Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дикий Перс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есчо одна история из жизни летчиков! Был лично свидетелем! Рейс Москва - Якутск! Ил - 86! Количество экипажа - 5 человек. Студентов Московского Государственного Технического Университета Гражданской Авиации желающих улететь без билета в Якутск то же пять (я один из них). Если нет билета - технология не хитрая: преодолевается забор, с каменным лицом порходишь до КДП (командно диспетчерский пункт) поджидается экипаж - ну и сним договариваешься. Так все и вышло. Это , кстати , было во времена когда Аэрофлот был единой мощной организацией и каждый кто имел к нему отношение - облачался в синюю форму (ну наверняка все видели). Так же и мы... оделись в фому. Вот мы уже в самолете.... взлетели .... проходим в кабину. Летчики зашли до того как запустили в салон народ т.е. фактически они видели только нас - ну и посчитали нас за пилотов. Мы подойдя к пилотам решили отблагодарить их всех 4 бутылками водки. Экипаж оказался не пьющий и предложил идти нам в хвост самолета для распития этого дела, или , что есчо лучше , подождать до посадки. Ну мы ж студенты ... какая нафиг посадка? И вот картина такая .... из кабины выходят 5 человек одетых в форму Гражданской Авиации с 4 бутылками водки .... и нагло поршли в хвост самолета, где скоро послышались голоса и бульканье. На самолете паника - кто будет (хрен с ним лететь) сажать самолет? Перетрухали даже стюардессы! :-) Быстро , надежно и без хлопот - Вас похоронит Аэрофлот!
А во есчо история, рассказанная мне моим батей! Дело было где то в Казахстане в каком то ауле (или что у них там). Колхозный (назовем его так) автобус до города ходит два раза в день: утром и вечером. Отмечали они там какой то праздник. На следующее утро: Ну кто в город ездит каждое утро ? В основном бабульки на рынок там, по магазинам ... ну вот, расселись эти бабульки по местам. А водила был с юморком, причем своеобразным. Вот когда все расселись он что сделал... (автобуз кстати ПАЗ)зашел через пассажирскую дверь, сел на капот (внутри салона как у ЛИАЗА) достал из кармана бутылку водки, выжрал ее залпом и прохрипел : "Ну че бабки ? Покатаемся?" Достал из загашника мототциклетный шлем, надел, и полез в кабину. Бабулек как ветром сдуло. Тут же прибежал (кто там у них) председатель колхоза: "Ты че мудак делаешь?" "Да я ж пошутил, там вода !" "А шлем зачем надел?" "Для достоверности..." Вот так вот ! День тяжелый все понятно - но зачем над народом так прикалываться? :-)
Расказано мне в пьяной беседе Вертером. Из жизни летчиков! Дело было в славном городе Н, что в Т. области ... Самолет Ан-2 (кукурузник) выполнял плановый рейс куда то ... Экипаж всего два человека, в салоне что то около двенадцати ... Запустили людей в салон ... летчики решили приколоться. Салон в Ан-2 от кабины отделялся занавеской(двери почему то не было): Заходят два пилота - народ сидит на них смотрит. Не задергивая шторку бравые ребята проходят на свои места, стелют на приборную доску, которая расположена посередине между кресел, газетку - народ смотрит. Нарезают несколько шматков сала - народ смотрит. Достают бутылку на пол литра водки - народ смотрит. Летчики обернувшись к народу поднимают наполненые ( до краев ) стаканы - по типу за ваше здоровье и выпивают - народ в шоке. Допивают бутылку, оборачиваются к салону - народа нет. Кто то из народа, обидевшись, стукнул на пилотов. Тут же бригада во главе с нач.летного отряда прилетела. "Что у вас там ?" "Вода!". Понюхали и в правду вода! Но летчики полгода отстранения от полетов получили. Вот так вот ! Если жить вам не охота - летайте самолетами Аэрофлота ! :-)
Рассказ охотника ! Пошел я как то с овчаркой на медведя. Ну идем, вижу значить берлогу! Я туды стволом , начал значить ворошить - ну что б медведь вылез .... Тут мне на плечи легли две когтистые лапы! Оборачиваюсь - моя овчара, НО СРАТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ НЕ МОГУ!
Браконьер (Б) замочил редкое животное, егеря (Е) его скрутили и говорят: (Е) - Ну что мужик , ты попал! Или мы тебя сейчас мочим при попытке сопротивления, либо ты отсидишь по полной еще и на твоих внуков хватит! (Б) - Блин ... мужики! Может разрюхаем как нибудь ? (Е) - Ну хорошо! Щас мы тебе глаза завяжем, будем тебе подсовывать, а ты нам будешь говорить что и как убито ! (Б) - Лады! Завязали ему глаза ... (Е) - Что ? (Б) - Кролик ... (делая пасы руками) убит из АК-47 (Е) - Молодец! А это что ? (Б) - Олень ... убит крупной картечью (Е) - Молодец! А это что ? (Б) - Лось ... убит пулей "Спутник" (Е) - Молодец мужик! Ты выиграл! Иди домой! Мужик на радостях прилетел домой, водки въебал, пьяный уснул. На утро просыпается, все как пологается ... там голова болит, жена (Ж) зверем смотрит... (Б) - Че смотришь ? (Ж) - Что вчера случилось? (Б) - А с чего ты решила , что у меня что то ВЧЕРА случилось ? (Ж) - Да ты ж меня всю ночь за пизду держал и говорил : "Ежик...убит ударом топора по спине!!!"
Один грузин рассказывают другому: - Слышь, Гоги, иду я как то по лэсу и вижу.... - Что ты видышь? Жопа да ? - Нэт нэ жопа! Поляна вижу! Выхожу на поляну и вижу.... - Что ты видышь? Жопа да ? - Нэт не жопа! Дом вижу! Подхожу к дому и вижу ... - Что ты видышь? Жопа да ? - Нэт нэ жопа! Дверь вижу! Толкаю я дверь захожу во внутрь и вижу... - Что ты видышь? Жопа да ? - Нэт нэ жопа! Комнату вижу! А в комнате кровать! Я подхожу к кровати и вижу ... - Что ты видышь? Жопа да ? - Нэт нэ жопа! Одэяло вижу! Сдергиваю одэяло и вижу... - Что ты видышь? Жопа да ? - ДА ЖОПА ВИЖУ!!! - АХ!!! Как неожиданно! :-))))