Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька 42
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!
В травмпункте. Врач: -Пиши - черепная травма. Медсестра: -Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: -Какие на хрен мозги, если она на день рождения мужа с любовником припёрлась?
RE: В Ялте, в 1945-м году, как известно, была « Ялтинская конференция», на которой встречались Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: "Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии". Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: "Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим». И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. « Какой из этих трёх пальцев срэдний?", спросил Сталин. Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец "Вот средний!" "Нэээт, нэ угадал", ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. "Нэээт, и ты нэ угадал", ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: "Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!"
Это полный бред. Сталин Виссарионович, вопреки распространённым байкам, никогда не делал ни "от плеча", ни "среднего пальца". Он в принципе не знал ни мата, ни плохих жестов. Он любил обдумывать (иногда думал годами). Мог и отказать (но только тщательно обдумав!)
Вовочка спрашивает бабушку (мамину маму): -Бабушка, а что такое "зеленые"? -Hе "что", а "кто"... Это такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на бабушку отцу: -Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые охраняют природу... -Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
RE: Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.
Сидоровы не трахаются со своими "восьмёрками". Этим занимается автосервис. А говорить - мол, Сидоров имел "секс со своим ВАЗ-2108" всё равно, что сказать "дворник, управдом и участковый занимаютс сбором налогов". Не прогуливай школу, малютка!
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
RE: Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы.
АНТИСЕМИТИЗМ?! ОН ДАВНЫМ-ДАВНО В РОССИИ ИЗЖИТ, ДАЖЕ ЕВРЕЙ ВО ГЛАВЕ ГОСУДАРСТВА БЫЛ (1982-1984 ГОДЫ). ВЫ ЛУЧШЕ СКАЖИТЕ - КОГДА ЕВРЕЙСКАЯ МАФИЯ ПЕРЕСТАНЕТ ЭКСПЛУАТИРОВАТЬ РУССКИЙ НАРОД?
В библиотеке:- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
RE: Собирается украинец на войну. Мать хлопочет, собирает ему теплые вещи, спрашивает, - куда письма писать? Пишите мамо сразу у плен!
Мой друг - украинец. Так его его мамаша бросила - и ушла с кобелем каким-то! А вообще-то, "собирается украинец на войну. Мать хлопочет" можно уже останавиться - анекдот готов: украинцев на войну обычно собирают не матери, а рядовые русские солдаты. Украинцы-то по званию как минимум сержанты. А то и офицеры!
RE: Знаете ли Вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
Не Герасим, а барыня, эксплуатировавшая его... Буржуйка, блин... Из-за таких господ, как она, и нужна была нам Великая Октябрьская Социалистчиеская Революция!
В драке бандеровца и регионала всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
В Одессе, "бандеровец" тормозит авто, обращается к водителю: - Так! Йидымо без ремня безпэки, ще й по мобильному на ходу розмовляемо??? - Ой, я Вас умоляю, можно подумать, что Вы этому не рады!?
Лидер оппозиции с докладом: — В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку евроинтеграции... Реплика из зала: — Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет! Путин продолжает: — Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии... Еще реплика: — Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел! Лидер оппозиции негодуя: — А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: Юлик (мой муж) узнает - убьёт!
RE: Лидер украинской партии « Свобода» Олег Тягнибок пообещал жителям Крыма, что их права не будут ограничивать: каждый сможет сказать перед казнью последнее слово на родном языке.
"Мерс" поцарапал дверь "Запорожца". Из "Запорожца" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: Моя фамилия Гельцер! Мой отец прокурор! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Запорожца" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. Вы кто, сынки? поинтересовался старик. Партизаны, дедушка... Партизаны...
Лидер оппозиции с докладом: — В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку евроинтеграции... Реплика из зала: — Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет! Лидер оппозиции продолжает: — Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии... Еще реплика: — Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел! Лидер оппозиции негодуя: — А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
Встречаются два друга. Один - бедный (окончил школу с золотой медалью), второй - новый русский (двоечник). - Васька, братан! Привет! Как жизнь? Че-то ты не очень. - Да вот, Мишка, работаю в НИИ, зарплата - сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься? - Да так... Короче, людей на бабки развожу. - Как это? - А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь. И на следующий день Вася двинул к Мише. Застал его, что называется, «в процессе». Мишка помогал выбрать очередному клиенту удочку: - Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель - вот этот спиннинг... Уломал на крутейший спиннинг. - Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги. Могу предложить супервариант с подогревом... Уломал. - Вот, вы отлично экипированы, но удачливому рыбаку нужно что? - правильно, добротная лодка. Ну какой клев у берега? Уломал на катер. - Теперь все. Правда, не знаю, как вы это повезете домой... У меня тут рядом автосалон... Короче, уломал еще и на тачку. Клиент свалил, а Вася восхищается: - Ну, Мишка, ты даешь! Надо же так раскрутить мужика с какой-то удочки! - Удочки? Какой удочки! Он за прокладками жене пришел, а я говорю: «Что Вам пять дней дома делать? Отправляйтесь на рыбалку!»
Едет еврейчик на "Шкоде" с надписью на боку «Менты – недобитые бандеровцы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: –Предъявыть, будь ласка, договор на рэкламу.
RE: Бандеровец на могиле сына: - Чы я тебе не народыв, чы я тебе не годував, чы я тебе до Университету в Москву не одпустив,
1. Товарищи власовцы, Правильно - Видпустыв!
2. В Университет не отпускают - туда сын едет сам по собственному желанию. В 16 лет человек существо самостоятельное - сам принимает решение и сам отвечает за себя. Не будут же мамочки и бабушки опекать детей/внуков до старости. Неужели вы этого не понимаете?!