Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ефремов Геннадий (г.Тверь)
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.03.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что только не делают женщины, только бы обратить на себя внимание
мужчин! (Это я о поведении блондинкок за рулем авто при виде постового).

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

15.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Фрагмент фильма "Питер-FM": Главный редактор раздраженно врывается в
радиостудию и... замирает на пороге, застав подруг за созерцанием вида
из окна.
"Чудесный РАКурс!" - восхищенно подумал Главный.

26.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вот бы весь "всеобщий эквивалент" стал моим, а не всеобщим...

(Приписываю Роману Абрамовичу)

24.10.2006 / Остальные фразы

Владимир Крамник чуть не про-Zewa-л шахматную корону.
[Ефремов Геннадий (г. Тверь)](c)

14.11.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глядите, у зомби опять новая подружка. И где он только откопал такую?

06.02.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А сейчас привремся на рекламу. (Приписываю Леониду Якубовичу)
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

20.04.2007 / Остальные новые анекдоты

В Японии создан очередной хитроумный прибор, сортирующий стираные носки
по парам. Как утверждают его создатели, прибор учитывает размер, цвет,
рисунок, химический состава нити, и даже... запах (на случай, если в
него заложат не стираные носки).

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

24.07.2007 / Остальные новые анекдоты

- Ура! Мы возвращаемся домой, в Канзас! - Элли схватила Татошку на руки
и закружилась с ним от радости. - Друзья, давайте полетим в Канзас
вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома...? Дома и солома едома.
- Останусь-ка я, пожалуй, лучше в Изумрудном городе, - оценив
переспективу, изрек Страшила.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

25.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что я ни сделаю, выходит все топорно. (Даже порно!)

Приписываю Маркизу де Саду.

07.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он поражал всех своей утомимой работоНЕспособностью.
__Ефремов Геннадий (г. Тверь)

17.04.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Весна. Острословов ждет
Симптом: "обострение... острот".
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

19.06.2007 / Остальные новые анекдоты

Вини-Пух: Пятачок, а Пятачок, приходи ко мне сегодня на шашлыки...
Будет неплохая компания: Сова, Тигра, кукла Барби.

Пятачок: Извини, Вини, не могу. До следующей пятницы я совершенно занят.

Вини-Пух: Жаль. Ну что ж, придется организовать вместо шашлыков БарбИкю.

26.08.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Покупайте компасы нашей фирмы! 400 лет и ни одной рекламации!"

______Рекламный слоган фирмы "Иван Сусанин и сыновья"

05.07.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Проще_всего_разминируются_не_установленные_взрывные_устройства.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

12.08.2006 / Остальные фразы

Если ролик, рекламирующий курение, припудрить романтикой и растянуть до
80 минут, то пускать по экрану титры «Курение вредит Вашему здоровью! »
уже не обязательно.

Афоризм приписываю создателям фильма “Питер-FM”.

03.03.2007 / Остальные новые анекдоты

Из рецензии: Прима-балерина была сама ИЗЯщность. Долго не забудут
зрители ГОРАциозного дядю Изю в пуантах и в пачке... от "Примы".

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

03.07.2006 / Злободневные анекдоты

Пароль: Вам нужен славянский футбол? Отзыв: Был нужен, но уже взяли...
Тринидад и Тобаго.

10.04.2007 / Остальные новые анекдоты

Госдума, идя навстречу рекламодателям, запретила прерывать 20-ти
секундный рекламный ролик не более чем тремя полнометражными фильмами.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

14.11.2007 / Остальные новые анекдоты

Российский зритель принимает-таки Верку Сердючку, но... уже в качестве
рвотного.

04.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ну что вы заладили: "Депардье Жирар! Депардье Жирар!!!" А сами-то вы
худенькие?

13.03.2007 / Остальные новые анекдоты

АПТЕКАРЬ-ПОКУПАТЕЛЮ: Вы ошиблись, уважаемый. Нет у нас никаких
гидроусилителей руля: ни больших, ни маленьких. Здесь Вам аптека, а не
магазин автозапчастей.
ПОКУПАТЕЛЬ: Как же это - нет. Вон они у Вас все на витрине выставлены. И
номер 1, и номер 2, и номер 3.
АПТЕКАРЬ: Дак это же принцовки.
ПОКУПАТЕЛЬ: По научному может и принцовки, а по назначению -
гидроусилитель сруля. Мне - самый большой.

20.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая -
профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики.
"Откуда такая красотища?" - спрашивает первая.
"Да так, один новый русский подарил."
"Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский,
а брюлики не дарят..."

31.10.2006 / Остальные новые анекдоты

Приходит в милицию новый русский. Говорит, что подвергся жестоким пыткам
рэкетиров. Бандиты были в масках. Никаких особых примет не оставили. Но
потерпевший определенно уверен, что это были блондинки.
Его спрашивают: "Почему Вы так уверены?".
"Они вместо паяльника использовали плойку для завивки волос".
"Да, - говорят следователи, - вероятно это были женщины, но почему Вы
полагаете, что действовали именно блондинки, они что обронили волос?".
"Нет, но они включали плойку в розетку для варения."

09.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два друга делятся похождениями:
"Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной
юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп.
"Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее
гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..."

08.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, цифрослов "ПУТИН*ДВА=МЕДВЕДЕВ" имеет решение, причем
однозначное.
Не верите? Подставьте вместо одинаковых букв одни и те же цифры
УИТМВДНПЕА=
0123456789, и проверьте сами.

Вот! Вот оно - обещанное удвоение ВВП!
____Ефремов Геннадий (г. Тверь)

19.06.2007 / Остальные новые анекдоты

Сидят трое на скамейке у подъезда.

Первый: Работал я сторожем. Заснул на работе, меня и уволили.
Второй: Работал я профессором. Засыпал на экзамене оболтуса — сына
ректора, меня и уволили.
Третий: А я вот никогда не засыпал. Никого не засыпал. За это меня и
уволили.
Первый и второй (одновременно): Не может быть!!!
Третий: Может! Я в похоронном бюро могильщиком работал...

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

12.07.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена нового русского спрашивает у подруг:
- Два года живу на Рублевке, а не знаю - название 'Рублевка' идет от
Андрея Рублева или от рубля?
- Думаю, что не от Рублева. Если бы от Андрюшки, то я бы давно была с
ним знакома лично, - блеснула осведомленностью и алмазным ожерельем
жена известного деятеля культуры.
- Ну и конечно уж не от рубля! Если бы от рубля, я бы наверное знала,
что это такое... - прощебетала жена главного финансиста.
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

03.07.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Останавливают сотрудники постовой службы машину. Просят присесть
водителя на заднее сидение своей девятки и закрыть дверь.
(Современный первичный тест на алкоголь. Заместо трубочек).
Водитель отнекивается: "Ребята, а может не надо..."
"Садитесь-садитесь. Или хотите, чтобы мы сразу направление на
медобследование выписали".
Короче, водитель нехотя садится. Нехотя закрывает дверь. Через пару
мгновений обе передние двери резко открываются, и из них на свежий
воздух выскакивают постовые.
Задняя дверь тоже приоткрывается. В ней показывается водитель и виновато
говорит постовым: "Ребята, я же говорил, что не надо меня в машину
сажать. Несвежее что-то съел. Пучит меня непрерывно".

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

19.06.2007 / Остальные новые анекдоты

Шерлок Холмс хлопнул ладонью по столу, откинулся в кресле и радостно
воскликнул: 'Вот! Вот где была "собака" зарыта! '. Он ощущал блаженство.
Этот миг он по праву мог назвать пиком своей блистательной карьеры.
Судите сами: многочасовой напряженный поиск увенчался грандиозным
успехом. Ничто теперь не мешало отправить письмо адресату
< Doctor_Watson"собака"mail.com >.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

24.03.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Средневековый суд инквизиции.

ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна.
ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не
склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видите
ли, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие
Джорданы Бруны?
ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не
склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь
безнаказанно.
ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не
склоняется.
СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и
склонить колени.
ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только
"Бруно" - не склоняется!

PS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту
родного языка.
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

18.10.2006 / Остальные новые анекдоты

Судят официантку за то, что она ни с того, ни с сего, без видимых причин
со всего маху шандарахнула скромного посетителя по голове подносом.
Судья ее спрашивает: "За что Вы его так?".
"А зачем он мне накаркал: 'Чай без сахара, пожалуйста'" - всхлипывает
официантка.
Судья оказался справедливым и приговорил... посетителя срочно посмотреть
фильм "}{от@бь(ч", дабы впредь не рисковать здоровьем.

03.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

(Трое в горсаду)
ПЕРВЫЙ: Ну что, по пивку?
ВТОРОЙ: А бутерброды брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Чтобы сто раз не бегать, предлагаю водки сразу взять на все.
ВТОРОЙ: А сырок брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать.
ВТОРОЙ: А парашют-то брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

09.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Она нашла его довольно пьяным. А он ее дак вовсе не нашел.

Ефремов Геннадий (г.Тверь) (83)
Рейтинг@Mail.ru