Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мойша Бердичевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет мама Настеньки, то как ты скажешь? - Опять эта чухонка нализалась!
Останавливает молодой "бендеровец" еврейчика, проехавшего на красный свет: - Ваши документы! - Понимаешь, таки забыл! Выпили с Фимой на Пурим - и забыл! Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля: - Пан лейтенант! Тама пьяный за кермом, ще й без документив! Тот подходит к водителю: - Ну-ка, дыхните! Тот дышит. - Вроде не пьяный… Документы есть? - Таки пожалуйста, - протягивает документы. - А что ж сержант Стецюк говорит, что пьяный и без документов? - Вы послушайте этого жлоба, он ещё расскажет, что я таки на красный свет проехал!
Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача: - В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался. Доктор открывает журнал: - Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-ой и 10-ой палатах.
-Ты кто? - Водка (горелка, смирновка - не важно). - За кого пили? - За Матрёну Стецюк. И так несколько раз. Наконе салат не выдерживает: - А кто такая Мотя Стецюк? Можно посмотреть? Дай-ка, ВЫЙДУ.
Приходит пациент к доктору, садится и говорит: - Доктор, в последнее время я стал очень нервный! Доктор что-то пишет в это время. - Доктор, я психую по каждому поводу! Доктор продолжает писать, не обращая внимания на него. - Доктор, я даже стал на людей кидаться!!! Тут доктор заканчивает писать и обращается к пациенту: - Так на что вы жалуетесь? - ТЫ МЕНЯ НЕ ДРАЗНИ, ГАДИНА!
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Больной говорит со своим хирургом, который должен вот-вот делать ему тяжелую операцию: - Доктор, каковы мои шансы на удачную операцию? - 100% - Как вы можете так точно утверждать? - Понимаете, эта операция проходит удачно раз из десяти. Девять предыдущих пациентов умерли...
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноминальной скромности.
После террористических актов вся Москва, само собой, оцеплена, кругом посты ГАИ, ОМОН и пр. И едет себе еврейчик на “Тойоте”, напуганный происходящим страшно. Весь пристегнутый, машинка чистая, едет не выше 50 км, перестраивается - обязательно включает поворотники, ну и т. д. , и тут его тормозит "бендеровец". Он, как положено, включает правый поворотник, аккуратненько прижимается к обочине и останавливается. ГАИшник (уроженец Украины): - Документы е? - Вот, таки пожалуйста. - Гм… Техосмотр прошли? Угу… Тэк-с… А аптечка ваша где? Ага-а… Так, а огнетушитель есть в наличии? Ясно. Так… А КУДЫ ЦЕ ТЫ, ЖИДЯРА, КРАДЕШЬСЯ?!!!!
Настенька: - Бабушка, а наша Жучка - финской породы? Бабушка Вильма: - Да. - А она - сучка? - Да, а что? - А давай трахнем её - она и перестанет непрерывно лаять! - Что ты, внучка! Кто тепя такому научил? - А папка говорли маме: "ты весь день будешь гавкать, если тебя не трахнешь, суку чухонскую!"
-Настенька, а правда, что у тя мать - чухонка? - Вовочка, так говорить нехорошо! - А хорошо напиваться в ж.? - Вовочка! Как ты можешь!! И потом, нет такого слова!!! - Ж. есть, а слова нет?