Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей из Канады
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в очереди стоят два канадских полицейских (копа). Перевожу их разговор по-английски.
Один коп говорит другому: "Я недавно читал, что в России один милиционер изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился у него лишний раз в туалет".
Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает: "Ты можешь себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный попросил бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"
Мой коллега по работе Яша родился в Москве в 1978 году, после чего его родители, будучи евреями, эмигрировали в Канаду, с 400 долларами в кармане. Язык он русский почти не знает. Недавно он вернулся из 3-дневной поездки в Москву, куда прилетел в первый раз и один, по настойчивой просьбе своей мамы. Спрашиваю его, какого его САМОЕ ПЕРВОЕ впечатление от Родины? Он отвечает: "Хреновое...". Перевожу на русский его рассказ: "Прилетаю в Москву. Гляжу, лица у встречающих пограничников такие суровые-суровые, как будто родственниов вчера похоронили. Я напрягся. Подхожу к будке паспортного контроля, коленки от неопределённости немного подрагивают... Там пограничница мой паспорт задерживает для контроля вдвое дольше, чем впереди стоящих пассажиров. Затем к ней в будку заходит офицер, чего-то с ней переговаривается, берет мой паспорт, и подходит ко мне. У меня уже, в предчувствии чего-то нехорошего, колени ну просто трясутся... Пограничник смотрит в паспорт, меряет меня цепким взглядом с ног до головы, снова смотрит в паспорт, ч что-то жёстко и громко мне говорит, из чего я только понимаю свое имя и фамилию. Я ЧУТЬ В ШТАНЫ НЕ НАЛОЖИЛ, жду что я что-то нарушил и мне вот-вот наручники наденут. Но тут он мне протягивает паспорт и отворачивается. Не веря своему счастью, я выхожу из зоны контроля, и жду человека, который был следующим за мной в очереди на контроль. Спрашиваю у него по-английски, что мне говорил пограничник с таким суровым видом?! Человек отвечает, что пограничник сказал мне: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА РОДИНУ... ЯКОВ ШТЕЙН!"
Разведывательная миссия Анны Чэпмен была в сборе ГЕНЕТИЧЕСКОЙ информации об английской и американской элите. B с этой задачей она справлялась успешно. :-)
Не стоит ли сделать ограничение для размера публикуемых историй. Я уже несколько жалоб на эту тему слышал от своих друзей кто регулярно заходит на Ваш сайт.
Сергей.
ПРЕДЛАГАЕМЫЙ МАКСИМАЛЬНЫЙ РАЗМЕР ИСТОРИИ (ДЛЯ ПРИМЕРА): Ну вот недавно, ну или давно, один мой товарищ, или не очень, короче, однажды мой товарищ как-то засиделся до самого утра в баре. И то ли осмелел от пятого лонга, то ли она сам подошла, познакомился с симпатичной видной девахой. И то ли действительно пятый был айленд, то ли она сама предложила - поехали они к ней значит домой. А он-то тоже парень видный, и масть надо сразу показать и держать, говорит водителю, мол тут по пути будет "Азбука Вкуса", давай остановимся, заскочу по-быстрому, видишь к девчонке еду. И заскочили. Взял выпивку дорогую статусную, винца там, баккарди, закуски модной европейской. Целых два пакета. Масть же держать нужно, понт по-нашему по-деревенски. Я вот лично никогда этого не понимал. Я, к примеру, в подобных ситуациях беру максимум бутылку водки и пельменей. Желательно, чтоб пельмени в картонной пачке. Потому что экологичней упаковка такая. Целиком из вторсырья. Впрочем как и пельмени внутри. Так вот, к пельменям беру полбулки чёрного, если режут по полбулки, и пакетик майонеза. Какие этож пельмени и без майонеза? А лаврушка, соль и головка лука у порядочной девушки всегда должны быть на кухне, а к непорядочным я и не езжу. А если, говорю, у тебя дома найдётся пару куриных кубиков Галины Бланки, то будешь вообще моей королевой.
История эта случилась в 1980-х годах. Мы, пятеро друзей с детства, а в тот момент студентов, собрались на даче. Отдыхали хорошо: выпивка, музыка, карты, обмен историями, все веселые, но все еще на ногах. В этот момент на дачный участок заходит алкоголичка лет пятидесяти, давно не мывшуюся и совершенно омерзительного вида, и просит отдать ей пустые бытылки. Один из нас, Алексей, будучи изрядно пьян, начинает с ней заигрывать и предлагает присоединиться к нашему столу. Она присаживается за стол поближе к Алексею, мы ей находим пустую банку из-под майонеза, и продолжаем наше веселье, наливая ей наравне со всеми. Через пару-тройку тостов Алексей внезапно отключается. Мы выпровоживаем алкоголичку И ТУТ У КОГО-ТО ИЗ НАС ВДРУГ РОЖДАЕТСЯ ПЛАН РОЗЫГРЫША... На утро, мы по очереди как бы невзначай подходим к Алексею, и кидаем ему такие фразы: "Ну ты вчера и покуролесил!!", или "Да, мы не знали, что ТАКОЙ сексуальный гигант!!". Он начинает спрашивать, про что это мы такое говорим. Мы дружно начинаем ему рассказывать, как он (несмотря на наши активные протесты, конечно) стал активно ухаживать за бомжихой (и это он вспомнил), и как после нескольких рюмок он уединился с ней в садовом домике, где они предались страстному и многократному сексу. ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ЕГО ИСПУГАННЫЕ ЗРАЧОЧКИ ГЛАЗ И ТРЯСУЩИЕСЯ ГУБЫ... Затем, он подошел к каждому из нас по отдельности, с требованием признаться что мы его разыгрываем. Но мы твердо стояли на своём, что все именно так и было. И чем дольше это длилось, тем труднее было нам признаться в своем жестоком розыгрыше. Так никто ему и не признался! Алексей, если ты прочитал эту историю, и узнал себя - прости нас, идиотов!!!