Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Панфил Потапыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.12.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...
- Простите, а вы точно жилищный брокер?

24.04.2017 / Остальные новые анекдоты

Так можно договориться до того, что Содом и Гоморра "варварски уничтожены".

15.04.2018 / Стишки - основной выпуск

Анна Бестужеву вещает: я вижу, господин,
У вас стакан пустой. Вам принести ещё один?
На это прапорщик ответил томно: Анна,
Зачем мне, ну скажи, не мучай, два пустых стакана?

21.03.2018 / Повторные анекдоты

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

26.01.2018 / Повторные анекдоты

— Смотри, шампунь против выпадения волос.
— Я тоже против, а что толку?

26.01.2018 / Повторные анекдоты

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки,
Психопат — тот, кто в этих замках живет,
а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

21.03.2018 / Повторные анекдоты

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

03.04.2018 / Повторные анекдоты

- Чтобы уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- А почему не баранов?
- Ой, да там было то один раз...

24.05.2018 / Повторные анекдоты

Объявление в зоопарке:
—Внимание! Девочка Юля, потерявшaя подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

26.01.2018 / Повторные анекдоты

Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый...

21.03.2018 / Повторные анекдоты

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну, так и ты порнуху смотришь.

03.04.2018 / Повторные анекдоты

- Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

04.11.2017 / Всякая всячина

Останавливает гаишник нового русского.

"Новый" выходит из 600-го, хватает гаишника, вытирает им стекла, фары и выбрасывает в кусты.

В кустах сидит обкуренный наркоман и наблюдает. Гаишник выскочил из кустов и к "нарку"

- Эй ты! Номер видел?
- Да-а-а. Такой номер даже в цирке хрен увидишь.

06.12.2017 / Повторные анекдоты

— Слышал новость? Маша в больнице.
— Как в больнице? Я же ее вчера видел. Она обнималась с одним блондином.
— Не ты один. Ее муж тоже видел.

06.12.2017 / Повторные анекдоты

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных бывших двоечников.

06.12.2017 / Повторные анекдоты

Новый русский, бывший хулиган и двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику образцового поведения, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по
3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

20.12.2017 / Повторные анекдоты

У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь...
- Небось, денег моих захотел, жадюга?!

26.12.2017 / Всякая всячина

Чем гражданутее гражданин США,
чем израильтянутее израильтянин,
чем монархистнутее сторонник "расстрелянной царской семьи",
чем бандернутее ветеран УПА и т.д...

Tем больше вероятности, что перед тобой - бывший руководящий партийный или комсомольский работник.

26.01.2018 / Повторные анекдоты

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...

26.01.2018 / Повторные анекдоты

— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
— Сейчас выпишу рецепт, если вернете мою ручку!

26.01.2018 / Повторные анекдоты

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя".

26.01.2018 / Повторные анекдоты

У врача:
— Ну что, Тарас Николаевич, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
— Доктор, я шо, вмру?
— Нет! Мы таки будем вас лечить!

21.03.2018 / Повторные анекдоты

Милиционеры приедут намного быстрее, если вы начнете их называть жлобами по телефону.

21.03.2018 / Повторные анекдоты

Лицо просит кирпича - к ремонту.

26.03.2018 / Повторные анекдоты

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал? !
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

11.06.2018 / Всякая всячина

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

07.08.2018 / Всякая всячина

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

30.11.2018 / Всякая всячина

> Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

Или поливающий улицу дворник.

07.02.2019 / Всякая всячина

Николашка не виноват в 9 Января… Так можно договориться, что Гитлер не виноват в Хрустальной Ночи.

08.02.2019 / Всякая всячина

-Николашка не виноват в Ходынской трагедии в год коронации…
Так можно договориться, что Адольф не виноват в убийстве тельмановцев в 1933 году...

14.04.2017 / Всякая всячина

RE: RE: Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили...

Крепостное отменили (окончательно) Большевики в 1917.
Ой, пардон. Февральская Революция окончательно отменила крепостное.

10.05.2017 / Всякая всячина

Официальный курс России - прикольный, что и говорить. Посудите сами: бандеровцев муссируют как маньяки, а о власовцах напрочь забыли.

11.05.2017 / Повторные анекдоты

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

15.05.2017 / Всякая всячина

Исторический курьёз. Если бы в 1980 году по городам нашей Родины прошли "бессмертные полки" с триколорами Империи и георгиевскими ленточками - их бы наши Советские милиция и пожарные разогнали, как марш власовцев.

15.05.2017 / Всякая всячина

Ещё исторический курьёз. Если бы в 30-35 летие Победы (1975-1980 годы) какой-нибудь педик назвал украинцев-фронтовиков "бандеровцами" и "схронами" - ему бы те начистили харю так, шо тот бы остался на всю жизнь инвалидом в лучшем случае.

15.05.2017 / Всякая всячина

Третий исторический курьёз. В семидесятые-восьмидесятые годы за наклейку на свою машину "На Берлин" милиция бы арестовала "антифашиста", а прокуратура предъявила бы ему обвинения как разжигателю вражды между СССР и ГДР.

20.05.2017 / Повторные анекдоты

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может ты и кошелек вернёшь?

21.05.2017 / Всякая всячина

Новый исторический курьёз.
Если бы А.К. Пушков в 1979-81 годах в прямом эфире употребил бы "бандеровцы" или "УПА" - схлопотал бы двушку (не факт, что условную) за разжигание розни против Украины.

23.05.2017 / Всякая всячина

РЕ: Верховная Рада Украины приняла закон о запрете Солнца, ибо оно приходит в/на украинское небо со стороны России.

Если говорить о небе, то только НА! Солнце приходит НА небо, причем неважно укрианское или грузинское! М-да, ЕГЕшные результаты налицо...

03.06.2017 / Повторные анекдоты

-Главное - быть богатым духовно... - утешаю я себя, не получив зарплаты.

31.10.2017 / Всякая всячина

Я почему-то сразу не понравилcя ее семье. Особенно мужу...

05.12.2017 / Всякая всячина

РЕ: Финны тонко намекают, что тоже могут повторить. Деды воевали, великий Маннергейм, Выборгчей и все такое.

Они проиграли ту войну, как они могут повторить? Двоечник...

06.12.2017 / Повторные анекдоты

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам — к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! »

19.12.2017 / Повторные анекдоты

-Я работаю в Нацбезопасности. Мы занимаемся недовольными режимом!
-А разве ещё остались довольные?
-Конечно. Но ими занимается налоговая.

21.12.2017 / Повторные анекдоты

-Преподаватель, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

Преподаватель взял зачетку - и поставил 5.

04.01.2018 / Всякая всячина

Дурачок Юра Баранкин! Мечтал стать воробьем, чтобы не читали нотации, не гнали в школу и т.д.

А НАДО БЫЛО ПРОСТО СТАТь СОВЕРШЕННОЛЕТНИМ!!

12.01.2018 / Всякая всячина

А вы заметили, шо антирусскую истерию от имени Украины, Прибалтики, Польши, США и т.д. развязывают сами русские?

26.01.2018 / Повторные анекдоты

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

26.01.2018 / Повторные анекдоты

— Слыхал, Цилю таки уволили.
— За что?
— С пациентами спала.
— Жаль, хорошая была ветеринарша...

26.01.2018 / Повторные анекдоты

— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...

Панфил Потапыч (318)
Рейтинг@Mail.ru