Поиск по автору:

Встретились два приятеля. Один говорит: - Знаешь, моя собака совсем обленилаь! - Почему ты так решил? - Да раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!..

Муж: " Тесть какого приезжает?"
Жена: " Числа или Хера?"

К мирно дремлящей еврейке лет 70-75 подходит тётя-стюардесса.
-Простите, тётя, но ваш билет - до Перми, а наш Ту-134 летит совсем в другую сторону.
-И часто, дочка, ваши лётчики так ошибаются?

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

-Извините, вы не могли бы не курить?
-Извиняю...

Табличка на стене лаборатории:
"В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы.
Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой."

-Что это вы, тётя Даша, так смотрите на наше белье? Разве вы своё никогда не развешиваете?
-Развешиваю, деточка, но я его перед этим стираю...

Не все таки победит тот чел, который перед передачей "детектор лжи"
засандалит себе сыворотку правды

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступница задушила вашу свекровь?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотела, но увидела, что она и сама справляется.

-Бабушка, я доеду до центра?
-Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Баба, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду!"

Судья спрашивает свидетельницу:
- Так вы видели, как преступница задушила вашу свекровь?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотела, но увидела, что она и сама справляется.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Школу" А.П. Гайдара за 25 минут. Там что-то про революцию...

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь пиши второе слово!

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк,

Посмотри-ка, как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном Мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Спит козак с мечом в спине,

Спят пожарные в огне.

И придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть,соседи

Спят вповалку на паркете.

В паутине дремлют мушки…

Спи, а то прибью подушкой!

Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!... Дайте две!!!

Едет наркоман в трамвае, дядя-контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Viсtоrу).
Дядя-контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе.

Тихий и скромный парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
-Ну а вы лягте на левый бок. Пациент:
-Что, лицом к маме?