Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька 40
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа, кто такая пpocтитутка? — Боже! где ты слышал это слово? — В садике. Вадька сказал, что я пpocтитутка в мужском обличии. Потому что я ему больше не даю. А даю Грише. — Что?! — Цветные карандаши. Не даю Вадьке рисовать цветными карандашами. — Фу, господи! Вадька твой — дурында. А пpocтитутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая! — Нехорошая почему? — Потому что она продажная. — Значит, тетя Оксана — пpocтитутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная. — Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает сувениры. А пpocтитутка продает себя. — Как это себя? — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. — Для чего? — Чтобы спать. — Спать? — Да, в одной кроватке. — Получается тогда, пpocтитутка — это наша мама? — Ты с ума сошла! — Но она же с тобой спит за деньги? — За какие деньги?! — За твою зарплату. — Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь... — Как и с дядей Алёшей? — Что? С каким еще дядей Алёшей? — Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке. — Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! — Странно, какая же мама пpocтитутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви? ...
Путин на съезде "Единой России": -Господа. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировали: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать! Голос из зала: -Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...
-Один мальчик верит в то, что его мама любит, а другой - в то, что приехал в Америку на ПМЖ. Вопрос: чем эти два мальчика отличаются? Ответ: -Возрастом.
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик (1): - Знаешь, чем мент отличается от жлоба, пьющего горилку? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент (М). (М): - Hу й чим же? (1): - Да ничем! (М): - Hу то-то ж в мэнэ!
RE: В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдаёт ей наш русский мужик. - О-у-у! Рашен джентльмен!.. - Ну дык ёб...!
Этот анекдот уже устарел, сейчас на "Рашен" вероятна такая реакция: -А вы в этом уверены? Вообще-то я - украинец!
Просыпается утром старик Хоттабыч. Голова - раскалывается. - О Волька Ибн Алеш! - Hу,чего вам? - Почему у меня так голова болит? - Так мы же вчера с вами пили! - Тогда скажи мне, о Волька Ибн Алеш, что у меня в трусах бегает и свистит? - Так вчера к нам милиция приходила! - Hу? - Так куда вы их послали!?
В милиции спрашивают жулика: - Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге? - Канэшно, дарагой! - По - вашему, если котята вывелись в ангаре, то они Як-40?
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. - Настенька, что ты делаешь перед сном? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители? - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
В домоуправлении: -У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа: - Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется. - Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает? - Пилотом на Як-42.
RE: - Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки Дед опять: И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: Все это ведет к раннему старению организма Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! - Да мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает... и ноги мерзнут!!!
С каких это пор к колхозникам обращаются "господа"?
Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит еврейчик, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях. - Я ногу загубыв пид Сталинградом,- говорит инвалид. Парень молча читает. Инвалид снова: - Я ногу загубыв под Сталинградом! Парень не выдержал и закричал: - Что ты пристал, хохол? Не видел я твоей ноги!
Настенька - тёте Яане: -Мамка, а что такое аборт? -Ну, дочкка... А ты где это слышала? -Дяди-моряки шли по Невскому и пели: волны бьются АБОРТ корабля...
Доктор - Ай Болит Пожарник - Ай Горит Мент - Ай Свистит Шофeр - Ай Рулит Политик - Ай 3,14здит Повар - Ай Тошнит Пилот - Ай Летит Палач - Ай Казнит Певец - Ай Визжит Фигурист - Ай Скользит Футболист - Ай Лежид...
Встретились два приятеля, один другому жалуется: - Дома тараканов развелось - тьма, житья от них нет! - А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет. Ну этот так и сделал, встречаются через какое-то время: - Ну как, помогло? - Да какой там, они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба! - Ладно дам другой совет - верняк! Домой придешь - возьми молоток, найди их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся. Опять встречаются через какое-то время: - Ну как, разбежались? - Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!