Поиск по автору:

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

В диспетчерскую поступил заказ на такси. Диспетчер сообщает клиенту:
- Выходите через 5 минут, вас ждёт Мазда, голубой металлик.
Дальше со слов водителя:
- Вышла из подъезда женщина. Обошла вокруг машины два раза, потом
осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы - голубой Виталик?

Муж переодевается, жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто это тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Ты не поверишь! Шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась
кошка.
- Не, почему, я верю. Она даже написала помадой на спине:"Твоя киска!"

Любви к деньгам все возрасты покорны!

Разговаривают два пенсионера, ожидающие приёма у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно
разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!!!

Встречаются два друга, один другому говорит:
- У нас с женой договорённость: день я хожу в магазин, день она.
- Ну и как?
- Отлично! День пьём, день закусываем!

- Я тут грешным делом, подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

- Скажите, нет ли у вас духов с запахом компьютера?
- ????
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа!!!

Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!" А какая существенная
разница!

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения
другому.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей,- отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть
папа придёт и возьмёт нужный размер.
Вовочка:
- Во-первых, это не для детей, а от детей, во-вторых, это не для папы, а
мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает...

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

Острее всего ощущается тупость.

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое
образование.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

Свежо похмелье, да лечится с трудом.

Женщина - это красивый цветок, а цветок красив, когда он немного
распущен.

Чтобы быть другом - не обязательно быть собакой.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Для семьи лишь тот мужик годится,
Кто о дамах думает чуть-чуть,
И не отдыхать в постель ложится,
А встаёт с постели отдохнуть.

Тяжело в лечении, легко в гробу.

Они жили душа в душу. То он ей... в душу, то она ему...

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Для кого-то водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная
карточка.

Бабе скоро сорок лет,
Прыгает, как дурочка.
Дайте правильный ответ:
Кто это?-
"Снегурочка!"

На проституток денег нету,
Я нищ, такие брат дела.
Но я зашёл к соседке Свете,
И мне соседка в долг ДАЛА!

- Смотрите вон блондинка улыбается,
Брюнетка машет ласково рукой,
И рыженькой я, видимо, понравился...
- Ещё бы парень, ты же на Тверской!!!

Вчера я свою милку, без сомнения,
В неловкое поставил положение.
Возможно, поступил слегка рискованно,
Но так уж в "Камасутре" нарисовано.

Какая же я всё же неуклюжая!
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала нынче через лужу я,
И уронила прямо на бетон!
Стою. В мозгах растёт тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить-то и некуда...
И... начинаешь понимать мужчин...

Была зима, мужик бежал,
И не было его ретивей!
Он посинел и весь дрожал,
Ведь был в одном презервативе!!!

Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал,
А мимо шёл сердитый волк - скакалку отобрал.
С тех пор все волки носятся по лесу только вскачь,
А зайцы грустно ползают, ну как тут быть - хоть плачь!
И ночью видят сны они, что Дедушка Мороз
Под Новый год скакалочку в подарок им принёс.

Если денег не хватает,
Ты подумай головой.
Это просто означает:
Твой хозяин - не скупой.
Нужно поступить отважно
И переходить к скупому.
Он тебе заплатит дважды -
Денег хватит по-любому!