Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сева Новицкий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему подарки. Наконец встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу пошел в свою комнату переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к гостям в элегантном костюме и тещином галстуке. Гости в восторге. Теща долго оценивающе смотрит, затем произносит: - Та-ак... А второй галстук тебе таки не понравился...
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
Милиционер приводит в отделение сладкую парочку. Докладывает начальнику: - Товарищ майор! Иду я вот по улице, мимо парка. Смотрю, а энти двое под кустом ебутся! Начальник: Не ебутся, товарищ лейтенант, а совокупляются. Милиционер: Да не-е, товарищ майор. Я сначала тоже думал, что совокупляются. Подхожу поближе, смотрю... Ан не-ет! Ебутся!
У одного мужика был член длиной в пол-метра. Он очень этим мучился и пытался лечиться разными таблетками, но все безуспешно. Однажды он нашел какого-то знахаря, который ему и сказал: — За городом в лесу есть озеро. На берегу озера лежит большой камень, а на этом камне часто греется на солнце лягушка. Ты к ней подойди и спроси: «Лягушка, ты меня любишь? » Лягушка ответит «Нет! » После этого твой член уменьшится на 10 сантиметров. Мужик обрадованный побежал в лес к озеру. Видит, на берегу лежит камень, а на нем лягушка. Мужик подходит к ней и спрашивает: — Лягушка, лягушка! Ты меня любишь? Лягушка: Нет! Мужик прибежал домой, взял линейку — точно, член уменьшился на 10 сантиметров. Опять прибежал к лягушке, спрашивает: — Лягушка, любишь меня? — Нет! Опять прибегает домой, измеряет — осталось только 30 сантиметров. Ну, думает, сбегаю-ка я еще разок. 20 сантиметров как-раз нормально будет. Подходит к лягушке: — Лягушка, ну че, любишь меня? Лягушка: — Блин, мужик, как ты меня достал уже! Я же тебе сказала: Нет, нет и еще раз нет!..
Теща приготовила вкусный обед и угощает зятя. Зять (в восторге): - Нин Сергевна, да вы Сальери! Жена толкает мужа: - Дурак, все напутал! Какой Сальери?.. Маэстро!..
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с автоматом. Вдруг за ним вбегает второй мужик, потом третий, четвертый, пятый... Первый мужик удивленно оборачивается: - Простите, а вы тоже по объявлению?
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему подарки. Наконец встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу пошел в свою комнату переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к гостям в элегантном костюме и тещином галстуке. Гости в восторге. Теща долго оценивающе смотрит, затем произносит: - Та-ак... А второй галстук тебе таки не понравился...
Милиционер приводит в отделение сладкую парочку. Докладывает начальнику: - Товарищ майор! Иду я вот по улице, мимо парка. Смотрю, а энти двое под кустом ебутся! Начальник: Не ебутся, товарищ лейтенант, а совокупляются. Милиционер: Да не-е, товарищ майор. Я сначала тоже думал, что совокупляются. Подхожу поближе, смотрю... Ан не-ет! Ебутся!
Руководство по установке операционной системы Президент РФ 2003:
1. Запустите программу установки кандидат.exe 2. Прочитайте лицензионное соглашение по использованию кандидатов. Если вы согласны с предложенными условиями, нажмите кнопку "Сходить на выборы" 3. В появившемся окне вы увидите список кандидатов в Президенты РФ. При нажатии на название одного из кандидатов в окне слева вы можете просмотреть дату релиза, рейтинги, требуемую платформу и предвыборные обещания кандидатов по управлению вашим компьютером. Так как предвыборные обещания постоянно обновляются постарайтесь скачать самые свежие версии кандидатов. 4. После того, как вы выбрали нужного кандидата, который, по вашему мнению, наиболее подходит для управления вашим компьютером, поставьте около его имени галочку и нажмите кнопку "проголосовать". В случае, если вы не уверены, какого кандидата выбрать, нажмите кнопку "проголосовать сердцем". При этом начнется установка кандидата, заданного по умолчанию. 5. После успешной установки кандидата прозвучит Гимн России и будет выведено сообщение "Президентом РФ стал кандидат [имя кандидата]". Закройте окно нажатием кнопки "Инаугурация". 6. Установленный Президент работает в течение 4-летнего ознакомительного периода. По прошествии ознакомительного периода начинается автоматическая деинсталляция операционной системы. Также вы не можете установить одну и ту же систему более двух раз подряд.
Возможные проблемы: 1. "Не могу установить Президента. Программа установки постоянно вылетает в DOS. Что делать?". Скорее всего у вас старая версия программного модуля Центризбирком.dll. Попробуйте переустановить его. Иногда помогает выделение модулю дополнительного дискового пространства. 2. "Независимо от того, какого кандидата я выбираю, все время устанавливается кандидат, заданный по умолчанию". Решение то же. Если вы обладаете достаточными навыками, попробуйте удалить кандидата по умолчанию из файла конфигурации Бюллетень.cfg 3. "После установки Президента все программы работают некорректно. Система все время сообщает о нехватке дискового пространства, хотя в DOSе видно, что осталось еще 7Гб". Несложный прием: запустите программу деинсталляции системы "Импичмент.exe" и в самом конце нажмите "Отмена". Скорее всего, после этого система станет работать нормально. Если нет, выберите нового Президента. 4. "Система работала нормально в течение почти 8 лет, после чего выдала сообщение "Я сделал все, что мог. Я ухожу". Затем началась автоматическая деинсталляция. Почему?" Ваша система безнадежно устарела. Купите новую версию. 5. "Когда я подключаюсь к интернету моя система самовольно начинает хакерские атаки на другие компьютеры. Переустановка кандидатов не помогает" Вопрос не к нам. Скорее всего у вас установлена программа Президент США 2002...
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием. - Все на пол!!! А ты!!! - показывает на девушку-кассира - иди сюда! Она подходит, он расстегивает брюки: - Сосать! Девушка достает пистолет и разносит голову мужика на куски: - Как же ты меня достал, извращенец хренов!
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием. - Все на пол!!! Лежать!!! К нему быстро подбегает девушка-кассир, растегивает ему брюки и начинает торопливо сосать. Мужик: - Что за дура!!! Деньги мне нужны, деньги!!!
Приходит юзер к сисадмину: — Я компьютер переставил в другой кабинет, у меня будет сеть работать? Сисадмин: —Будет. Юзер: —А программы у меня будут работать? Сисадмин: —Ну да, будут! Юзер: —А электронная почта у меня будет работать? Сисадмин: — Блин, будет! БУДЕТ! Юзер: —А Интернет у меня будет работать? Удар тяжелым предметом. Сисадмин: —Будет, все будет работать… только ты уже не будешь…
Иду недавно домой. Подхожу к подъезду, на стене висит объявление с заголовком "Хотите похудеть?". Кто-то, видать шибко умный человек, догадался отодрать от объявления буквы "П" и "Д". Что из этого получилось, думайте сами...
Без труда не вытащишь и жопу из пруда; Не плюй в жопу - сам туда попадешь; На воре и жопа горит; Жопу ловят не там, где близко, а там, где жопа; По жопе и шапка; Сколько жопу не корми, она все в лес смотрит; Жопа за жопу - зуб за зуб; Жопу в карман не положишь; Седина в жопу - бес в ребро; Лучше синица в руке, чем жопа в небе; Назвался жопой - полезай в кузов; Куй жопу, пока горячо; Каждый сам кузнец своей жопы; Жопа - это звучит гордо; Жопе все возрасты покорны; Жопой сыт не будешь; По Сеньке и жопа; Хотели как лучше, а получилась жопа; Не жопа красит человека, а человек жопу.
1. Один умный человек прилагает немалые умственные усилия, наконец придумывает новый анекдот и отсылает его на anekdot.ru. 2. Один из посетителей читает его, запоминает и в этот же день рассказывает другу. 3. Друг рассказывает его второму другу... ... N. ... Последний друг немедленно бежит домой, садится за клавиатуру и спешит поделиться "новинкой" с читателями anekdot.ru... ... и так далее...