Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя Млынский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии:
он может, если не хочет, не есть молочную лапшу с пенками,
не подчиняться "маршвкровать" и дружить с теми, с кем хочет
он, а не мама и/или бабушка.
Но за эти вольности он должен работать минимум 40 часов в
неделю на протяжении 10 месяцев в году до исполнения 60 лет.
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.++++++++++++++сколько тебе годиков, малыш, что в твоей личной жизни всё ещё
родитлеи участвуют?
Жена — мужа: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другим мужчиной? — Ну что… как верный муж, навещать тебя буду… в травматологии…
Украинская семья за обедом: Батьку, Мамку и Сынку.
На столе цибуля, бульба, сало... Гарно!
И вдруг:
С: Тятю! А кажи мене, шо це такэ пэдэрас?
ПАУЗА. Б. и М. в шоке. Но Б. находится:
Б: Як тоби казаты, сынку... Пэдэраст-вин... вин такий ... урод!
Но М. обязательно должна поправить:
М: Шо ты кажешь... пэдэраст-вин нэ у-рот, а у-зад.++++++++++пацталом. Нет в украинском слова "бульба".
Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
- Пишите: "Черепная травма головы...".
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у неё мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения мужа с любовником приперлась.
Пошел как то старик(С) к морю, закинул невод, и вытащил золотую рыбку(З).
А она ему так нагло:
(З): Слыш старик, старуха еще жива?
(С): Да (З): ТАК УБЕЙ ЕЕ НАФИГ!
Встречаются в центре Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе "во фрунт" и вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской - команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьёт пиво и орёт:
- Эй, Россия, Америка - бест!
Российский боцман злобно матерясь:
- "Гамэрика, Гамэрика..." Та вжэ нэма вашей Гамэрики. Я вще раз спрашиваю хто видчинял пыво об червону пимпочку.++++++++++++++++с какого болта на российской по-украински говорят?
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".++++++++++вообще-то анек был про
ирландских католиков...
А ничего, что он отдал приказ огонь вести по язычникам? Убиты были старики и дети. Публичный расстрел, тем более стариков и детей - такого даже Сталин не делал. И не надо "изваять верблюда", что это без его ведома произошло - всё отлично известно и задокументировано. Так можно и Гитлера оправдать - мол, расстрелян с семьей в подвале, а сам - мягкий всепрощенец, 22 июня нападение было без его ведома. И, кстати, уже пытались...++++++++++++++++100% согласен.
Посмотрел еще раз фильм « Россия молодая».
Русь в эпоху Петра-реформатора, Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут. Короче, ничего с тех пор не изменилось.++++++++++++конечно, особенно оценка в дневнике аффтара не изменилась: была и осталась двойкой. По истории.
Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть кашу, не ложится спать, не слушаться маму с бабушкой, смеяться и т.д. Но за эти вольности он дложен работать 5 дней в неделю на протяжении 10 месяцев до исполнения 55, а иногда и 60 лет.
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh, sоrrу" ты слышишь "С##бался б#я!", значит всё - Родина.+++++++лохов нет, чужбина скажет "фак офф!" - и что, получится классическая музыка?
Ту-144 со скоростью в два звука, Ми-12, ледокол Арктика,
достигший Северного полюса, спутники на орбите вокруг
Луны, посадка на Марс - вы всё ещё верите талькову, что
Россию "растерзаливандалы"?
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это ХХI век, возьми мой IРаd.
Ну что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.
- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?++++++++++Изя и Сёма - сама коррупция!
Я чётко помню, что в школе о причинах разгромных поражений 41го нам рассказывали о расстреле Сталиным всех опытных офицеров и генералов. +++++++++++++++++генералы появились в 1940 году, а офицеры - в 1943. Когда их Сталин успел расстелять?
На борту самолёта новенькая стюардесса. Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: — Ты по рули сам, а я схожу, прозондирую. Через час возвращается: — Так, ни чё. Но моя жена лучше. Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается: — Да, командир, ты прав, твоя жена лучше.+++++++в воздухе - порули? Оригинально-с...
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: — Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Степан Бандера. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Степан Бандера! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Алексей Николаевич Толстой! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Самое смешное:
1. РОДИТЕЛИ говорят СВОЕМУ ребёнку, что он НЕВОСПИТАННЫЙ.
2. Тётя Софа, СПАВШАЯ со Сталиным, через 40 лет кричит об
АНТИСЕМИТИЗМЕ Вождя.
3. Успехи СССР очевидны, но обыватель утверждает, что Россияничегонепроизводит.
А теперь - хит сезона!
4. МОСКВА, поставившая в Киеве Родину-мать, утверждает - бугагага! - что она
мечом в ЕЁ сторону грозит!!!
- Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется «Турист». - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю.+++++++++++в Испанию одной путевки недостаточно. Нужна ещё виза - с Мадридом визовый никто не отменял.
Сын нового русского сдает экзамены в Московском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
— Ну, ладно, скажите хоть, кто первым на поверхностном судне достиг Северного полюса?
Студент пожимает плечами.
— Кучиев! — раздраженно кричит профессор. — Кучиев!
Студент встает и идет к выходу.
— Куда вы? — спрашивает профессор.
— А я думал, вы зовете следующего...
Оружие Массового Уничтожения
Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец дочери, твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.+++++++++и какая связь?
Анек есть об этом:
-Хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая - на 15 минут укорачивает.
Внимание, ОМУ - анекдоты про тёщу!
Закордон.
У советской интердевочки спрашивают:
-Кто твой отец?
-У меня нет отца.
-Идиотка, а откуда ты сама?
-З захиду УРСР!++++++++++в чём юмор? Разве что в том,
что в западной Европе поняли украинский язык?
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.+++++++++++++вилла на Канарах - обычно говорят об истинно израильском патриоте. Пардон...