Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рабинович 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1991 год. Непоправимый удар по автопрому Германии нанесла последняя новинка советского автопрома - "ИЖ-Рождество"! Умер гендиректор концерна БМВ. От смеха...
Совок, годы застоя. Рабинович сетует возле пустого прилавка: - Вот, жлобы-бендеровцы довели страну! Мяса нет, масла нет, даже хлеба нет! Подходит жлоб с нашивкой "ОУН": - Заткни рота, жид клятый, бо отримаешь пыстолэтом по голови! Дома Рабинович рассказывает: - Сарочка, ти таки знаешь - у хохлов даже патронов нет!
Во Львове у старого еврея спрашивают: - Соломон Израилевич, есть два извечных русских вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?". Есть ли выход из этого положения? - Выход из него один - Львовский Международный Аэропорт имени Романа Шухевича!
-Вот и переплюнули этих пизанцев! - сказал прораб Панас Кузькин (бывший бендеровец), сдавая в эксплуатацию Советский Ордена Ленина Православный Униатский Собор на Галичине.
Совковые времена. Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра, весь в побрякушках и орденах, жрет "сало" с "горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мух взмолилась: - Не давите меня, товарищ Стецюк, я три ваших желания изсполню! - Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив! Смотрит - точно, на острове. - А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери! - Смотрит - и это исполнилось. - А тэпэр хОчу, щоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна морського! Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина, жрёт сало с горилкой и от скуки мух давит.
-Интересно, о чём свидетельствует тот факт, что сторонник славянского братства митрополит Кирилл прилетел в Симферополь на суперсовременном Фальконе, а оражевые нацисты Тягнибока - на "окурке"?
Маститый американец (эмигрировал давно) даёт наставление вновь прибывшему в США жлобу из Западной Украины: - Здесь на "мове" не говорят! Это не Советский Союз! Либо ты подчиняешься законам, либо попадёшь в тюрягу! И тебя департируют в твой схрон - прямо к "Жигулям"...
Рабинович на экскурсии в музее в США. А там - трофейные лозунги Германии эпохи Третьего Рейха. Рабинович (остановившись у одного из трофейных немецких плакатов): - Сарочка, смотри - написано: Юден фэрботен (Juden Verboten)! Как в Советском Союзе!
Советское время, начало восьмидесятых. Во Львовском ОВИРе бендеровец (он же - гебешник, он же - "искусствовед в штатском") спрашивает старого еврея: - Товарыщ Рабинович, чому вы хочэтэ уйихаты до Израилю? - Надоели праздники! - Тю, клятый жид! Якы ще свята? - Ни разу за день не встретил памятник Ленину - праздник, ни разу за день не услышал восхваления Бендеры - праздник, ни разу не за день не столкнулся со жлобом из партии Тягнибока "Свобода" - праздник!
Сидят братки, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге дед Мороз. Братки хором: — Ты, типа, кто? — Я??? Дед Мороз!!! — Ну тогда, типа, морозь!!! — Да нет, ребята, я подарки принес! — Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!
Совки, хохлы, коммуняки, воры, взяточники, мошенники, плагиаторы, жлобы, пешехододавители (это о водилах), хамы, бендеровцы, самостийники, алиментщики, женоизбиватели, женоненавистники, алкоголики, пъяницы, наркоманы... Зачем так много имен существительных, если все это можнозаменить одним словом - РУССКИЕ?
Совок, 1981 год. "Ветерана великой отечественной войны" - бывшего полкового попа РККА - пригласили на урок истории. Ну, как обычно - перемывает косточки о "победе" русских над немцами. И задает вопрос: - Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым, товарищ ветеран!
-Рабинович, какие вы знаете совковые праздники? - "Первое Мая - курица хромая...", "День Седьмое Ноября - Красный День Клендаря...", "Дэнь Нэзалэжности", "Рождество"...
Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное — это верить!
Бендеровца спрашивают: - Правда ли, что у вас в СССР бедный еврей не может из-за пятой графы в паспорте купить машину? - А вы, кляти буржуи, нэгрив линчуетэ! - ответил колхозный жлоб.
Пчелу спрашивают: - Какая разница между Жуковым и Брежневым? - У великого русского полководца Г. К. Жукова ордена пахнут мёдом, а у бендеровца из схрона Л. И. Брежнева - липой.
У мафиози из Западной Украины (бендеровца), сидящего на электрическом стуле, спрашивают: - Какое у тебя, коммунистическая сволочь (Commie), последнее желание? - Спиваты "Рэвэ та стогнэ Днипр широкый"! - отвечает русский бандит.
Ветеран (бывший бендеровец) рассказывает на уроке истории в классе: - Ось, значыть, попалы мы в окружение пид Львовом. Дывлюсь я впэрэд - нахуй нимци, назад - нахуй нимци, справа - нахуй нимци, слева - нахуй нимци... Учительница в ужасе: - Жлобяра! Селюк!! Это же дети!! - Тю, кацапка! Якы нахуй диты?! Фашисты!!!
Иностранец у колхозного магазина: - За чем эта очередь? - Масло дают. - О! А у нас только продают! А это за чем очередь? - Книгу выбросили. - Какую - вот эту? Так... "Садок вышневый коло хаты"... Да, у нас это жлобство тоже выбрасывают.
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации на западе Хохляндии (между Львовом и Ивано-Франковском) разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу... Два бывших бендеровца подошли и смотрят. Двое - Тарас и Мыкола. Потом Тарас и говорит: Oсь бы, Мыкола в нього пару ключей спыздыдты. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, Hohols! No spizdity и спрятал ключи в джип!