Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел Калинин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту мистическую историю я услышал от своего друга:
Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку - нашел работягу по объявлению в газете, вызвал, договорились... Плитку парень клал просто виртуозно, мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать, чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно и ждет большое будущее, но никак не в области физики твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил на всю жизнь.
Моя школьная учительница в своем стремлении привить нам тягу к прекрасному никогда не ограничивалась диктантами и лепкой мухоморов из пластилина. Каждую субботу наш второй "Б" бодро топал в музей атеистов, планетарий или зоопарк, по дороге собирая, или отрывая в давке, солдатские пуговицы, которые по своей конвертируемости в школе не уступали нынешнему баксу. В музее атеистов было тоскливо - что бога нет, знали все; другое дело - зоопарк. Так вот, история: Среди прочих коренных обетателей зоопарка был рыжий, бородатый орангутанг. Как существо высокоинтеллектуальное, он не мельчишил и не метался по клетке, как какая-нибудь мартышка, и не клянчил куски булки у посeтителей. Напротив, он молча сидел посреди вольера. Скрещенные в позе лотоса ноги говорили о его единении с природой и философском восприятии ограничения свободы, в то время как скрещенные на груди волосатые руки подчеркивали гордое и брезгливое отношение к окружающим. За орангутангом помимо прочих натуралистов пристально наблюдал невысокий скуластый мужиченка в некогда модной приплюснутой кепке. Мужиченка выглядел не так эффектно, как орангутанг, но выделялся из толпы тем, что на его лице не было той беспечной радости, которая овладевает большинством посетителей зоопарка. Он нервно пожевывал потухшую беломорину, недобро поигрывая скулами. Уж не знаю, каковы были причины неприязни мужиченки к данному конкретному орангутангу, или ко всем обезьянам на свете, но спустя некоторое время он издал характерный отхаркивающий звук, придав слюне необходимые баллистические характеристики, и что есть силы плюнул в лицо медитирующему примату. Реакция орагутанга была незамедлительной: не меняя позы он плюнул в ответ и, простите за плагиат, тоже попал. Лицо мужиченки исказилось ссыкливой злостью. Не проявив особой изобретательности в способах отмщения, мужиченка стал остервенело плевать в несчастную обезьяну, с каждым плевком подпрыгивая вверх и кивая головой, как футболист, посылающий мяч в ворота с углового. Орангутанг не сдавался, благородно отвечая только на прямые попадания, но не дооценил сплоченности питерского пролетариата. Добропорядочные отцы семейств и просто алкаши сплотили ряды вокруг зачинщика турнира и принялись отстаивать честь царя природы. Наша учительница, резонно желая оградить нас от сцен издевательств над животными, повела класс в террариум, но на обратном пути взгляду нашему предстала удручающая картина. Сдавшийся орангутанг сидел все в той же позе, уже не реагируя на редкие плевки, а скуластый мужиченка победно стоял напротив. Напряжение исчезло с его лица и он скорее напоминал южноафриканского охотника, только что завалившего из дробовика носорога, только вместо пробковой шляпы на его голове красовалась заплеванная кепка.
Работаю по Н1В в американской фирме и есть у нас один контрактник - мужичок в целом добродушный, но страсть как любит всех и вся вдрызг раскритиковать - не помню, чтобы он хоть когда-нибудь с кем-нибудь не бодался даже по самому пустяковому вопросу.
И вот как-то рисую ЕR-диаграмму к очедному митингу. Подходит этот мужик, долго смотрит из-за спины на все енти "ентити" и в ходе изучения схемы несколько раз произносит: "Yep!" (разговорное от Yes!)
Я: - Ну наконец-то, Рэй, вы хоть в чем-то со мной согласны. - Я согласен? Да ни хрена я с тобой ни в чем не согласен! - А что-же тогда означает ваше одобрительное "Yep"? - А ты сам-то не догадался? "Yep" - это же русское ругательство!
Если помните, был такой бородатый анекдот: -Почему у вас все книги на сексуальную тематику? -??? -Какую не открою - на первой странице написано "Введение" (возможны вариации, но не суть...)
Так вот история о том, как сказка стала былью:
Раньше в Питерских газетах объявления дам без комплексов кучковались вокруг рубрики "массаж". Со временем, очевидно после многочисленных рейдов по адресам массажисток и редакциям газет, подобные объявления практически исчезли. Однако, голь на выдумки хитра - открываю тут нашу англоязычную газету the St. Petersburg Times и среди прочей полезной информации в разделе Classifieds вижу эдакий список поручика Ржевского: Lisa 223322 Natali 322223 и т.п. Озаглавлено все это было как "INTRODUCTION"
Если помните, был такой бородатый анекдот: -Почему у вас все книги на сексуальную тематику? -??? -Какую не открою - на первой странице написано "Введение" (возможны вариации, но не суть...)
Так вот история о том, как сказка стала былью:
Раньше в Питерских газетах объявления дам без комплексов кучковались вокруг рубрики "массаж". Со временем, очевидно после многочисленных рейдов по адресам массажисток и редакциям газет, подобные объявления практически исчезли. Однако, голь на выдумки хитра - открываю тут нашу англоязычную газету the St. Petersburg Times и среди прочей полезной информации в разделе Classifieds вижу эдакий список поручика Ржевского: Lisa 223322 Natali 322223 и т.п. Озаглавлено все это было как "INTRODUCTION"