Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Серьезный Сема
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.05.2004 / Злободневные анекдоты

Акт 1. История гопничества в России.

Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет
вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не
столь отдаленных. А это накладывает свой глубокий отпечаток на
человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете,
какую «высокую» культуру воспитания получит ребенок. Это одно. Второе,
в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто
самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть еще и третье.
Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки,
кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа
воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме
жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный
город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и
хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной»
толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не
попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном
жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путем
долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и
понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. -
гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать
в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда
они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается
его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas",
модели от «классической» - как они ее называют, до абсолютно
безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и
клоуне Алеше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды -
олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает все это чудо
спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием
гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо
туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со
спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному
человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже
денег. В руках также могут присутствовать четки, но не для молитвы,
как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧіТКИ, которые гопы
крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся
спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла
опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить
спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые»
гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого»
костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне
дистрофичный организм. Давайте разберемся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы
не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая
- пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная
извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень
слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник
проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на
корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две
патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид
гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах.
Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из
кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте
кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы
размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут
по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям».
Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым
«воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота
всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать
гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу
несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим
поподробнее.

Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан»,
«Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат»,
«скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой
годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают
ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть».
Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о
происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство
тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово
пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - ой!.
Следовательно, пацан - маленький ой!» (цитата из книги Григория
Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть
себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа -
хорошо, будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей
сути, самое главное ответ на нее: «С какой целью интересуешься?» - это
стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник
умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть
еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай
пиздеть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.

Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой
поведения и общения. Ну, на счет общения сказано выше, рассмотрим их
поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у
подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых
гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько
забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше
съел сЭмАчек и т.д. и т.п.

В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева,
Залупинска, Засранска, Верхнего Самосера, Блядских Полян, Мухолетово
любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники
приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне
редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные
проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это
такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими
ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой
нормальными людьми попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными
песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью
пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не
знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...

Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение
гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел,
повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы -
достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...

Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в
больших городах гопники практически выродились как класс. Этому
способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное
развитие различных неформальных молодежных движений в провинции
(фанаты, скины и т.д.).

Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия
избавится еще от одного зла - гопничества, которое ее преследует уже
второе десятилетие...

30.08.2003 / Остальные новые истории

постинг с одного из форумов для ламасов, ссылок не дам, т. к. постинг
админ уже удалил

был вопрос типа как разогнать таку-то видюху, ответ:

берешь свою видюху жифорс, отсоединяешь от мамки, дальше возможны два
варианта разгона:

первый способ (для начинающих)- Замахиваешься и со всей дури швыряешь ее
в форточку. Разгон получается неплохой и сам процесс безопасен - не вру,
сам так пробовал! Ускорение обеспечивается порядка 2-3g.

второй способ (для профи, экстрим на колесах)- Также отсоединяешь кишки,
но! не сразу швыряешь! Здесь внимательно! А берешь их в ручки, идешь на
ближайшую автобусную остановку, садишься на маршрутку (какой именно
маршрут, не так важно, хотя... надо здесь самому поэкспериментировать
пару раз - подобрать, так сказать оптимум), и едешь.
Выжидаешь минуту (пока буханка разгонится) и со всей, опять же, дури
шпуляешь взятые с собой кишки от компа в открытое окно. Эффект
колоссальный!! Разгон сумасшедший!! Почти как в формуле1, до 7-8g
получается!

Кстати, можно не размениваться по мелочам, а сразу гнать весь компутер
целиком (да! так тоже можно!). Просто берешь эти устаревшие дрова и
тужася как заправский молотометатель из Польши пани Прыжская, швыряешь
свой драндулет в окно, или, если предпочтителен второй способ, тащишь на
стоянку и кидаешь с лоховоза, всего и делов!

ps Кидай только по_направленю_движения автобуса! , а то могут быть
небольшие проблемы в дальнейшей работоспособности компутера, почему не
знаю

Удачи! будут вопросы - задавай, поделюсь опытом

14.03.2004 / Остальные новые истории

кто кого - человек или компьютер?

Истории из жизни, сперто с одного форумов:


**

Захожу в комнату найти тетрадь, сразу представляю ПУСК=>НАЙТИ...

**

После сборки и подключения на предприяти, где прохожу практику 15 черных
LCD мониторов Dell захожу в кабинет в школе. Смотрю на учительский стол
и сам себя спрашиваю: "непонял? Я че сюда монитор не поставил?"

**

Снится мне группа людей и вроде мне их надо было позвать куда-то или
отправить. И что вы думаете я сделал - достал из кармана мышку, выделил
их и как в стратегии отправил на другое место.

**

я вот пылесосил, на пылесосе 2 кнопки - одна шнур убирать - другая
питание. Ну вот я допылеосоил, нажимаю кнопку выключения питания и держу
4 секунды - жду пока вырубится

**

после ГТА я присматривалась ко всем проезжающим машинам с мыслью: "А на
этой я еще не каталась..."

**

после Каунтера стоишь на платформе, электричку ждешь, народ внизу рельсы
перебегает, думаешь: "Неплохая позиция у меня, жаль кемпу не купила..."

**

мне вдруг захотелось разложить свою собаку в ряд Тейлора, чтобы не
надоедала - так с ней будет легче справиться

**

захотелось продифференцировать пакет со скисшим молоком, чтобы оно стало
нормальным (очень уж пить хотелось)

**

иду по базару а там продают обогреватели а он имеет корпус точно
системник и они так же не дорожке стоят (а я часов 20 в сети просидел,
что уже смешно) иду и думаю о прикол уже компы на базаре продавать
стали, не фига себе

**

играл в казаки пару суток, в общей сложности часов 38, иду по городу а
там чей то особнячок стоит и на нем сверху по крыше полоски красные чи
шифер, а рядом стоит магазинчик и у него тоже крыша и заборчик, но
синие... , думаю тю а че он так близко возле него выстроился (развиться
не дадут...

**

смотрю большую стирку, а там этот ведущий Андрей...(не помню, фамилие)
уже с бородой, новая прическа и как то одет странно, но не так как
вчера, думаю блин ну каждый день скины меняет...

30.08.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если правило, утверждающее, что в любом правиле есть исключения, верно.
То, какое же исключение справедливо для самого этого правила?

16.12.2003 / Остальные новые анекдоты

Я законченное бревно - похвастался Буратино Мальвине

Серьезный Сема (5)
1
Рейтинг@Mail.ru