Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лялька (Ростов-на-Дону)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг отца рассказывал. Поехал он как-то порыбачить на Маныч - есть такая река в Ростовской области, местами наверно около километра ширина, берега - камыш сплошной (площадь зарослей иногда поражает, в них протоки, как отдельные ручьи). Зато рыбы разновсякой много водится, и на середине реки - простор, водная гладь, сколько глаз охватит.
Приехал в местечко "Змеиный остров" (почему такое название, никто давно и не знает). Заплыл подальше на резиновой лодке, рыбачит. День пасмурный, клев плохой, ветер поднялся, волну гонит. Решил мужик к машине возвращаться. Как бы не так. Грести надо против ветра, а весла у него неудобные, короткие, так называемые "гребки" (для тех, кто не знает, 50 см длиной, или чуть больше). Принцип работы: эти короткие "лопатки" нужно погружать в воду держа их вертикально по отношению к поверхности воды. Ну и.. грести. Надеюсь, понятно объяснила, это относится к дальнейшему повествованию.
Он скоро из сил выбился, плюнул, и улегся на дно. Неси, куда вынесешь. Задремал. Проснулся, ветер стих, солнышко вышло, припекло. Открыл глаза - над головой со всех сторон метелки камыша кивают. Занесло, думает, в заводь. Поднялся, огляделся, и... посерел весь. Вокруг лодки в воде кишат тысячи змей, прибило его к небольшой кочке-островку, и на нем сотни и сотни этих тварей, самых разных размеров, от тонких, как проволочка, до толстенных, как канат. Воды практически не видно, все ими кишит, куда-то ползут, преплетаются, извиваются, змеиная каша, одним словом. Ужас и ужас. То ли у них какой-то брачный период как раз пришелся на то время, то ли просто митинг, шут его знает.
Решил выбираться, скоро вечер, сожрут за ночь. :-) Осторожно, ме-едленно погрузил "гребки" в "змеиную кашу", поднажал, лодка сдвинулась, проскользила по тварям несколько сантиметров. Снова ме-едленно погрузил... Там до большой воды всего-то метров 15-20 по все расширяющемуся протоку меж камышей было. Он их часа за два преодолел. :-) Дальше по большой воде к противоположному берегу, где машина, летел, болезный, аки на крылах, как на моторке. Долго потом на рыбалку не хотелось.
Приехала в гости сестра с сыном 4-х лет. Малыш в кухне на стене увидел картину: овощи, фрукты, рыба - все красиво разложено. Спрашиваю: "Ну-ка, расскажи, что здесь изображено?" Ожидаю перечисление, типа: яблочки.. сливы.. рыбка.. Малыш отвечает: "Продукты!" и деловито удаляется в другую комнату, оставив меня стоять с раскрытым ртом. :-)
31 декабря вечером, звоню знакомому, чтобы поздравить с наступающим. Обмениваемся пожеланиями, после чего он рассказывает:
Купил вчера новые брюки, светлый беж. Ну, думаю, на праздник франтом буду. Час назад надел обновку, покрутился перед домашними и, выслушав комплименты, довольный собой, плюхнулся в кресло перед телеком. Почувствовал что-то неладное, быстро вскочил.. но было поздно. Юлька, (дочь знакомого 3 года) положила на кресло шоколадного Деда Мороза, от которого успела только голову откусить... Все остальное в тепле подтаяло и равномерной, пастообразной массой распределилось по новым штанам..
Потихоньку выскочил в подъезд, чтобы отдалить хоть на время общее веселье (особенно счастлива будет теща). Стою сейчас, курю, дурацкое такое ощущение... и ж**а в шоколаде.
Дед рассказывал. В Великую Отечественную ему было 16 лет. Как и многие мальчишки того времени, приврал о возрасте, добавил себе пару лет и попал в Кубанскую казачью пластунскую дивизию (надеюсь, правильно написала название). Много курьезных и не очень случаев за время войны и в послевоенное время с ним происходило.
После войны их часть бросили на разминирование так называемой Кубанской Голубой Линии. Не спали сутками, людей в части не хватало. Днем поиск мин, ночью караул, охрана различных объектов, складов... Люди валились с ног от усталости и недосыпания.
До сих пор удивляюсь, как можно было до смерти уставших людей, после ночного караула, посылать лазить по плавням и камышам разыскивать мины?
Но русский человек всегда найдет выход.
Разминирование происходило в таком порядке: мину нашли, подняли (после необходимых с ней манипуляций, чтобы не взорвалась), отнесли в поле неподалеку, команда: "Ложиииись!!!" Все падают. Взрыв. Эх, спать охота, почаще бы звучала команда! Кто-то из бойцов поджег камыш... Ложиииись!!! Мины рвались часа два, вся часть за это время спала как убитая, никто не реагировал на легкий шум.
Два месяца назад купила в одном из магазинов быт. техники(известная по всей России, своими низкими ценами, сеть) моющий пылесос Tomas. Дома при сборке, увидела в прозрачной трубочке, по которой должен поступать моющий раствор к насадке для последующего распыления, воду. Не очень много, маленькая лужица на полу, но досадно. Пользовались им там, что ли?.. Ну да ладно, решила не расстраиваться. Почистила ковер, воспользовавшись фирменным средством из большого флакона, обнаруженного в коробке с пылесосом.
Но моющей функцией каждый день пользоваться нельзя, ковролин просыхать не будет, да и для ламината это вредно. Просушив детали, стала собирать пылесос по инструкции для сухой уборки. Важно: пылесос без аквафильтра, поэтому при сухой уборке вода в нем присутствовать не должна, мусор и пыль остаются в мешке. И тут обнаружилась неукомплектованность: нехватка двух фильтров и мешка для пыли (без них пыль напрямую в мотор будет попадать, разумеется). И это после того, как мне на выдаче сказали, что весь товар прошел проверку. Хм.. Наверно не только визуальную.. Им еще и попользовались, забыв потом некоторые части на место положить.
На следующий день, с возмущенным видом, притащилась, с тяжеленной коробкой в магазин. Тут же меня отправили к техническому администратору (вроде так он назывался). В тот момент его не было на месте, ждала 20-30 минут. Пришел. Не взглянув на коробку, предложил пойти на второй этаж в отдел, где продаются пылесосы, выбрать себе другой по такой же цене, либо эту же модель (Спрашивается, нафик я столько ждала его? чтобы он мне разрешил пойти выбрать другую модель?). На тот момент у них был небольшой выбор моющих, и из всех моделей мне все-таки нравилась эта (тем более, что я успела воспользоваться моющей функцией, и мне понравился результат. Модель меня устраивала).
Пришла в отдел, долго объясняла девушке-консультанту, проблему, она достала с витрины такую же модель, попросила подождать, и около получаса бегала по подсобкам, искала коробку (я в это время, переминаясь с ноги на ногу стояла у витрины над пылесосом). Принесла она коробку и обнаружилось... что? Правильно. Нету этих фильтров и мешка, которые по инструкции входят в комплект. Кстати, мешок крепится на пластиковом кольце, которое защелкивается на корпусе. Кольца не было тоже. Девушка долго разбиралась в инструкции, потом стала объяснять, что возможно, они и не нужны.. "Да как же не нужны, а во что мусор будет собираться? Вся пыль из шланга прямо в мотор?.." Признаться, я уже и сама начала сомневаться.. В двух коробках нет одних и тех же деталей.. Может завод изменил комплектацию, не исправив инструкции? Хорошо. Тогда проконсультируйте меня, как его собрать для сухой уборки, куда будет попадать пыль и мусор, как мне их потом вытряхивать? Она попросила немного подождать и пошла за старшим консультантом. Ждала их минут 15-20. Пришли обе, и я снова стала все сначала объяснять, и показывать в инструкции на список "Комплектность" и рисунки. Вторая девушка тоже на какое-то время углубилась в изучение инструкции, кстати, я обратила ее внимание на тот факт, что дома из трубки "нового" пылесоса вытекла вода, его что, так тщательно проверяли, что даже воду прокачивали по трубкам? На что она, не отрываясь от текста невозмутимо ответила: "Это - конденсат. От разницы температур на складе, на улице и у вас дома". Смеяться или плакать? Интересно, это был экспромт на ходу, или она привыкла отвечать на подобные вопросы? От возмущения, я не знала что сказать, затем, заявила, что беру свои деньги назад.
Они обе куда-то ушли, пообещав прислать администратора Рому. Его я ждала очень долго, бродила по отделу, успела изучить весь ассортимент бытовой техники. Когда администратор-Рома пришел, я уже подумывала, не пойти ли самой на его розыски? Он задал убивший меня вопрос: "Что случилось?" "Меня не устраивает товар, беру назад деньги", - нежно рявкнула я. Рома стал подробно расспрашивать о проблеме, и мне, в третий раз пришлось все объяснять и показывать рисуночки в инструкции... Рома все выслушал и разрешил мне пойти вниз, все к тому же тех-админу писать заявление на выдачу денег. Уходя, я краем глаза заметила, как первая девушка-консультант устанавливала пылесос обратно на витрину, ожидать, вероятно, следующего наивного покупателя.
Админа не оказалось на месте...
Прождав его около получаса, я заполнила заявление, и, вздохнув с облегчением, пошла на второй этаж к кассе, получать денежки - наконец-то, закончились мытарства! Подхожу к окошку, сую бумажки, девушка-кассир говорит: "А это не ко мне. Подождите у соседнего окошка, когда прийдет старший кассир".
Дважды подходила к первому окошку, спрашивала, сколько еще ждать-то? На что мне с возмущенным видом (отрывают от работы!) отвечали, кассир идет, подождите две минуты. Старший кассир пришла через 40 минут (специально засекла время). Получив деньги, я пулей вылетела из магазина, раз и навсегда зарекшись переступать этот порог.
Сразу же поехала в другой магазин, также известной на всю страну сети, и купила моющий пылесос с аквафильтром. Все! Больше никаких мешков для пыли! У стойки выдачи товара меня убеждали, что весь товар прошел проверку, и если вас что-то неустроит, в течении нескольких дней можете вернуть.. Нет уж. Я твердо настояла на том, чтобы вскрыли коробку, дважды проверила всю комплектность по инструкции, осмотрела шланг, чтобы убедиться в отсутствии в нем странного конденсата, заставила включить пылесос, понажимала все кнопочки, не отходя, наблюдала, как все обратно в коробку сложили и запечатали, и только после этого удалилась, грозно пообещав, в случае чего, вернуться. Консультанты ошалело смотрели мне вслед.
P.S. Новым пылесосом я пока что очень довольна.
P.P.S. Придя домой после повторной покупки, я обнаружила забытый на полке большой флакон с фирменным средством для мытья полов. Ну что ж.. Прийти опять туда, и возвратить? И как на меня посмотрят? Воздержусь писать. Во-первых, это мне маленькая компенсация за потраченные нервы во время многочасовой процедуры возврата денег. А во-вторых, я зареклась переступать порог того магазина!
Краткий экскурс. Река эта находится в Ростовской области, (Северный Кавказ, для тех, кто не знает). И гадюк у нас полно.. как и ужей. К счастью, у себя во дворе только ужа видела зелененького. Мы далеко от рек живем, так что гадюки если и есть, то мало и вне населенных пунктов. А вот чем ближе к воде, тем их больше. На Маныч рыбачить часто ездил мой отец. Рассказывал, что сидя в резиновой лодке на середине реки, не раз удилищем шлепал по подплывавшим близко змеюкам. А один раз наклонился, садок достать из воды, и оторопь взяла, вдоль теплого от солнца резинового борта, гадючина греется, прислонилась, и загорает, толстая, как шланга. Ударить веслом? Чего доброго, от неожиданности, в лодку запрыгнет! Осторожно отплыл на веслах подальше. Уж извините, взрослый человек гадюку от ужа отличить сумеет. Да он и в детстве с мальчишками ловил этих тварей. Бр-р-р.
Сама история. Отец того мужика, что на Змеиный остров попал (см. историю "Змеиный остров" http://www.anekdot.ru/an/an0712/o071210.html#8 ) отправился со своим другом на Маныч рыбачить с ночевкой. Когда перестали поплавки от воды отличать, поужинали, и собрались спать ложиться. Николай (назовем его так) решил на брезенте спать у машины, потому как жара страшная стояла, а друг его устроился в машине. Ночью Николай проснулся от холода, как будто кусок льда на груди. Догадался, что гадюка устроилась у него за пазухой, руку осторожно под рубашку засунул, едва касаясь твари, нащупал голову и, сжав гадину у головы, вытащил. Решил, что до рассвета лучше в машине подремать.
В конце сентября ездили с сестрой и ее четырехлетним сыном в Ростовский Зоопарк. Воскресный погожий денек, народу много. Возле клеток с обезьянами - толпа любопытных. Мартышки были в хорошем настроении, не скупились на ужимки, кривлялись, веселили детишек и взрослых. :-) Вдруг, наш малыш увидел у одной обезьяны нечто. Ужасный такой красный курдюк под хвостом. Проникся сочувствием, и звонко заорал в сравнительной тишине: "У него ЗАБОЛЕВАНИЕ!!!" Секундная пауза и дружный хохот окружающей толпы. Ребенок не понял, что тут смешного, и еще минут пять громко твердил про ЗАБОЛЕВАНИЕ, пока мы не вышли на площадку, где большая черепаха, свободно ползающая по асфальту, не завладела всем его вниманием.