Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван Помидоров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дамы, спасибо за то что вы есть! А трижды спасибо дамам-водительницам. Короче, рассказываю по порядку.
Набили это мы сегодня трак компьютерами из нашей помирающей конторы (California, Silicon Valley) и повезли куда-то во Фремонт на аукцион продавать - потому как последнюю зарплату получить ну очень как хочется. Я за рулем, справа собрат по программистскому несчастью. Едем себе не спеша, на рецессию сетуем.
За стеклом - Фремонт, дорога какая-то трехполосная, пустая как банковский счет нашей конторы. Вообще никого - только мы в средней полосе ковыляем. Смотрю тут в зеркальце - сзади точка появилась, желтенькая такая. И увеличивается, причем стремительно. Тоже в средней полосе идет, а вокруг, еще раз подчеркиваю - ни души. Я посматриваю себе с легким интересом, а она все приближается. Мой интерес перешел в недоумение, а когда я понял что сейчас произойдет - уже поздно было, даже "бля" не успел сказать.
Короче, не увернулись мы. И затаранила она нас как Талалихин фашиста, только не в лоб, а сами понимаете куда. И только компьютеры в кузове - дзынь, хрясь, и так далее.
Ладно, тормозим, вылазим на дорогу, шеи трем. Стоит тут же красавица эта желтая, фары на проводочках свисают. За рулем - создание такое белобрысое, с кучеряшками. Сори, лепечет, ай дид нот си ю. Ноу проблем, говорю, я так и понял, страховку давай.
Страховка есть, разобрались. Записываю время аксидента, смотрю на часы - 4:20. Гы, думаю, а потом смотрю ей в глаза - вправду 4:20. А то еще и покруче. Ладно, говорю, дуся, драйв сейфли. Разошлись.
Звоню на работу. Ну че, говорю, продал. Все. Те аж заикаются - вы же только час как выехали. Уметь надо, говорю - еврейские корни это вам не хухры-мухры. А кому продал, спрашивают. State Farm Insurance, отвечаю. Оптом и по номиналу. Может, правда, еще надо будет товар уронить разок перед продажей - для верности, но думаю что и так сойдет.
Вот сидим теперь, празднуем. Спасибо, дорогие автомобилистки, что бы мы без вас делали!
Н-да.. Насмеялся в доволь и решил свою написать... Дело было в институте.. Ну как многие студенты пытался подработать.. Работал я втогда в Компьютерном клубе администратором. Сижу на работе никого не трогаю (пака другие сидят на парах). Тут ко мне приходит друг и говорит: " Ярик, я знаю у тебя почерк карявый как у врача. Напиши мне справку". ( ну он тож человек рабочий, как я. 2/3 семестра прогулял и ему надо было срочно отмазаться... И решил он скосить на здоровье.) Я ему говорю: "Димон какая справка. Я не знаю что писать и вапче де я тебе возьму бланк с печатью врача." Он мне говорит: " Да у меня все есть. Мне несколько бланков знакомый в институте продал. А диагноз я тебе надиктую" (.. ну сами знаете каждый делает свой бизнес. А его друг делал такой. Мноие ведь гуляют в учебное время а косить то надо). Окей я беру ручку беру его бланк и начинаю писать под его диктовку. Точно диагноза не помню, но что то типа бронхита (короче типа кашляет много ). Он безумно рад, говорит что пиво мне поставит и уходит. Проходит минут 10-15 приходит опять. Смеется\ и говорит: " Ярик напиши мне справку.." Я, думаю, толи я идиот и это ДЕЖАВЮ или он просто меня задрачивает. Говорю ему: "Мол б....я Я ведь тебе только что писал" Он мне: "Ты внимательно глянь на бланк. Ничего не замечаеш." Смотрю на бланк внимательно. А как вы знаете каждый ланк штампуется штампом мед заведения в котором он был выдат. Так вот, пригляделся, а на штампе четко написано - ТРАВМПУНКТ....
Слава богу что он ее не донесдо деканата. По дороге кто то из знакомых его перехватил и случайно увидел.. А то пришлось бы строгому декану объяснять как он какшлял что его в травмпункт повезли и что он при этом травмировал.
Рассказал случайный знакомый, так что за достоверность не ручаюсь. История произошла с ним (зовут его Вова) и его другом (Олег) в бытность их курсантами военного училища.
Пошли они с другом на бл... по бабам, в общагу медицинского вуза. Пошли, естественно ближе к ночи, естественно через парадную им не пройти, и они, в лучших традициях жанра, залезли в окно. Дамы ждали их с нетерпением, встретили с радушием, напоили чаем и уже почти уложили спать, как в друг, неожиданно наступил час Ч во время которого злобная старушка (не помню как называется ее должность... она ходит по комнатам и контролирует чтобы ни одна подозрительная личность вроде курсантов военных училищ не проникла на территорию вверенного ей объекта после 23 часов, и не сотворила прелюбодеяние с целомудренными, но слабовольными студентками медицинского вуза) начала свой обход. Все участники смекнули, что дело пахнет керосином и было бы совсем не плохо спрятать молодых людей, дабы не получить нагоняй. Встал вопрос, куда спрятать здоровенного детину... шкаф в комнате был, но он проверялся в первую очередь, злобной и ответственной старушкой, а в тумбочку парни лезть отказались… И тут кого-то осенило: парни расходятся по комнатам девушек (а жили они в разных комнатах), девушки их там закрывают и гасят свет…типа никого нет дома - все ушли на фронт. А сами отсиживаются у подружки распивая чаи и изображая что сидят здесь давно. И все было бы хорошо, но … Олегу приспичило по нужде, причем по большой, и так приспичило что мочи нет терпеть. А выйти он не может по коридору -ходит злобная и бдительная старушка, да и дверь закрыта снаружи. Стал Олег мучится извечным русским вопросом – Что делать?!!! И он нашел выход! В темноте, (свет включать нельзя – конспирация) нащупав газету, Олег расстелил ее в центре комнаты и сделал свое грязное дело. Жизнь сразу стала веселей, но нашему герою некогда было наслаждаться этим ощущением, нужно было скрыть следы преступления. Метод сокрытия был прост, как все гениальное – газета собирается и выкидывается в окно. Но газета обидевшись на то, что ей нагадили в душу порвалась по пути к окну, все ее содержимое покрыло пол неровным слоем. О, ужас! Вот, вот придет дама сердца, а тут… Но Олег не привык отступать перед трудностями, все также на ощупь находит какую-то тряпку и насколько это возможно в условиях нулевой видимости наводит порядок. Теперь он с чувством выполненного долга ожидает прихода своей подруги, но что-то его тревожит … запах! Вот что! Его тряпкой не уберешь … открытая форточка не помогает, и снова наш герой отправляется ощупывать комнату, теперь уже в поисках одеколона, духов или другой спиртосодержащей жидкости, с резким запахом, и уже обладая опытом в это деле без труда находит какой-то флакончик, по размерам напоминающий флакон духов, только без пуливелизатора, и без малейшего сомнения разбрызгивает его по комнате, но этого ему показалось недостаточно и Олег обильно натирает свою могучую шею и щеки, содержимым флакона, дабы источать аромат при близком контакте с девушкой….
… теперь перенесемся на утро в комнату к Вове. Он проснувшись после бурной ночи пошел будить товарища, но оказалось, что тот давно ушел. И решив навешать люлей Олегу (за то что не дождался его) Вова направляется к себе в казарму. Уже на подходе к ней непривычно веселые лица сокурсников заставляют насторожиться… Вова нашел Олега у умывальника с зелеными руками и лицом… оказывается пузырек из которого Олег удобрял комнату подруги, а потом и себя был большим флаконом зеленки. ВОТ.
1-е мая - знаменательный день: это ведь не только день мира и труда, в этот исторический день в 2004-м году в Европу вошли разом десять (!) новых членов! (из исторической хроники в день принятия Литвы, Латвии, Эстонии, Польши и т. д. в ЕС)