наполнено звездами и любовью. Звезды порхают в бесконечном южном небе, а любовь свила гнездышко на родной Земле. В первый же вечер пара молодых повес отправилась на ратное покорение женских сердец, ну и всего остального по возможности. И надо сказать удача им улыбнулась. Кафе, шашлыки, вино, дискотека, сладкоголосое пение двух юных ораторов и… как логический финал – парк, с аккуратно подстриженными аллеями, и весьма колючей местной флорой. Как истинный джентльмен, наш юный Ромео пожертвовал своими белоснежными штанами, во имя прекрасной Джульетты, постелив их на землю-матушку. В языках пламени страстного пожара, охватившего юные тела, сгорело незаменимое «пенсне» нашего главного героя, непредусмотрительно положенное в задний карман подстеленных брюк… В районе шести утра обе сладкие парочки одновременно вырулили из разных углов парка и столкнулись на аллее. Проводив дам, юные Дон Жуаны отправились на «ранчо» (час пешком в девственную степь), делясь впечатлениями. После описания гибели очков состоялся краткий диалог (пардон за ненормативность лексики) - … вот они и сломались (в смысле очки) - Не-а, батенька, - посмеиваясь подметил товарищ, - не сломались, а прое…л!