Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митяй Мутный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не моё у одной знакомой с соседом такая история приключилась. Было где-то в 90-м году, ещё Союз был... Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"... Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!" Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни денег, ни паспорта!..." Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!". Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!... Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история... Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой.... Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?" Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)
Один весьма состоявшийся бизнесмен лет 50-ти по делам был в Абхазии. По возвращении он в красках рассказал такую историю: "Абхазия - это нечто!.. Удивительной красоты природа, прекрасные гостеприимные люди... После обеда партнёр пригласил меня к себе домой, познакомил со своим отцом. Отцу лет 80, но держится молодцом, светлая голова, рассказывает совершенно интересные вещи... вдруг отец обращается к своему сыну (которому около 50-ти): - Слушай Аслан! ты надэюсь позаботился о "подружке" для нашего дорогого гостя сегодня на вэчэр!? Тот спохватывается и начинает по своей записной книжке шариться. Берёт телефон и начинает набирать. Первый звонок. Диалог естественно на абхазском. Услышав ответ, с явно ошарашенным видом извиняется и кладёт трубку. Второй звонок. Тоже что-то спрашивает на абхазском, кривится и вешает трубку. Отец спрашивает: - Ну что? Сын отвечает: - Панимаеш, я тут позвонил сваим одноклассницам... одна умерла, а другая сказала что не может - с внуками сидит!... Я, блять, просто выпал в осадок..."
Лето 1992 год. Олимпиада в Барселоне. По нашему ТВ днём шла прямая (подчёркиваю - прямая!) трансляция боксёрского матча между российским спортсменом и, если не ошибаюсь, кубинским. Кубинец был в несколько лучшей форме, и после 2-х раундов по очкам явно выигрывал у нашего боксёра. После очередного гонга боксёры разошлись по углам. Наш спортсмен изрядно подустал и был "потрёпан" кубинцем. Наши комментаторы обсуждали результаты 2-х раундов и отмечали что "... исход матча складывался не в нашу пользу... и надо что-то предпринять..." Камера давала общий план и было видно что в нашем углу российский тренер бурно жестикулирует и что-то говорит спортсмену. Комментаторы тут же переключились на это "... вот тренер даёт инструкции нашему боксёру!". И в это время испанский режиссёр видать даёт команду, и одна из камер делает наезд на наших таким образом, что становится слышна русская речь, которую испанцы естественно нихера не понимают. А наш тренер, показывая кулак в сторону кубинца, инструктировал нашего боксёра: - ... Саня!!! надо @бнуть! ты понял? надо его @бнуть!!!
PS наши режиссёры в Останкино не сплоховали - тут же дали заставку )))))
Эпиграф. Ни что так не укрепляет веру в человека, как 100%-ная предоплата (из жизненного опыта)
Я работаю, так сказать, в сфере оптовых продаж уже достаточно долгое время. Естественно приходилось постоянно иметь дело с дебиторами. Кто работает в продажах - поймёт меня... День всегда начинается с телефонных звонков должникам с единственным магическим вопросом - "гдебаблобля?". Так как клиенты были разные, то и подход ко всем естественно различался. Каждый телефонный разговор это своеобразный мини-спектакль, в котором действие часто развивается непредсказуемо, и приходится менять "маски". Частенько есть над чем посмеяться.
... звонок "суровым челябинским мужикам" - Вася, привет! как у вас там дела? - (весьма неприветливо) Как дала, так и дела! чё надо? - Денег! - Слушай, дитынах! не до тебя сейчас... - Вась, да я пойду, ты денег дай! - ... (смех на другом конце провода) Деньги "засветились" на нашем счету через день )))
... звонок на очень Западную Украину - Добрый день! - Добрий дэнь! - Я из компании ХХХ, Россия. Я мог бы поговорить с директором? - Ево нема! Вин поихав до миста! ... (перевод - Его нет! Он выехал в город!) Начинаю охуевать от того, что секретарь со мной продолжает говорить на украинской мове: - Подскажите а когда он вернётся в офис? - Не можу казати! Що ему передати? Хто ево пытает?... (перевод - Не могу сказать! что ему передать? кто его спрашивает? ) Тут я уже не выдерживаю: - Милая девушка, передайте вашему директору, что если 200 тысяч долларов не будут в пятницу на нашем счету, то в понедельник к нему приедет "бригада отморозков" с паяльником и утюгом и его точно будут его пытать!!! Не знаю, в точности ли она передала директору мои слова и тон разговора, но "бригаду" высылать не пришлось...
... звонок к старому партнёру, у которого временные трудности с деньгами - Сашко, привет! - Привет дружище! Знаю-знаю! Постараюсь перечислить до конца этой недели! - Блин! Ну ты же обещал на прошлой! Уже месяц просрочил! - Слушай Митя, я тебе говорил, что ты у меня в списке на оплату в первой пятёрке? - Ну говорил!? - Ну так вот! Потревожишь меня ещё раз на этой неделе - я тебя из этого списка вычеркну!
Мужик ночью возвращается домой. Решил срезать путь через кладбище напрямик. Темень, не видно ни хрена. Вдруг впереди замечает сторожа, который неторопясь прогуливается по аллее. Мужик решил подшутить над сторожем. Спрятался в старый склеп, и когда сторож поровнялся со склепом, мужик жутко захрипел и выскочил из склепа. Сторож ноль реакции, идёт себе дальше. Мужик подумал-подумал, решился ещё на одну попытку. Подобрал какую-то корягу, по тихому забежал вперед и спрятался за высокой надгробной плитой. Когда сторож приблизился, мужик с диким воем и с корягой на перевес бросился в сторону сторожа. Тот и в этот раз никак не отреагировал и пошёл дальше. Видя такое дело, мужик плюнул и пошёл домой. Уже на выходе в воротах кладбища он вдруг получает лопатой прямо в рожу, падает и отрубается. Над ним склоняется сторож и говорит: - Шутим, дурачимся, но с территории никуда не уходим!
Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Ну не самим же её ловить! Один спрашивает другого: - Вася! Как, бл@, по-английски "Мышь"?", - Да куй её знает! Не помню!.. Первый, набирая ресепшн: - из зиз ресепшн? - Yes, sir! How can I help you? - ду ю ноу Том и Джерри? - hm-m....Yes, sir!.. I know... - ... со хелп! Джерри из хир!