Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.05.2018 / Повторные анекдоты

Хирург говорит пациенту:
- Должен вас огорчить, голубчик, но придётся опять вскрывать ваш шов...
- Почему?
- Я забыл во время операции в вашей брюшной полости резиновую перчатку.
- Вот вам деньги - купите себе новую!

03.08.2018 / Повторные анекдоты

Один мужик, будучи в гостях, по пьяни проглотил искусственный глаз, который лежал у хозяина квартиры в стакане. Утром ни хрена не помнит, а глаз тем временем благополучно прошёл весь пищеварительный тракт, но застрял прямо на выходе. Мужик страдает, почему - не знает. Пошёл в поликлинику. Проктолог штаны с него спустил, внутрь заглянул - и в обморок хлопнулся. Всей поликлиникой его в чувство приводили, все перепугались - чтоб такой тёртый калач, как Пётр Николаевич, посмотрел на пациента - да и в обморок!?
Проктолог очухался и говорит:
- 30 лет работаю... 30 лет в жопу смотрю... Но чтоб жопа на меня смотрела!?..

22.10.2017 / Повторные анекдоты

- Нет на свете болезни, которую я бы не перенёс, - жалуется ипохондрик знакомому.
- Ну, не скажите, - сомневается тот, - есть ведь болезни, от которых человек либо умирает, либо становится идиотом!
- Знаю, знаю... И это я перенёс...

14.04.2018 / Повторные анекдоты

Если единорог говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть.

25.04.2018 / Повторные анекдоты

- Ты не можешь просто соединить две случайные немецкие фамилии и назвать это болезнью!
- Вот! Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

04.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Шотландцу вручили счёт за операцию по удалению аппендикса.
- Бог мой! Доктор, вы что, хотите получить с меня двести фунтов за какие-то шесть стежков?! Сколько же вы заломили бы, если б я шил у вас пальто?

31.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Врач осматривает блондинку:
- У вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, доктор, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.

13.08.2014 / Повторные анекдоты

Утро. Звонок будильника. Вскочил, умылся, чашка кофе, прогулка с собакой. Оделся, собрался. Выбежал на улицу. Пробежка трусцой. Растяжка, наклоны, отжимания. Хорошее настроение. И только вернувшись домой понял, что собаку забыл...

31.07.2018 / Повторные анекдоты

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

11.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

07.10.2017 / Остальные новые анекдоты

- Ваш муж переживает тяжелейшую депрессию. Он нуждается в покое, абсолютном спокойствии.
- Я ему всё время то же самое говорю, доктор, но он меня не слушает.
- Прекрасное начало, сударыня. Прекрасное начало!

11.11.2017 / Остальные новые анекдоты

На следующий день после общения с психологом ребёнок сообщил, что видит страшные сны. Ну а чё - они всем должны сниться. А то даже рассказать не о чем.

04.04.2018 / Остальные новые анекдоты

К стоматологу приходит постоянный пациент:
- Простите, доктор, если можно, я зайду к вам в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги? - спрашивает врач.
- Нет, зубы!

26.05.2018 / Остальные новые анекдоты

- Ну, фиг его знает, может, и не сломал, хотя чего тогда оттуда кость торчит? Жесть, короче.
- Простите, а вы точно хирург?

17.10.2017 / Остальные новые анекдоты

Они встретились на переломе. Она была пациенткой, а он - хирургом-травматологом.

21.10.2013 / Остальные новые анекдоты

- Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя.
- Зачем?
- Так и я спросил: "Зачем?". А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому...

02.08.2014 / Остальные новые анекдоты

- Вскрываемся!
- У меня флэш.
- А у меня сильное венозное кровотечение!

28.01.2018 / Остальные новые анекдоты

- Что у вас за градусники? Один показывает 34 градуса, другой - 36, а третий - 39!
- Ничего удивительного, отвечает аптекарь, не растерявшись. - Они у нас разных сортов.

31.12.2013 / Остальные новые анекдоты

- Доктор, мне нужна такая диета, чтобы есть, сколько чего захочу и сколько угодно, но всего один раз в день. Есть такая?
- Я пропишу вам "Диету плоского живота". Есть можно сколько угодно один раз в день и что угодно, но только после того, как ваш живот станет плоским.
- Я этого не вынесу!
- Ну, тогда диета "1 кал".
- В смысле, это одна калория за раз?
- Нет. При этой диете есть можно всё, что угодно, и в любых количествах, но только один раз после дефекации.

20.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Курильщик - здоровью могильщик!
Дать совет, как проще это сделать, может врач-нарколог.
© Из санбюллетеня в поликлинике

27.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным: чтобы всё вышло и быстро закончилось!
Принял сразу два разных препарата, для надёжности.

02.08.2018 / Остальные новые анекдоты

Будьте снисходительны к курильщикам! Каждая сигарета может стать их последней.

07.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
1) подуть на вавочку;
2) поцеловать в лобик;
3) угостить какао.

01.11.2017 / Остальные новые анекдоты

Пояс шахида - самое надёжное средство лечения язвы желудка.

27.02.2018 / Остальные новые анекдоты

- Вы не беременны?
- Нет, а вы?
- Нет.
- А что вы тут делаете?
- За вами наблюдаю. А вы?
- Пытаюсь понять, что делает мужик в очереди в женскую консультацию.

10.10.2013 / Остальные новые анекдоты

Работаю хирургом. Вчера у меня на операционном столе умерла женщина. Всё бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку на экзамене по хирургии в обмен на моё клятвенное обещание не работать по этой специальности.

09.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Врач приходит в палату к больному и застаёт его курящим:
- Курите? А знаете ли вы, что капля никотина убивает лошадь?
- Простите, доктор, вот уж не думал, что вы так оскорбите меня... Разве я похож на лошадь?

20.05.2018 / Остальные новые анекдоты

В доме известного врача раздаётся телефонный звонок. Говорит какая-то девушка:
- Я не знаю, что со мной происходит, доктор. Я не могу заснуть. Что мне делать?
- Очень просто, дитя моё, держите трубку возле уха, а я будут петь вам колыбельные песни.

06.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

02.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выбор специализации и профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия - Пелоткин.

15.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

01.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если киноактёр не выходит из образа между дублями - значит, ему пора лечиться.

27.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, вам вчера ночью, случайно, не снился сон?
- Я не помню, может, и снился.
- Может, вы видели во сне рыбу?
- Да нет...
- А о чём вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не помню...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, что в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет, вряд ли...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..

11.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В слове "мы" - сто тысяч "я"! 50 тысяч шизофреников подтверждают это.

Доктор Микстуркин (235)
Рейтинг@Mail.ru