Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Петр Андреевич
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.02.2012, Остальные новые истории

В колхозной котельной постоянно пахло угарным газом.Главный инженер колхоза на встрече с работниками ближайшей ТЭС,поделился с ними этой проблемой. Никаких проблем, мы тебе за одну свинью, а может за маленькое стадо свиней(подробностей я не знаю)подгоним такой винтилятор что угарного газа там точно не будет. И подогнали монстра расчитаного на вытяжку из топки когда сгорает за сутки не один эшалон. Энергетик колхоза старый опытный специалист,большая умница не стал протестовать а просто заметил что старая дряхлая подстанция просто не потянет этот монстр. Председатель колхоза задействовал все рычаги, в виде сала и мяса .Добился установки новой более мощной подстанции.Подключили винтилятор.выложили новый воздушный канал чтобы сосал из котельной. И вот долгожданный миг.Включение.По этому поводу собралось все колхозное руководство, и ответственные лица,были даже представители райкома.
Был яркий солнечный день,на небе не облачка.Включай! А дольше как там в Акопалипсиссе.И раздались трубы охиренные, звук запускающегося центрабежного вентилятора очень громкий,кстати райкомовских работников на черных волгах с не сильно большой натяжкой можно принять за вестников.Винтилятор высосал всю пыль скопившуюся за десятилетия в котельной и выплюнул в небо.В селе сразу потемнело, коровы замычали петухи закукарекали вся живнасть активно начала реагировать предчувствую беду.Набожные старушки крестясь выскочили из домов поглядывая в сторону кладбища.И востанут мертвые. Не востали.Выключай.Но выключить невозможно, винтилятор сосет с такой силой что двери которые открываются наружу захлопнулись и под действием сосущих сил не монтировкой не ломом открыть невозможно.Энергетик пошел выключил с подстанции.Ну а дальше,в тот-же день энергетик пришел к председателю с расчетом.Мощность двигателя вентилятора умноженное на количество часов в сутках и умноженное на дней в месяце, получилась цифра превышающая потребление электроэнергии всем колхозом и не за один месяц.Председатель распорядился отключить и больше не включать. Так они долго стояли рядом вентилятор-признак глупости главного инжинера и новенькая подстанция-мудрость энергетика.

30.09.2005, Остальные новые стишки

Успокойся, Буш - непоседа, забияка,
Трубить победу еще рано:
С позором уйти придется из Ирака,
Как ушли когда-то из Вьетнама.
* * *
Гитлер в третий раз решил
Покорить земной наш мир;
Он оказался так же не умен,
Как его сосед Наполеон.

29.02.2012, Остальные новые истории

Рассказывает сторый колхозный электрик Пантелеевич.Он из тех электриков которые гоняли электричество еще дизилями. Колхоз перешел на искуственное осеменение коров, а колхозный племенной бык остался вроде как без делов.Решили его забить,но как его забить в нем чуть ли не тонна,к нему и подойти страшно.Но продвинутый народ решил забить его электричеством.Для этих целей вырезали металическую пластину , на ее положили люцерну и что там еще повкуснее.Вокруг пластины побрызгали водой, а саму пластину подключили проводом к рубильнику.Я был на рубильнике. Подманили быка.Крычат включай.Включил - бык упал.Выключай. Бык подскочил почему то нервный.Так я без когтей долез до изоляторов, было-бы куда дальше лезть залез бы и выше. Когда бык перебесился его снова подманили.Крычат включай. Я включил и долгоо не выключал.

26.02.2012, Новые истории - основной выпуск

Бригада в командировке. Только приехали, поселились в общежитие. Получилось так, что в одной комнате три молодых и один пенсионер. Молодежь куда-то рванула, чего-то там нажрались или напились. Завтра на работу, легли спать, молодые начали активно бздеть, да еще серанут и вопль: "Дед лови шайбу". У деда кровать возле двери. На следующий день после работы. Смотрят, дед собирает белье со своей кровати. В чем дело? Дед им отвечает: "Я договорился с комендантом общежития, в соседней комнате есть свободная койка. Ебу я ваш хоккей".

Петр Андреевич (4)
1
Рейтинг@Mail.ru