Поиск по автору:

История из моей жизни. На Шуе дело было. Купили по пути барашка, решили
сделать шашлык-машлык, шулюм-мулюм. Но так как после это переходили
большое озеро, то не успели взять к нему апперитив.
Прибыв уже вечером на место, осознали ужас происходящего, так как до
ближайшего дачного поселка километра 2. Но трудностей не испугались. Я
взял последний НЗ и напарника, мы вернулись в этот поселок, и тут
началось самое интересное. Людей в нем практически не было, с трудом
нашли каких-то полупьяных бабок-карелок, которые толи от рождения, то ли
от того, что находились в измененном сознании по-русски не говорили.
Такие трудности нас конечно не остановили, и употребив с ними наш НЗ мы
говорили практически на одном языке. Через полчаса такого саммита они
уже вели нас к местному олигарху, владельцу "Нивы", на которой он нас за
символическую сумму свозил в другой поселок за соком мишек Гамми.
Отсюда вывод- никогда не надо пытаться объяснять что-то иностранцу.
Лучше медитированием достигнуть с ним такого состояния, чтобы он сам
начал все понимать.

Может было уже, не помню но история порадовала.
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу
возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но
желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются
нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в
морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь
дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла
медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа,
коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как
подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с
обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и
ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом
просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр
отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором
развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами
препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный
момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и
уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные
ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице
интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и
тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он
приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб
ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на
свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в
книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим
удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым
пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности.
Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он
спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг
варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь,
голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо
валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.

Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую
соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что
такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит
человечья голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по
ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова
недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они
видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как
Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так,
что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не
видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная
голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний
голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие
посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного
шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора
тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который
висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу
не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает
на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает
штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками
одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и
отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через
одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже
сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть
разберутся, чья головушка-то!
... Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись
решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали
студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу
с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина
анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной
любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова
вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали,
разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Балда.

События сии происходили летом 1969 года (я тогда поступил на молокозавод
связистом). Примерно, в июле были выявлены единичные случаи заболевания
холерой. После проведенных исследований было выявлено наличие холерных
мормонов купающихся в водах залива, поэтому все пляжи в городе были
закрыты для купания и коровы ходили немытые. А т. к. холера
действительно опасная штука, особенно в летних условиях, то тогдашним
руководством были приняты своевременные и правильные меры. В городе был
объявлен карачун. Въезд и выезд можно было осуществить только после 2-х
недельного запоя (с учетом инкубационного периода болезни) и нахождения
в резервациях, под которые были отданы пункты общепита и сдачи реакции
манту, с оценкой "удовлетворительно". Для керченских связистов тот сезон
был особо памятен тем, что летние отпуски были отменены и весь сентябрь
монтеры, как сейчас говорится, отрывались по полной... Например,
известен такой детективный случай. В конце лета 1969 г. в Москве на
Курском вокзале органами милиции была задержана бабулька-аниматор,
которая распространяла лживые слухи о том, что в Керчи люди мрут как
мухи и мертвые с косами вдоль дорог стоят, и еще много всяких
страстей...
Когда со "злостной клеветницей" провели беседу швейцары - люди в серых
мундирах и красных фуражках, то она клятвенно заверила, что все это
чистая правда а еще она видела Элвиса, который ел немытые абрикосы, и
еще вспомнила, что ее сосед по купе сфотографировал все эти ужасы на
мобилу. Естественно, был найден и тот сосед по купе, некий Хичкок. И он
предъявил фоты на которых были видны тела лежащие вдоль ж/д полотна и
ходящих мимо них людей в белых халатах, в марлевых повязках и с
повязками "Greenpeace", а также плакатами "Не дадим дадим убить холерных
эмбрионов", "Эмбрионы тоже хотят жить".

После этого керченские органы санэпидстанции оперативно задержали группу
школьников-бомжей, проживавших в районе Ж/Д вокзала, которые
зарабатывали тем, что устраивали притоны с переодеваниями, и пугали
пассажиров проезжавших поездов выбрасыванием мешков с цементом с 5 этажа
в молоковозы, которых только что, почему-то заменили на гастарбайтеров.
Понять детишек можно, ведь заняться нечем, а как приятно видеть
удивленные лица пассажиров, с распахнутыми на ширину засунутого приклада
ртами. Не знаю, вышли ли эти детишки в будущем по амнистии, но говорят,
что тогда они покурили очень сильно.

недавно произошло и рассмешило всю семью:
Собирали землянику всей семьей, я собрал больше всех. Потом меня
спрашивают: "И как тебе удалось собрать больше всех?". Отвечаю - "Пока
все в рот брали - я раком стоял".
Полиграф Полиграфович

История с мелочью случилась со мной и моими друзьями в году 1994-1995.

Один из них получил "достоверную информацию", что можно обменять
какую-то
старую металлическую мелочь! на реальные деньги! в поселке Кулешовка
(около Ростова). Достоверность была сомнительна, но как говорится нет
повода не выпить, и мы поехали вместе с ним, типа инкассаторы, блин.
Теперь картина красками, вечер, три здоровых вьюноши, каждый за метр
восемьдесят,
обходят панельки в в центре поселка, по каким-то наводкам, известным
только инициатору звоним в соответствующие квартиры. Пароль - Вы деньги
меняете?

Далее развязка.
На пятой или шестой квартире после открытия двери и контрольного
вопроса, нас сбивают люди в камуфляже и масках, одевают
наручники и обыскивают. Допрос состоял из одного вопроса: "А хули?"
Ну а теперь мисс Марпл.
Поселок этот, один из известных центров наркоторговли в области,
откуда адреса взял друг я не знаю. Вид трех неместных парней обходящих
дома с точками продажи конечно же привлек внимание, и на одной нас
понятно принял ОБНОН.

К истории № 15 от 29 августа про студентов-алкашей.
Я видел аналогичный эпизод, тоже водка, девочки, форточка в окне
и собственно человек-паук, который руками и головой добрался до кровати,
стоявшей под окном, в то время когда ступни были еще на форточке. И так
заснул.
А история мне кстати понравилась.
Полиграф Полиграфович

Полностью согласен с теми, кто пишет о янкисах. Мочить сраную амерису в
сортире. Все янкисы козлы и подлецы. Кто туда уехал - дегенерат и трус.
Жирик правильно сказал: Ты подумай о будущем Америки. Она гибнет! Твоя
молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить в Америке,
никто! Эта барахолка, блядь. Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная
зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, блядь, нет писателей у тебя. Весь
мир слушает Чайковского, Достоевского, блядь. Фестивали, спорт только в
России…

Гы, котяра Пошелнах :).
У мну была собака-авчарка валкадаф, но сука, погоняло Шейла.
Кагда я ее типа выгуливал, а пиво требовало бережной доставки домой,
ну не ссу я на каней, даже железных, да и мужик на коне у нас высоко на
постаменте стоит, спецом видно штоб не абасали, то я громко кричал -
Шейла, иди сюда сука еврейская, пугая девочков ищущих любви на улице
тургеневская, и прохожих. А некоторые обижалися, говорили, ты антисемит,
пошто ты нас не любишь. А я им резонно отвечал, вас евреив, я нормально
перевариваю, а некоторых даже уважаю, например Моше Даяна и Свердлова
Виктора Михайловича, единственнага еврея, который работал
слесарем-инструментальщиком. Но сабаку мою зовут Шейла, красивое
еврейское имя, и на роду ей случилось быть сукой, хотя по жизни впалне
верный и преданный друг и таварищ. Так шта никакого бытавога
антисемитизма тут не наблюдается, а чисто логическое построение слоф.

Ноу-хау питерских политтехнологов: Весь город в ядовито-желтых плакатах
«Правду защитить легко? »
Следующий шаг: «Господь бог создал всех людей разными, господин Кольт их
всех уравнял»
И итоговый лозунг: «Подержим российского производителя! », а на плакате
тов. Шутов и М. Т. Калашников со своим автоматом.