Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.12.2013 / Повторные анекдоты

Преподаватель медицинского института утром идёт на работу. Навстречу ему попадается плачущая студентка, одна, вторая, третья... Он не выдержал и спрашивает, что, мол, случилось?
- Как?! Вы не знаете?! Елдыщев умер!
Идёт дальше. Приходит на лекцию - все девушки в аудитории рыдают.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошёл в институтский морг. Привезли ему на каталке тело Елдыщева. Он откинул простыню - вот это член! Дай-ка, думает, я его жене покажу. Отрезал, положил в полиэтиленовый пакет и принёс домой. В прихожей достал из кармана пакет, только рот открыл, как жена в голос:
- Как?! Елдыщев умер?!..

09.04.2014 / Повторные анекдоты

Дама заглядывает в кабинет гинеколога:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре:
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у стоматолога забыла!

01.12.2014 / Остальные новые анекдоты

Мой дядя патологоанатом, и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - тот прошёл практику.

05.12.2014 / Повторные анекдоты

В одном роддоме родилась как-то девочка.
Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала.
Во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил целую горсть противозачаточных таблеток...

18.12.2014 / Повторные анекдоты

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к лечащему врачу:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Нет, это обыкновенная простуда.

10.10.2017 / Повторные анекдоты

Время лечит раны, но не зубы...

11.10.2017 / Повторные анекдоты

Пришёл в бесплатную поликлинику - сказали, что здоров.
Этим же разворотом пришёл в платную - сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.

30.10.2017 / Повторные анекдоты

- Доктор, у меня проблема: все принимают меня за знаменитость...
- Вы только посмотрите, кто к нам пришёл!

02.11.2017 / Всякая всячина

- Интересно, каково соотношение Наполеонов, Гитлеров, Христов и т.п. персонажей среди психически нездоровых людей?
- Исторические персоналии остались в прошлом. Сейчас фабулами бреда величия обычно становятся архитектоны "Матрицы", терминаторы Вселенной, планетарный разум и сущности типа того, хотя религиозная тематика (Бог, Спаситель, Богоматерь и т.д.) представлена также достаточно широко.
Ваш клинический психолог

05.12.2017 / Повторные анекдоты

Психиатры утверждают, что все мы больны, но не всех вовремя диагностируют.

23.01.2018 / Повторные анекдоты

- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа...
- Доктор, вы не поняли, она меня действительно бросила!

09.03.2018 / Всякая всячина

В 1865 году Женское медицинское общество обратилось к врачам с просьбой не приходить в родильный покой прямо из анатомического театра.
В ответном заявлении медицинский журнал "Ланцет" назвал эту просьбу совершенно необоснованной: "Причиной послеродового сепсиса является вовсе не инфекция, а "состояние ума женщин", вызванное перевозбуждением.

11.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Академик приходит к врачу:
- Доктор, похоже, что у меня развивается бессонница. За последние пять учёных советов я спал в общей сложности всего тридцать минут.

14.04.2018 / Повторные анекдоты

- Доктор, скажите, только честно, моя тёща будет жить?
- Не расстраивайтесь, всё будет хорошо.
- Вы что, издеваетесь?! Скажите, будет или нет!

15.04.2018 / Повторные анекдоты

К одним с годами приходит мудрость, но к большинству - обычный склероз.

26.06.2018 / Повторные анекдоты

В России главный признак здоровья - употребление спиртного. Если не пьёшь - сразу спрашивают: "Ты что, больной?".

03.07.2018 / Повторные анекдоты

Комментарии к статье "Лечение глистов народными средствами":
- Я только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Неважно, чем глисты больны, их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

11.07.2018 / Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Мне врач посоветовал срочно выехать на юг, к морю, и, по возможности, надолго. Куда бы ты мне посоветовал направиться: в Турцию или в Черногорию?
Муж:
- К другому врачу.

27.04.2014 / Повторные анекдоты

Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Молоденькая медсестра постеснялась ему об этом говорить - ну как же, святой отец всё-таки - и сама вместо него пописала в баночку.
Утром в палату заходит офигевший доктор:
- Святой отец, вы на втором месяце беременности!
Поп:
- Б***ь, говорил же я дьякону - доиграемся!

02.06.2014 / Повторные анекдоты

Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
- (с горечью) А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!?..

07.06.2014 / Повторные анекдоты

12 часов ночи, мужик ложится спать. Вдруг раздаётся звонок в дверь.
Он открывает. На пороге стоит нарк:
- Мууужиииик... Хошь, фокус покажу?
- Очумел? Пошёл вон отсюда!
2 часа ночи. Мужик спит, снова раздаётся звонок.
Тот же нарк:
- Мужик, ну хошь фокус?
- Отвали, блин! 2 часа ночи!
4 часа утра, звонок, нарк:
- Может, фокус?
- Задрал! Давай свой фокус.
- Ну, дык жахни меня кувалдой по организму!
Мужик, порядком осатаневший, хватает кувалду, бьёт нарка, на стенах кровь, мозги, осколки костей, "скорая", медики, реаниматологи...
Полгода спустя. 2 часа ночи, звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге тот самый нарк, весь в бинтах, шрамах:
- Ооопляяя!..

15.06.2014 / Повторные анекдоты

Шестилетнему Вовочке назначили свечи в попу. Ректально, так сказать.
Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался...
Дело сделано. Он лежит на животе и тоскливо спрашивает у врача:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете?...

16.06.2014 / Остальные новые анекдоты

Телефонный звонок в стоматологическую клинику:
- Здравствуйте! Я хотела бы записаться к доктору на приём.
- Извините, но сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

22.08.2014 / Всякая всячина

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, жопа болит, ну просто сил никаких нет терпеть!
- Давайте посмотрим... Да, батенька, у вас запущенный геморрой. Вот вам мазь, надо её регулярно втирать.
- А можно я к вам на процедуры запишусь?
- Видите ли, вам надо сделать десять процедур, но мне в командировку скоро уезжать...
Мужик сходил в поликлинику на девять процедур, после чего доктор таки уехал в командировку. Поэтому мужик на заключительную, десятую процедуру позвал дома жену. Стоя раком, говорит ей:
- Втирай!
- Как?
- Раздвинь ягодицы и втирай!
- Чем втирать?! Руки-то заняты!..

27.08.2014 / Повторные анекдоты

Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблема со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

28.10.2014 / Повторные анекдоты

Идёт операция. Хирург х*ячит скальпелем.
Из-под стола звук:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Брысь!
- Мяу!
- Да на, б***ь, подавись!

11.12.2014 / Повторные анекдоты

Британские учёные доказали, что некрасивые женщины вредны для мужской печени!

23.12.2014 / Повторные анекдоты

Идёт международный конгресс хирургов.
На трибуне выступает представитель Франции:
- Медицина Пятой республики находится на должном уровне!
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Вот недавний трагический случай, коллеги. Молоденькая проститутка Жаклин, алкоголичка и наркоманка, находясь в состоянии депрессии, прыгнула вниз со смотровой площадки третьего уровня Эйфелевой башни! А это, на минуточку, 274 метра, коллеги! После операции, которая длилась больше десяти часов, жизнь бедной девушки была вне опасности! Сегодня Жаклин успешная кутюрье, недавно она получила приглашение к сотрудничеству от Дома моды Кристиана Диора...
Зал аплодирует стоя...
Далее выступает представитель США:
- Наша, американская хирургия, достигла небывалых высот!
- Приведите конкретный пример! - кричат с места.
- Конкретный пример?.. Пожалуйста! Молодой афроамериканец Джо, доведённый до отчаяния безработицей, купил на последние деньги билет на смотровую площадку небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг и бросился вниз с высоты 86-го этажа. Он был немедленно доставлен в клинику, операция длилась почти 18 часов. Нам удалось его спасти! Сейчас Джо один из популярнейших певцов Америки, его пластинки расходятся миллионными тиражами, а недавно он получил премию "Грэмми" за лучшую песню года!..
Зал аплодирует стоя...
Выступает представитель СССР:
- Советская медицина ни в чём не уступает западной...
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Хорошо! У молодого лейтенанта ВДВ во время учений не раскрылись оба парашюта. Он упал с высоты 800 метров. Как у нас говорят: в лепёшку! Фактически, целыми остались только язык и задница! Его доставили в госпиталь, операция длилась более суток! Мало того, что нашим врачам удалось сохранить ему жизнь, состояние его здоровья таково, что военно-врачебная комиссия разрешила ему продолжить службу. Правда, с некоторыми ограничениями...
Сейчас он служит замполитом в милиции, недавно ему присвоили звание майора!

19.10.2017 / Повторные анекдоты

- Доктор, ваше лекарство мне совсем не помогает! Пью, пью, а никакого эффекта нет!
- Вполне возможно, тем более, что я прописал вам мазь для натирания.

26.10.2017 / Повторные анекдоты

Советы домашнего доктора. Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическим маслом. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

06.11.2017 / Повторные анекдоты

Наутро после операции хирург во время обхода общается с пациенткой и говорит ей, что операция прошла успешно, и ей удалили только один сальник.
После этих слов пациентка побледнела и дрожащим голосом спрашивает:
- Доктор, а как же я теперь буду писать?
- Мадам, успокойтесь: в слове "сальник" одна буква "с", а не две!

02.12.2017 / Повторные анекдоты

Врач имел дурную привычку, осматривая больного, всё время говорить "мы":
- У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. И что же мы будем сейчас делать?
- Я думаю, что лучше всего нам с вами вместе пойти к другому врачу, - заметил больной.

25.02.2018 / Повторные анекдоты

Вы просите меня привести пример настоящего трудоголика?
Пожалуйста! Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

12.05.2018 / Повторные анекдоты

В поликлинике:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- В основном, на нашего директора, ну и немного на жену...

18.05.2018 / Повторные анекдоты

Врач предупреждает пациента:
- И помните, что самый главный ваш враг - алкоголь!
- Доктор, но не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом!?

27.05.2018 / Повторные анекдоты

- Доктор, у меня лишние килограммы, и я хочу от них избавиться.
- Кушайте, голубушка, кушайте...
- Но, доктор, что значит "кушайте"? Мне надо от них избавиться!
- Я и говорю: "Кушайте", а вы жрёте.

02.06.2018 / Повторные анекдоты

Самый надёжный способ уменьшить свой вес - это удалить зуб. Лучше - все.

19.07.2018 / Повторные анекдоты

Доктор спрашивает пациента:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - всё нормально, на вторую - задыхаюсь, на третью - уже не получается.
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня даже на одну не хватает.
- Вы о чём, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я - о ступеньках.

11.10.2013 / Повторные анекдоты

- Так, голубчик, опустите штаны, - говорит врач-проктолог чукче. - Сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Чукча сделал, что ему велели.
- Да-а-а, - вздыхает доктор, глянув на больное место, - ещё хуже стало, вы их поджигать пробовали...

09.06.2014 / Повторные анекдоты

- Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у вашей бабушки - болезнь Паркинсона!

23.08.2014 / Повторные анекдоты

День рождения окулиста. В ординаторскую коллеги вносят большой красивый торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает:
- Слава богу, что не мой день рождения...

21.10.2014 / Повторные анекдоты

В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы, и, чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации США и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются:
- Мы стерилизовали 50 человек!
Руководитель советской делегации докладывает:
- 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают ещё спецов, трудятся денно и нощно, через неделю гордо отчитываются:
- Стерилизованы 1000 африканцев.
Руководитель советской делегации:
- Операция проведена 20000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан своих советских коллег, чтобы понять, чего же они делают не так.
Перед ними картина: средь саванны стоит палатка, там двое здоровых санитаров держат голого аборигена, а врач на табуретке с двумя кирпичами в руках - хлоп! - и готово!
Охреневшие американцы его спрашивают:
- Это же больно, наверное?
Советский специалист, глядя на кирпичи:
- Да нет, только если себе по пальцу попаду...

14.11.2017 / Повторные анекдоты

На приёме у врача:
- Ну-с, выкладывайте, что там у вас?!
- Вот, только 1500 долларов...

20.11.2017 / Повторные анекдоты

- Вы знаете, не стоит так волноваться. Да, сейчас вам тяжело, но время лечит.
- Простите, а в вашей больнице ещё есть врачи?

28.01.2018 / Всякая всячина

- Слышали сказку про веник и прутики? Типа, когда вы вместе, вы - сила, и вас не сломать! Вот так и вы: пока находитесь в Центре анонимных алкоголиков - тихие и мирные в кучке. А стоит только вас выпустить отсюда на свободу по одиночке - пол-Москвы разнесёте вдребезги!

20.04.2018 / Повторные анекдоты

Доктор говорит блондинке, которая привела своего ребёнка на консультацию:
- Ничего страшного. Дайте вашему малышу семь чайных ложек микстуры, и через день кашель как рукой снимет.
- Это невозможно. У нас дома, к сожалению, только шесть чайных ложек.

19.06.2014 / Остальные новые анекдоты

Объявление: "За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов".

22.06.2014 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в причинном месте. У него обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужик в трансе. Сжалившись, ему имплантируют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает клинику.
Через месяц он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач восклицает:
- Ну и везёт же вам, голубчик! То сифилис, то короед!

28.12.2014 / Повторные анекдоты

Когда профессор Николай Васильевич Склифосовский вышел на пенсию, то он стал подрабатывать, делая обрезания у себя на квартире. И никто из пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифосовский!".

Доктор Микстуркин (235)
Рейтинг@Mail.ru