Поиск по автору:

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит
первый покупатель. Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно, нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, "Тампакс"!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

Едут в общем вагоне два педика. Один "укатывает" другого:
- Ну, давай, ну...
- Да нет же, смори - народу ж вокруг...
- Да им пофиг. Не веришь? Щас!
И начинает со всей дури орать:
- Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды!
Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут!
- Ну что? Видел?!
Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная
проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет
подвывает от боли.
- Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил!
Дед:
- Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали!
А ты - таблетку!

Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает
посыльный и докладывает:
- Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
- Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми
волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
- Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
- Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и
краситься? - Ну, не знаю, не знаю, сынок...

Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему.
Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует.
Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила
согнать, а оно оказалась нарисованой.
Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу
начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства, а тот
ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу
голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.

Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему
говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Санта Клаус к тебе не
придет!
А он ответил:
- А как Вы думаете кто у меня в мешке...

Приходит мaленькая Настенька к матери нa рaботу, и вдруг слышит зa
стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Настя недоуменно спрaшивaет у матери:
- Мамка, у тебя тaм водку пьют?
Тётя Яана, крaснея: - Нет, дочка... Дюймофочка с поругой гaнтельки
поднимaют.

Пьяная тётя Яана заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром
её будит Настенька:
- Мамочка, ты не видела мой барабан

Поймала лиса цыплёнка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу. Лиса поверила и отпустила.
Цыплёнок забрался на крышу и смеётся.
- Поверила, дура! А я инкубаторский!

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу...

RE: 1950 год. Надпись на двери начальника КГБ: «Стучать! ».

В 1950 году не было КГБ, дыбил...

- Павел, что такое пьяный?
- Анна, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, милый. Только здесь одна береза...

Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы на упаковках
которых изображены различные модели автомобилей:
- Давай купим вот эти красненькие с "Феррари".
- Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с "Порше" или зелененькие с
"Фордом".
Стоят, спорят.
Аптекарь вмешивается в разговор:
- Возьмите вот эти, с "Джипом", все равно по дерьму ездить!

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...