Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

24.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

19.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...

06.11.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.

16.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...

24.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Супруга пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

04.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!

18.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...

08.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

17.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.

21.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

26.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку.
Все остальные утверждения - ванильная х*йня.

31.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

08.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

27.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

14.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее.
Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной.
© Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год

25.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок.
- Чепуха всё это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка начинает действовать не сразу.

27.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

07.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету...

22.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто-нибудь дальше читал?

25.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек пожелал застраховаться, для чего ему понадобилось пройти медицинскую комиссию. В ответ на вопрос врача он сказал, что его мать умерла в возрасте 43-х лет от туберкулёза.
- В каком возрасте и от чего умер ваш отец?
- В 39 лет от рака.
- У вас плохая наследственность, - констатировал врач и отказался оформить страховой полис посетителя. Тот отправился в другую страховую компанию и там стал отвечать врачу с учётом допущенных им ранее ошибок.
- Когда умер ваш отец?
- В 96 лет.
- По какой причине?
- Он катался в зоопарке и упал с пони.
- В каком возрасте умерла ваша мать?
- Ей было 94 года.
- От чего же она умерла?
- При родах.

15.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

25.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

19.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.

31.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

07.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и головка чеснока против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно.

06.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, скажите! Я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.

22.11.2017 / Остальные новые анекдоты

Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну, посудите сами... "Пенталгин! В пять раз сильнее боли!". Это ж какие адские мучения?..

17.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Конечно, человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

07.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
- Не ври, я тебя насквозь вижу.

21.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

01.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...

08.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..

22.10.2017 / Остальные новые анекдоты

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!

26.10.2017 / Остальные новые анекдоты

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер.

19.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
- У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь...
- Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.

05.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди получают то, что получают. И это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают.

26.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

10.04.2018 / Остальные новые анекдоты

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
© Из учебного пособия "Как стоять в очереди к психиатру".

31.05.2018 / Остальные новые анекдоты

- Доктор! Что это у меня?! Это конец, да?
- Конец.
- О, Господи! И что теперь делать?
- Для начала - перестать трясти им у моего лица...

26.01.2018 / Остальные новые анекдоты

Энергичная жена ухаживает за больным мужем. Через каждый час поит его горькой микстурой.
- Выпей сейчас же! - настойчиво говорит она каждый раз. - Провалиться мне на этом месте, если это лекарство тебе не поможет!
- Пейте, пейте, - поддакивает присутствующий тут же врач. - В любом случае вы не проиграете.

31.03.2018 / Остальные новые анекдоты

Не знаю, много ли людей умирает от любви, но очень многие из-за неё рождаются.
© Неизвестный врач-акушер

08.06.2018 / Остальные новые анекдоты

- Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
- Пропейте телевизор, что ли.

17.02.2018 / Остальные новые анекдоты

Самая клёвая профессия у отоларинголога - сидишь себе, целый день в носу ковыряешься.

14.07.2018 / Остальные новые анекдоты

- Один из ящиков моего стола приспособлен под "Доширак". Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью туда кипяток.
- Б***ь.
- Кстати, эти эмоции часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно, если ты психиатр...
- Я психиатр!

04.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Врач убеждает пациентку:
- Я вам настоятельно советую перестать ко мне ходить: в данном случае медицина бессильна. Вы абсолютно здоровы!

26.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

Доктор Микстуркин (236)
Рейтинг@Mail.ru