Поиск по автору:

Во время работы в нашем посольстве в Японии часто приходилось помогать
приезжавшим делегациям. Иногда случались весьма забавные истории.
Поехал как-то вечером в гостиницу к руководителю делегации одного из
солидных министерств (назовем его, скажем, Николай Иванович), прибывшей
в Японии по приглашению не менее солидной японской корпорации. Делегация
состояла из одних только мужиков, и было их человек пятнадцать.
Принимающая сторона, то есть японцы, поселили всех в весьма престижном
отеле, с максимумом предусмотренных японским сервисом удобств. Был там,
естественно, и телевизор с программами чуть ли не со всего мира. Но из
всех этих программ, два канала с японской "порнушкой" были платными.
Что-то около десяти долларов за сутки. А чтобы привлечь потенциальных
клиентов, первые пять минут эти каналы можно было смотреть бесплатно,
после чего появлялась надпись, с предложением нажать на пульте кнопочку
"Оплата". Если же кнопочку не нажать, канал вещание прекращал.
И вот сидим мы с Николаем Ивановичем в его просторном номере, что-то
обсуждаем, одновременно отмечая успешное проведение переговоров, и вдруг
слышим топот стада слонов, бегущих на водопой.
- Это наши! - не задумываясь сказал Николай Иванович.- Нас всех
поместили на одном этаже, и больше здесь так бегать некому. Наверно,
что-то случилось. Давай допьем, и пойдем, посмотрим, что у них там.
Мы выпили еще по одной, стали закусывать, как вдруг из коридора вновь
раздался хорошо знакомый топот. Николай Иванович подошел к двери, открыл
ее, и мы увидели, как все остальные члены делегации торопливо вбегают в
номер напротив.
- Мужики! Что случилось?
- Не волнуйтесь, Николай Иванович, все нормально: кино смотрим!
Оказывается, члены делегации тоже "отмечали", а заодно решили посмотреть
японскую "порнушку". То, что за это надо платить, знали все (инструктаж
был проведен сразу после вселения), но зачем платить, если пять минут
можно смотреть бесплатно?! И вот, недолго думая, решили каждые пять
минут перебегать в следующий номер! Более того, распределили
обязанности, кому водку, а кому огурцы и другую закуску с собой таскать!
И таким вот "мобильным отрядом" со своей водкой и закуской четырнадцать
здоровых мужиков весь вечер носились по гостинице!
И всего-то вопрос стоял о десяти долларах! Но разве может что-то
перевесить наше всепобеждающее "на халяву"!

vivmac

Лет тридцать тому назад работал я в Генконсульстве в г. Саппоро, на о.
Хоккайдо. Однажды отделение Общества японо-советской дружбы небольшого
городка у подножья вулкана Усу, что в 100 км от Саппоро, пригласило
дипломатов Генконсульства на свое ежегодное отчетное собрание. И вот мы
с другом, захватив жен и детей, приехали в этот городок. Поселили нас в
гостинице у подножья вулкана. Мы сразу же вдвоем поехали на собрание,
оставив жен и детей обживаться в номерах.
А надо сказать, что эта гостиница стояла на горячем источнике
(по-японски - онсэн), а мужское и женское отделения самого онсэна
располагались на последнем, по-моему, восьмом этаже. И вот в наше
отсутствие жена моего друга решила вместе со своей пятилетней дочкой
Танюшкой сходить погреться в онсэне. Когда она поднялась на восьмой
этаж, то увидела две двери, соответственно, входы в мужское и женское
отделения. И тут ей пришлось задуматься. На каждой из дверей было
написано, в какое из отделений она ведет, но сделано это было на
японском языке! Люба, а именно так звали жену моего коллеги, стала
вспоминать все, что она знала по-японски. Ей даже удалось вспомнить, что
мужчина будет "отоко", а женщина "онна". Но! Как они пишутся?! До такой
глубины ее познания в японском языке не доходили. Тогда Люба решила
послушать, не раздаются ли голоса из-за какой-нибудь из дверей. Увы! И
там, и там была полная тишина. Приоткрыв одну из дверей, она поняла, что
в этом отделении никого не было. Впрочем, приоткрыв другую, она поняла,
что и за ней тоже пусто. Что оставалось делать? Правильно! Положится на
волю случая! Что Люба и сделала! Открыла понравившуюся ей дверь, и
вместе с дочкой Танюшей решительно шагнула вперед!
Дальше – с ее слов.
"Вошла в раздевалку, раздела Танюшку, разделась сама. Взяла шампунь,
мочалку и пошли в "баню". Помещение оказалось небольшим. Ванна,
рассчитанная человек на шесть, рядом – краны с горячей и холодной водой,
около них пластмассовые скамеечки и такие же шаечки, на полочке шампуни
и жидкое мыло. Все, как обычно, в японских онсэнах. Помыла Танюшку, дала
ей шаечку, плавающие игрушки, и занялась собой.
Естественно, сначала решила помыть голову. Волосы у меня длинные,
требуется время, чтобы их как следует промыть. Сижу, голова в шампуне.
Расслабилась, что-то мурлычу себе под нос. Вдруг слышу: кто-то вошел,
шлеп-шлеп, окатился водой, и плюхнулся в ванну. Через пару минут такие
же звуки – еще кто-то пришел. Смываю шампунь, поворачиваю голову: где
там Танюшка? – О, Господи! Из ванны торчат две головы! Два японца, один
молодой, один пожилой с интересом рассматривают мой зад!
Взвизгнув, вскочила, прикрыла руками грудь! Батюшки! Ниже живота тоже
прикрывать надо! Рук не хватает! Рванула в предбанник, стала лихорадочно
вытаскивать из шкафчика одежду! Вдруг вспомнила, что забыла "там"
Танюшку! А-а-а! Плевать! Вбежала "в чем мать родила" опять в эту "баню",
схватила за руку дочку – и назад! "
...Вечером в мужском отделении онсэна было "не протолкнуться": по
гостинице прошел слух, что иностранки почему-то ходят мыться именно
сюда!
P.S. Любаша роста небольшого, но, как говорится "фигуристая", и есть на
что посмотреть! А тем более, японцам!

vivmac

С "цирковыми" общаться "нецирковым" всегда интересно – другой мир, свои
приоритеты, свои "заморочки"
Пригласили меня на какое-то семейное торжество во время гастролей в
Японии муж и жена - руководители воздушного полета. Воздушный полет –
один из самых сложных жанров в цирковом искусстве (кто знает – тот
поймет). Во время гастролей "нормальные полетчики" могли позволить себе
выпить только накануне выходного дня. Иначе (сам свидетелем неоднократно
был) – срыв! И - полетчик летит в страховочную сетку.
Так вот, накануне выходного получил приглашение, подкрепленное
заманчивым обещанием: "купили вкусную французскую водку – пальчики
оближешь! " Поддался – до этого никогда французскую водку не пил.
Вечером прихожу к ребятам в номер. Стол накрыт "по всем правилам
русского гостеприимства": селедочка, отварная картошечка, соленые
огурчики, черный хлеб! И где только умудрились все это взять в Японии?
(половину, как оказалось, привезли из Москвы, и специально берегли до
этого торжества. Водку из России сберечь не смогли). Как и положено,
стаканы под водку, и кружки для кока-колы - запить.
Я пошел руки помыть. Прихожу – уже налито по полстакана "французской
водки". Накладываю себе в тарелку закуску, глава семьи произносит тост,
и все дружно выпивают. Также дружно закусывают соленым огурцом.
Я тоже выпил, правда, не залпом – уж больно вкусной оказалась
"французская водка". И огурцом закусить не смог. Не умею отличный
французский апельсиновый ликер "Куантро" (кто знает – тот поймет)
закусывать соленым огурцом!
Но с другой стороны: кто ее разберет: водка или не водка? На этикетке 40
градусов проставлено? Проставлено! Цвет прозрачный? Прозрачный! Значит –
водка! Готовь соленый огурец на закус!

vivmac