Поиск по автору:

-Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa В голове мaленький
человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 4000 доллaров.
- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают
листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее,
ему просто нравился стриптиз.

- Папка, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, дочка, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...

-Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

Дедушка-шарманщик Карло говорит Буратино:
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут старик как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!

Деда Карло (для Буратино он - отец) вызвали в школу по поводу плохого
поведения Буратино. После выслушивания нотаций старик спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря... дуб-дубом!
- Э! Врёте вы всё!! Карельская береза!!!

Когда Буратино напивался, он блевал опилками.

- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым педиком?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне
очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на
прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2
пальчика и глазик!

"Вам папу? , а кто его спрашивает?" "Его шеф"... , "А какой шеф - гандон
или жидяра?"

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок старика
(дедушки Карло).

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.

"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы не подцепить какого-нибудь КОРОЕДА."

-Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели - это же армейский госпиталь!
- Да шутим. Военнослужащего армиии Урфина Джюса несем в ожоговый!

Настенька выщипывает брови за 3 минуты, а Оля за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

У мальчика спрашивают:
- Тарасик! Кем ты хочешь быть?
- Жидярою!
- Что-что?!
- Уси навколо говорять: подывысь, яка БМВ в цього жидяры!

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С КРЫЛА ПО-2, БЫСТРО!!!

Hа почту пpиходит письмо адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на
почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его
открыть. Пишет маленький мальчик: Доpогой Дед Мороз у меня нет папы,
мамка моя меня бросила - удрала в Америку...

Пpишли мне пожалуйста денежек ботиночки шаpфик и ваpежки - я тебя люблю
и ты последний кто может мне помочь. Hу на почте люди-то не звеpи -
пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек купили ему
шапочку ботиночки шаpфик а варежки забыли. Отослали мальчику посылку.
Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту адpесованное Деду Морозу и
пишет тот же мальчик: Доpогой Дедушка Мороз огpомное тебе спасибо:
тепеpь я хожу в школу - у меня много дpузей стал много кушать. Спасибо
тебе за твои подаpки: за шапочку за ботиночки и шаpфик вот только
ваpежек не получил: видно эти суки на почте спиздили:

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Бабушка Даша (баба Одарка) 86 лет от роду в восторге: наконец-то ей
удалось в пробке обогнать на своём "Запорожце" сцыкушку на "БМВ"!

Бестужев увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал прапорщик.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

Главный в семье - папа. А кто в семье папа решает мама.

RE: Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним
направлением.

Да неужто только наши?

-Где выдаётся статус ПМЖ?
- В похоронном бюро.

Винни-Пух упал с дерева, но чудом умудрился зацепиться за сучок пятого.
На следующий день чудо распухло и болело.

Милиционер и дворник потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Парень, почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташа! Наташа!
Выглядывает Наташин папа:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Дядя Игорь, она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

RE: Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана.

Это само по себе анекдот. Ветераны близко к школам не подходят:
зареклись.

-А мой брат получил статус Permanent Resident!
- В США?
- Нет, на кладбище...

-По-настоящему на ПМЖ переезжают только на кладбище.

- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти
можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) - так все
вокруг в штаны накладывают!!!...

RE: Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.

Это уже смешно.

RE: Беседуют Чапаев и Петька. Петька:- Василий Иванович! Американцы
высадились на Луне! Чапаев:- Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их
загнал!

Для Чапаева и Петьки Бандера не был "нашим", дыбил...

Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый Рабинович, это вы убили Стецюка Тараса Васильевича?
- Так нет, ваша честь!
- Адвокат Фишман, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо
ложных показаний?
- Естественно. Оно таки гораздо меньше наказания за убийство.

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!

Папа Карло жалуется соседу:
- Ой, Джузеппе, что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

-Подсудимый Буратино, что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, "Драться надо, так дерись!" - так учила меня
бабушка-черепаха по имени Тортилла.
- А знаете ли вы, где она провела больше половины своих 300 лет?

-Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

RE: Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России
- это национальный тип характера.

Валенков по характеру всюду хватает...

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- Дедушка, что случилось?
- Сил моих, сынок, больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю:
"Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Самый короткий анекдот:
- Свекруха-девственница.

Акция: Проедь по клумбе, где ещё не успели установить заборчик - и
посети домоуправление!

-С вас штраф!
- Но здесь ведь нет запрещающих знаков...
- Моя семья не может ждать, пока их установят!

-Кто такой старый еврей?
- Тот, чей внук - "новый русский".

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, батюшка!
Муж:
- Тесть?!! Ну да, похож...

-Как мне побыстрее получить статус Permanent Resident?
- Постойте немного посреди улицы.