Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Одинокая волоокая
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у меня начальник. Добрый, но большой педант. За десять лет ни разу не видела его с расстегнутой ширинкой или без галстука. Странное у него было хобби - мнемотехника. Это когда хочешь чего-то вспомнить, воспользуйся тем, что уже помнишь с детства, вроде ненавистной таблицы логарифмов. Короче, в конце декабря исторического 91 года мы немножко отметили и расползлись. Начальник остался, чтобы противопожарные меры проверить, и тоже выполз на Ленпроспект. Пересек его и оглянулся, чтобы еще раз убедиться в выключении электроосвещения на нашем этаже. Что-то глаз зацепило. ЁПРСТ! По всему проспекту висят новенькие флаги трехцветные вверх ногами. Налицо провокация желтокоричневых. Начальник сурово звонит по 02 и излагает суть вопроса. 02 спрашивает усталым женским голосом, как правильно вешать-то надо? В соответствии с мнемотехникой, начальник интересуется, знает ли дама известное выражение: Бред Сивой Кобылы. Ответ положительный. - Правильно вешать сверху вниз по первым буквам: Белый, Синий, Красный! Через пару минут приехали менты с воем сирены и лестницей и стали переворачивать флаги. Проходя мимо, начальник с интересом услыхал, как старшина орал на сержанта: - Чурка! Тов п/к велел к Новому Году срочно перевернуть флаги согласно супружеским пожеланиям его старой клячи. А ты резину тянешь, ё. т. м.!
Я пошла на фестиваль, Фестиваль киношный. Там один меня Досталь И не понарошку. Ну а я пошла не с ним, А с коллегой Лунгиным. У него на шее бляха И расстегнута рубаха. Он мужик весьма толковый, Лучше Киши Михалкова. А Михалкову Темочке Лежать еще в пеленочках!
Солнце село в океан, Океан Индийский. Приходи ко мне, дружбан, Гармонист российский. Остопизили зулусы В этом Трансваале. Есть у них, конечно, плюсы, Токо задолбали. Первачок закусим Страусячим гусем, Про страну далекую Посидим, поокаем. Коли чувство встанет зримым, То займемся глобализмом.
Я сине-черна лапочка, Во мне шестнадцать пуд. Люблю тебя и плачу, Рязанский шалопут!
ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРО ПЕДАНТА НАЧАЛЬНИКА ОТ 23 ИЮЛЯ 2009
Наутро 31 декабря начальник пришел на работу небритый, без галстука, поясного ремня и шнурков на ботинках. От кофе отказался, заказал Жикулевское из буфета. Весь Главк был в напряжении. Вызвал трех замов и рассказал жуткую историю. Когда он услышал речи старшины милиции про старую клячу, будучи чкловеком смешливым, заржал и пошел дальше к метро Октябрьская. У метро догнал милицейский газик, сержант профессионально впихнул его внутрь, машина развернулась и рванула в сторону морга Первой Градской Больницы, где напротив есть участок. Выпихнули из машины, отняли портфель с пирожками, вывернули карманы и поместили в обезьянник. Начальник никогда в обезьяннике не был и стал качать права. Получил в лоб и отключился до момента, когда подсунули протокол на зеленой бумаги для подписи. Мужественно левой неизувеченной рукой написал: Умираю, но не сдаюсь! В смерти моей винить желтокоричневых! Медаль за август 91-го отдайте детям! Очнулся от воплей старшины. - Ё. тм., чурка, нам тщ п/к велел пьяных желтокоричневых собирать, а не защитников Белдома! Отдай ему все и отвези с извинением до двери. Начальник очнулся полночь-заполночь у двери дома, супруга увидела мента и закатила истерику - как можно допиться, чтобы милиция к двери приставляла. Сержант, ессно, смылся еще до грозы. Утром начальник посчитал убытки: 2 пирожка с мясом, 3 с капустой и 1 с рисом и яйцом, а также шнурки от ботинок, галстук, поясной ремень из кожзаменителя и медаль защитника Белого Дома. Пришлось списать на форс-мажор. А нехрена быть педантом, органы этого не любят.