Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей М
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американский Хэллоуин отмечается в Швеции как день всех святых, который приходится на воскресенье. В этот день добропорядочные граждане посещают кладбища, чтобы почтить память родных. Поскольку многим приходится преодолевать большие расстояния, чтобы попасть на малую родину, для ряда категорий трудящихся пятница – укороченный рабочий день. Однако, это только формально, на деле почти все берут весь день в счет отпуска. В Институте – пустота. У меня пока, слава Богу, в шведской земле никто не лежит, поэтому я в такие дни работаю.
В один из таких дней в мою комнату заходит уборщица – женщинка из Судана. Шведский у нее, можно сказать, никакой, но, полагаю, все же лучше моего. Увидела меня.
– О, – говорит, – ты в этот день работаешь.
Я решил прикольнуться:
– Да, – отвечаю, – настоящие ученые работают всегда.
Она согласно закивала:
– Понимаю, – говорит, – понимаю. То есть примерно как уборщицы, да?
Финансисты шутят.... Сидим значит вечером в пятницу с другом Константином, разговариваем о жизни, о работе (а надо сказать, что друг мой - финансовый директор в крупной компании), попиваем пивко. И так между разговорами поглядываем на ТВ. Идет программа "Что? Где? Когда?". За вопросами ессно не следим, да и за ответами тоже.... Но тут свой вопрос знатокам задает сторож того здания, где это "Что? Где? Когда?" и проводится.... Знатоки обсуждали, обсуждали... и ответили неправильно..... Тут ведущий обьявляет: Сторож выиграл - все деньги уходят ему!!! И тут задумчивый Костя выдает буквально следующее - "Да, вот так способ придумали для выплаты черной зарплаты своим сотрудникам". Я действительно плакал. Сергей М
Ночь. Жена одна дома. Стук в дверь. Ж.: Кто там ? В ответ голос мужа: - Бревно. Жена открывает дверь и в квартиру падает пьяный муж. М.: А теперь пили...
Маша Стогний - интересная девушка (или тётенька). Она критикует Путина - и в то же время не похоже, чтобы она была сторонницей США. Я про анекдот "сказки - вот и подтвердились все гаранты".
Абсолютно реальная история, случившаяся со мной прошлой осенью. За достоверность ручаюсь! Случилось это на конечной остановке маршруток у м. Петровско-Разумовская. Там есть недалеко одноименная платформа, откуда после прихода электричек в эти самые маршрутки валом валит народ и забивает их моментом. Так вот, однажды я сажусь в еще пустую маршрутку, ожидающую пассажиров. Устраиваюсь на переднее сиденье. Рядом – только водитель – мужик лет 35-40, лениво считающий червонцы и мелочь. Сидим, ждем прихода электрички. Дождались, пришла. Внезапно водитель мне подмигивает, оставляет ключи в замке зажигания, выскакивает из машины, огибает ее и садится рядом со мной на пассажирское сиденье спереди. Еще раз подмигивает и предлагает его не запалить: "Тсс, только тихо, щас будет весело! ". Народ в минуту забивает Газель. Проходит 3,5,10 минут. Все начинают беситься, зреет бунт, водителя называют такими словами, которыми нельзя называть людей. Я не до конца понимаю в чем дело, но хочу дождаться конца шоу + время все равно есть, особо не спешу. Внезапно водила рядом со мной взрывается словами: "Да еб*л я этого козла, я знаю дорогу, поехали! Сам тут через 3 квартала живу! " выскакивает из двери, огибает машину, садится на место рулевого (свое, в общем то место), заводит машину и с буксами трогается в сторону Дмитровского шоссе. В салоне – немая сцена. Потом паника! "Мужик, ты ебанулся", "Придурок, это статья! ", "Граждане, он украл машину! ", "Свали из-за баранки, дебил! ". Водила не обращает на это внимание и рулит вперед. У меня – истерика. На меня поглядывают как на больного, еще более больного, чем чел за рулем.
Мы едем, временами влетая на полной скорости на тротуары и объезжая пробки. Паника нарастает. Не доезжая до Бескудниковского бульвара, водила резко тормозит, глушит Газель и со словами: "Ну все, я приехал! " собирается выходить. И тут – смена настроения!!! Народ начинает его умолять: "Друг, мне тут недалеко, на Дубнинскую,10, довези, а! ", "Уважаемый, не уходите, после светофора остановите – я сойду! " и т. д. в том же духе. Справедливости ради скажу: пара-тройка человек все же вышла. Водила идеально разыгрывает роль человека сомневающегося и колеблющегося. Потом все же влезает в машину, заводится и трогается. Метров через 50 он спокойным голосом объявляет: "Господа, это была шутка! Я на самом деле водитель этого авто! Передавайте, пожалуйста, за проезд! " Немая сцена№2. Потом – разброд эмоций – от гомерического хохота до фраз типа "Ах ты, гондон! ", "Хер я тебе заплачу, у*бок! " и тому подобное. У какой то женщины от волнения случился легкий приступ. Вместо слов она начала кряхтеть и выдавать в эфир нечто невнятное. Было ощущение, что пердит курица. И хотя я никогда не слышал, как пердит курица, но был уверен, что именно так. В итоге половина народу заплатила, другая половина – нет. 1/3 ехавших списала номера маршрутки и обещала пожаловаться на водителя (для всех он спецом по буквам назвал фамилию: Г-О-Р-Д-Е-Е-В М-В) его начальству. Так получилось, что на конечной, в Керамическом проезде выходил последним только я. Давясь смехом, я сказал чуваку, что по нем плачет Щукинское и спросил, нахер ему все это было нужно. На что получил ответ в том духе, что в Автолайне все уроды и берут на работу хачье и под всеми предлогами увольняют русских. И как раз на прошлой неделе увольнение настигло и его, причем за полную, на его взгляд фигню – опоздание на 15 минут в автопарк. Такая вот вышла дико ржачная на мой взгляд МСТЯ у веселого человека и неплохого водителя Гордеева М. В.
Скорость кортежа прездента вибирают с учётом эффекта Доплера, чтобы из-за смещения частоты красные проблемы выглядели зелёными, а зелёные и вовсе фиолетовыми.