Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сибиряк Омск
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сибиряк Омск. Проституция - зло! В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста – Марина. Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И весь ВУЗ нам счастливчикам завидовал! Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятий могли быть например такими: «Влияния немецкой порнографии на социализацию немецкой молодежи», «Незаконный детский труд в сексиндустрии», «Бомжи – чума 21 века» и т. д. Понятно, что многие на занятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева у преподов. Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцент Павел Николаевич. На семинарах он очень любил уничтожать студентов своим остроумием и просто умием. Так вот, однажды, обсуждали мы на его паре «Проституцию как неизбежное социальное зло», и дошли до того, что Павел Николаевич в открытую задал девчонкам вопрос: если бы проститутки имели пакет социальных гарантий, качественное медицинское обслуживание и т. д. и т. п. , пошли бы вы в проститутки?! После минуты тишины раздался ответ: ну пусть тогда нам еще и деньги предоплатой дают! С ехидным таким смешком было сказано. И тут открывается дверь в аудиторию, заходит Марина и говорит: Девки, деньги декан выдал - будем отрабатывать! После занятий все идем в деканат! Или мне опять одной ночей не спать – за всех отдуваться?! , ,, ,, ,, Огромные от слез глаза Павла Николаевича и наши скорчившиеся под столами тела!!!!- реакция на ее живую речь. Семинар почему-то не продолжился. А речь шла о подготовке к празднованию 5-летия нашего факультета. Деканат дал денег на всякую фигню – краски, ленты, бумагу, шары и т. д. Но с той поры на факультете каждому накосячившему студенту говорят: В деканат – отрабатывать! И ехидно улыбаются! А Марина ни в чем не виновата! Привет ей!
Сибиряк Омск Коротко о невезении! ГЫ! Другу сбросил вчера сообщение по Аське: как дела? куда вчера пропал? Ниже ответ.
Привет братка! Кароче, вчера с утра нас в очередной раз затопили соседи с пятого этажа! Правда, на этот раз холодной водой! Хуле, горячая отключена! Залили до Магазина КомпьюТерра на 1м этаже. Жена моя эту куйню обнаружила, давай меня будить. Я к соседям на 4й, они суки спят и в ус не дуют. Я звоню - никаких телодвижений! Ухо к двери - слышу у них тоже Ниагара воет, значит, сцуко, льет с 5го! Я на пятый, стучу-звоню, фефект - ноль! Зато проснулись на 4м - там крик-визг-писк-тарарам! Когда ебанарот это кончится, заебали, пидорасы с 5го!!! Я звоню на пятом, херачю дверь ногами - думаю, уснули суки пьяные, может разбужу! За дверью - хлюп-хлюп! Открывают, блять! Мальчик лет 14, заспанный шо пиздец! А? Че случилось? Че за вода? Я ему - это я тебя, блять, спрашиваю, че случилось, че бля за вода! Воды - до хера и еще немножко, вся хата у него в воде, а он ни хера не просыпается! Очнулся он только когда ноги стали мерзнуть! Он - бля!!! Мы же сука соседей топим! Молодец, бля, сообразил! Я давай на кухне у него шуршать! Нашел откуда вода херачит, в туалет к ним зашел - краник закрыл! Все вода не течет! Я ему - бери бля быстрее тазик черпай воду! А то блять до магазина на 1м этаже дойдет - сука не рассчитаетесь за намоченные компы и сотики! Он блять, берет тазик, тряпочку (сука воды сантиметров 10!!!) и начинает эту тряпочку макать!!! Я ему грю: Возьми кружку побольше, да вычерпывай дятел! Он мне - ага! Взял кружку! (ай маладца!). Я к себе побежал на 3й! Сталкиваюсь с соседкой со 2го! Она - Тонем! Я ей - пиздец бля, 5й этаж налетел на ебанный айсберг и течь дал! Она - ладно куй с ним! Пойду посмотрю че на 5м! Мы с женой весь коридор, кухню. ванну, туалет (децл), заставляем тазиками, хуязиками и прочей хренью! Все равно пиздец - заливает нас сука, как с пожарного шланга! Я жену отогнал от всей этой беды, не дай бог, замерзнет простынет, а им с дочкой завтра в отпуск к бабушке чухать! Сам кароче, начал со всей этой поебаторией разьебываться! Где-то через полчаса течь перестало - стало капать! Заебись! Но я сука замерз - до сих пор такое ощущений что ноги мокрые и мерзнут! Все время ссать охота, застудился походу! Через час перестало и капать! Еще через час, когда вся хуйня начала подсыхать, звонок в дверь - Аварийка! Че за хуйня, кто вызывал! Я им - пиздуйте на 5й, там жопа! Они сука, через 10 мин нахуй всю воду перекрывают! Заебись, я уже в душ собрался, бриться и на работу пиздовать - хуй на руль! Ждал еще час пока всю хуйню включат по новой! Включили, я в душ! Со свечкой и фонарикой! Хуле с люстр текло так как будто так и задумано, из розеток водопады шли, ну на хуй от греха подальше искричество я отрубил и до самого вечера всю хуйню просушивали при помощи обогревателей! Коврик из коридора я нахуй ваще выкинул! Ладно, попиздовал на работу! Колотит пиздец, как будто обморозился! Зашел к родителям - они в Сочи чухнули, псину на меня оставили! Ладно, ключи забрал и пошел на работу! Прихожу, шефа пиздец бузит: хуле, половины народа нет - кто где, но не офисе! У меня затоп, у другого рука сломана, у третьего машина сломалась, а шефе надо документы в головной отправлять! Короче рычит и мечет! У меня еще договорчик один ушел – 200 000р. проебал! Ладно! Куйня война! После работы съездил по своим делам, погулял с собакой, поехал к своим! Приезжаю, думаю, надо ехать ночевать в 12, утром с собакой, а на работу ближе! Костюм на вешалку, смену белья в рюкзак, вызвал такси - поехал! У таксиста сука денег (сдачи) нет! Ладно выхожу на Меридиане (магзик), размениваю (беру бутылку Левенбрау) отдаю таксисту, захлапываю дверь - бутылка хуяк из рук и пиздец! Ебанорот, как футбол смотреть пошел, взял литровую банку Faxe, думаю день был тяжелый - побалую себя хорошим пивом! Иду к подъезду - брюки с вешалки слетают и пиздык в лужу! Заебись! Ладно, подобрал, захожу домой, а там........ псина насрал!!! Жиденько так! Переволновался видимо что хозяева уехали! Ладно, уже похуй! Одним говном за день больше, одним меньше! Убрал, штаны почистил! Сел на диванчик включил ФРАНЦИЯ-РУМЫНИЯ (Африка-Молдавия), тут звонок, пошел на кухню за телефоном! Слышу дзинь!!! Заебизззьььь! Банка с дивана наебнулась и прямо на стакан!!!! В итоге стакан разбит, ковер засыпан осколками и залит пивасом, пива в банке осталась - дай бог если половина! Вычистил все, убрал. пиво допил! И спать! Вот такой охуенный денечек у меня был! А седня просто работы валом! Подробно писать некогда! Как сам?
Сибиряк Омск Друг недавно рассказал. Решили мы расслабиться основательно. Денег достаточно на серьезный гудеж. Сауна, пиво, водочка, девочки. Приглянулась мне одна из девах. Дай, думаю домой на ночь арендую. Сказано, сделано! Деньги уплачены – едем. Тут она мне говорит, что я ей кого-то сильно напоминаю. Я отмахнулся, мол недавно только в Омск переехал с предками, а такими услугами впервые в жизни пользуюсь. Она ухмыльнулась только. Подъезжаем к дому, она опять за свое: мол, где-то я тебя точно видела, но ты вроде в форме был. Подъехали к дому, она мне грит: пару недель назад была в этом доме на таком-то этаже в такой хате. А это наша квартира!!! Заходим, она опять: «мужик такой-то такой-то то-то и то-то со мной здесь в спальне проделывал» и отца мне описывает. Ну я, чтобы не грузиться, закидываю ее на родительское ложе (предки, слава богу, в отпуске на югах) и повторяю отцовские подвиги! Она постанывает, но про отца больше ничего не говорит. Так, с перекурами, проходит несколько часов. Я пошел в туалет, и тут крик: «Вот я же говорила, что в форме тебя видела!». Подбегает с моей фотографией, что стоит на маминой полочке, а на той фотке: я в детсаду (6 лет) на празднике нового года матросом наряжен! Хохотали долго! А отцу я ничего не стал говорить!
Сибиряк Омск Наши поездатые поезда самые поездатые поезда в мире, и никто не перепоездатит по поездатости наши поездатейшие поездатые поезда! Ехал я как-то из КАЗАНИ до ОМСКА на поезде. Начну с того, что у КАЗАНИ нынче 1000-летие и весь город к этому готовился. Строили, ремонтировали, украшали и т. д. А так, как дело было зимой – 27 (холодно!), то все эти процессы были в самом «разгаре» – праздновать-то татары собирались летом, а сейчас…… «Обалденный», «отреставрированный» ж/д вокзал был пристанищем бомжей, алкашей и прочее, и прочее. Сказать, что в зале ожидания было также холодно как на улице, значит соврать, потому, что ветер на улице появлялся с разных сторон, а на вокзале мощные сквозняки имели четкое, строго ориентированное направление. Согревались люди - кто как, кто покупал кофе у буфетчицы-грубиянки, кто отхлебывал из фляжек, кто кутался во все что мог. Охраняли покой нашего сборища несколько ментов, с залихватскими шапками на затылках. С самым деловым видом менты периодически куда-то сгоняли разных не очень хорошо одетых людей, но, через несколько минут, они (бомжи и проч.) возвращались, устраивались на сиденьях в зале ожидания и снова раздавался разноголосый храп и разносился «чудо-аромат». Вокзальный матюгальник кричал время от время что-то типа: Увшепршражры. Ладно хоть, что паровоз отбыл в назначенное время. Но долгожданный поезд, оказалось, немногим отличался от кабриолета (с собранной крышей) несущегося по зимней дороге. У каждого окна имелось по 3-4 щели, из которых даже снег иногда падал!!! Люди укрывались шубами, 3-мя одеялами, матрасами(!), некоторые (те, что посостоятельней) с вещами убежали в вагон-ресторан! (Если человек уходил в туалет и оставлял без присмотра свою постель, то по возвращению обнаруживал пропажу одеял, а иногда и матраса!)Проводника крыли матом даже грудные дети! А он разводил руками и бросал в «топку» уголь, ведро за ведром, но теплее становилось лишь возле котла с кипятком да в тамбуре возле купе проводника! Периодически снег кружился по вагону, как в бурю! Водка и самогон на станционных остановках быстро стали самым ходовым товаром! Через несколько часов во всем поезде трезвыми остались лишь дети (не все) и беременные женщины! В Тюмени наш чудо-поезд (Полярный, мля, экспресс) сделал остановку на 40 минут! Наш вагон в полном составе побежал на вокзал – греться!!! На улице -35, в вагоне -10, а на вокзале +5 – Африка! Казалось беды почти забыты, но …. За пять минут до отправления из Тюмени раздался странный резкий шипящий щелчок и короткая вспышка, как у фотоаппарата большой мощности. У нашего состава на@бнулось электричество! Что-то там коротнуло и во всех вагонах еще и свет погас! Как ни странно вместо панического ужаса и криков отчаяния над привокзальной местностью раздался дикий, по-своему даже счастливый, ржач нескольких сотен людей! Быстро разнеслась веселая новость о том, что сейчас все выйдут из вагонов и будут толкать состав чтобы он завелся с толкача! Все, кроме совсем пьяных (нестоящих на ногах) вышли из поезда и из здания вокзала с песней «Эх, дубинушка ухнем! ». Но проводники и рабочие в оранжевых спецовках довольно быстро разогнали по вагонам внезапно повеселевших людей, которым одна беда – несчастье, две беды – забава, три беды – праздник! В Омске я, обмороженный, но счастливый и пьяный, долго веселил встретивших меня друзей подробностями этой поездки! А КАЗАНЬ-таки с 1000-летием! Алга Татарстан!
Военная кафедра (ВК) ВУЗа, в котором я имел честь когда-то обучаться – это зоопарк в прямом смысле этого слова! А летние сборы – это дикий зоопарк! Начались летние военные сборы в июле – в самое пекло. Утро начиналось с общего построения: 15 взводов на одном плацу слушали речь самого живо-активного офицера (если с бодуна не болел начальник ВК), узнавали о задачах на сегодняшний день (покрасить бокс такой-то, спилить те-то деревья и т.д.) и приступали к их выполнению (разбегались кто-куда – лишь бы успеть на вечернюю проверку с построением). Но однажды ….. Перед нами во всей своей красе предстал подполковник Петренко (не Мухомор)! Представьте себе лысого полутораметрового человечка с огромным пузом и разбитым лицом (его, как потом выяснилось, постоянно избивала жена)….. вечно пьяного, но гордого воина. Когда он вышагивал к строю, чеканя неровный шаг, невольно подумалось – щас че-то будет! И он выдал номер, ей-богу! Подпол смачно сплюнул под ноги (попал на свои мятые брюки, но ничего не заметил) и заговорил! Трубный бас его, эхом летел над нами! - Товарищи бойцы! Настал тот день, когда вы станете настоящими солдатами вашей матери – родины! Маладцы! Вашу мать! (Пауза. Движение бровей, потягивание и почесывание места, что чуть ниже спины.) - Но! Помните, что только мы - ваши отцы-офицеры можем это сделать! (Для большей значимости, вверх был поднят указательный палец и оттопырена нижняя губа.) - А потому, надо бережно относиться к имуществу и личному составу Военной кафедры! Это – офицеры, прапорщики, таджики (пара ремонтников на все случаи), собаки (собаки жили на под трубами теплотрассы и было их 12-15 разных особей, твари исключительно дружелюбные – они бегали за нами, стоило их хоть раз покормить) и вот этот кот (Откуда взялся кот никто не знал)! Этот кот мой - родной брат и единственный любимый родственник (Подпол реально смахнул слезу и как-то сгорбился что-ли)! В этот момент к Петренко подходит майор Пеплов и громко так говорит: - Пойдем Петрович, я уже налил (И ласково приобнял Подпола)! И вот конечная немая сцена. Петренко и Пеплов идут к учебному корпусу, следом за ними идет кот. Вдруг эта троица остановилась, Петренко навис над урной стоящей у входа в корпус, расстегнул штаны и начал отливать прямо в урну и тут, в урну прыгает кот. Петренко ни секунды не смущаясь вынимает кота за шкирку, вытирает его о штаны и падает, споткнувшись о порог входа… При падении Петренко разбил в кровь нос, сломал мизинец на руке, а кот выжил и даже не пострадал. Весь день Петренко пил горькую и порывался произнести еще какую-нибудь зажигательную речь, но передвигаться самостоятельно он уже не мог и в конце концов уснул вместе с котом у труб теплотрассы возле собачьего логова. Кота и подпола собаки не тронули, видно и им стало жалко человека, которого выгнала из дома жена, вручив на прощание скомканную парадную форму с наградами за долгую верную службу, кота и пендель! А вместо бравого подпола в квартире появился удачливый на тот момент коммерсант, который впрочем, скоро сбежал, оставив гору долгов. Подпол Петренко дослужился до полковника, вышел на пенсию и живет на даче со своим единственным родственником – котом. Свежий воздух и отсутствие конфликтов сделали его лицо розовым, фигуру подтянутой и ум ясным. А вот кот стал раза в 3 больше и не боится не одной дачной собаки. А Петренко я лично очень уважаю, несмотря на все курьезы и пьяные подвиги. Здоровья ему и его любимому родственнику!
Сибиряк Омск Рассказал друг, но в конечной стадии процесса принимали участие мы все.
Встречал я как-то своего братишку. Поезд прибыл, брат тоже, едем домой. Т.е. с Ж/Д вокзала в городок Нефтяников (можно сказать из одного края города в другой). Сели в маршрутное такси (стандартная 13-местная ГАЗЕЛЬ) – народу битком, но постепенно маршрутка пустеет. И вот остались в маршрутке только мы с братом, да крупный такой (под 120 кг) кавказец с горой сумок и барсеткой под мышкой. Важный-важный такой джигит! Вдруг кавказец начинает что-то громко и быстро объяснять водиле. Тот останавливает маршрутку, и джигит с 5-ю (если не больше) сумками выходит. ГАЗЕЛЬка трогается, набирает ход, едет несколько секунд и останавливается перед светофором… И тут… раздается стук по борту. Мы поворачиваемся на этот стук и видим: задыхающийся джигит со всеми своими сумками стоит возле машины (а маршрутка проехала никак не меньше 0,3 км) и пытается открыть дверцу, но не может ухватиться за ручку. Братишка мой открывает ему дверцу, джигит ставит сумки в машину, залезает сам и начинает судорожно оглядывать и обыскивать маршрутку. НО НИЧЕГО НЕ НАХОДИТ!!! Отчаянно что-то бормочет про себя полушепотом с видом полного отчаяния на лице и, вдруг, блаженно улыбается, заглянув в одну из сумок. Что-то достал оттуда (похоже на паспорт или другие документы) сладко вздохнул и приготовился к выходу. Умиротворенно покинул маршрутку, зевнул, вдруг резко хлопнул себя по голове и опять побежал за ГАЗЕЛЬкой. Он стремительно несся по тротуару, глотая воздух широко открытым ртом и размахивая сумками. Тут уж мы с братом чуть не лопнули от смеха. Джигит отстал от нашей набравшей ход машины, махнул рукой, да и пошел к подземному переходу. Мы все еще смеялись, когда вошедшая на очередной остановке женщина попросила нас забрать НАШУ сумку поближе к своим сиденьям! ДЖИГИТ ЗАБЫЛ СУМКУ! Ну мы и забрали ее! Сумка тяжеленная! Еле доперли! В сумке оказалось несколько бутылок домашнего вина, домашние копчености, черная икра, лепешки и две бутылки марочного армянского коньяка!!! Вечерина по поводу приезда удалась на 200% и совершенно нахаляву. Пьяные и довольные были все! Но наутро никто не болел! А сумку я подарил отцу – он тоже часто по командировкам ездит, потеряет – не жалко! Историю эту вспомнили потому, что на днях эта СУМКА случайно улетела не тем рейсом в Минеральные Воды! Что характерно, в сумке были сувениры и всякая вкусность в подарок родичам! История повторяется?!
P.S. Хочется, пользуясь случаем, передать привет и выразить сердечную признательность щедрым представителям кавказских гор! Хороший был коньяк!
Летом 199Х года, пребывая в самом нежном и влюбчивом возрасте, довелось мне побывать на курортах Болгарии. Златы Пески г. Несебр. Перелет был утомительным-многочасовым, но не лишенным забавных ситуаций. Начать надо с того, что было нас 150 человек -спортсменов, в возрасте от 10 до 18 лет. Летели через Днепропетровск и украинская таможня с усатыми работниками была веселым, но недолгим препятствием. Особо запомнилось, как у одного 10-11-летнего парнишки нашли журнал «Пентхаус» и он сказал, его вещи паковал отец, ну и положил эту вещицу, чтобы сыну было что в самолете почитать. Потом мы прилетели в Варну и оттуда на автобусах помчались до Несебра. По пути пару раз останавливаясь: попить-поесть, пописить-покакать, причем второе делалось в виноградниках одновременно с первым (сидя в понятно какой позе в винограднике, многие умудрились поесть еще совсем незрелый виноград, из-за чего к вечеру возник дефицит туалетной бумаги). Но вот дорога позади, и здравствуй Черное море, золотой пляж и фуфельный гостиничный комплекс. В номере мы жили вчетвером: я, Варела, Гиена и Марат (ныне покойный). Пили мы по черно-синему, выходили из номера с наступлением сумерек только с тремя целями: пожрать, выпить и снять …… простите, познакомиться с девушками. Баров и дискотек было не так и много, а народу из России даже больше, чем местных жителей, так что чувствовали мы себя как дома. Очень скоро нашими постоянными спутницами стали очаровательные девушки из разных регионов матушки-родины! Моей была блондинка с голубыми глазами, ладной фигурой и добрым характером. И вот однажды, прогуливаясь довольно темным вечером с подругами, случилось нам столкнуться с местным молодняком: четверо парней с недобрыми ухмылками довольно быстро перешли от вопросов к угрозам. Мы не на шутку напряглись, ситуация накалилась, девушки тревожно оглядывались по сторонам. И вот, в самый пик словесной перепалки, моя Ольга выдает тяжелый и печальный вздох и совершает несколько резких движений руками и ногами! ЧЕТВЕРО ПАРНЕЙ ЛЕЖАЛИ СОГНУВШИСЬ ЧЕРЕЗ 5 СЕКУНД! Кто-то жалобно стонал, держась за голову, кто-то лежа поскуливал, прикрывая руками пах, но на всех лицах просто читалось недоумение! А Оля, ласково так посмотрела на нас и говорит – «Русские своих никогда не бросают! Пойдемте мальчики!». Нас после такого никто не задирал! Ольга оказалась чемпионкой России и нескольких других территорий по каратэ-ке-кушинкай! Я ее после этого очень уважал! (А бросить – боялся!) Привет всем нашим российским туристам и туристкам!
Сибиряк Омск Рубрика: «В мире животных». Есть у меня замечательный пес – четырехлетний американский питбультерьер! Черный, только кончики лап и грудь – белые. Кличка у него тоже примечательная – Уссама Бен Ладен! С кличкой - это Отец пошутил: «Вот все его ищут, а он здесь!». Энергии в этой собаке – до х,,я! И приколов с ним – море! Вот некоторые из них. 1. Пошел в магазин. Собаку взял с собой. Все как положено: намордник, шлейка, поводок! Собаку привязал к фонарю возле магазина, сам пошел в магазин. Выхожу и оху,,,ваю! Возле фонарного столба стоит «десятка», а на крыше «десятки» стоит мой «Бен» и ссыт на крышу! Потом спрыгивает с машины (а по стеклам уже моча стекает) и спокойно на землю усаживается! Я его по-быстренькому отвязал и удалился восвояси! На колеса отлить не мог что ли?! 2. Спустил собаку с поводка. Он бегает довольный. Таскает бревна, падает на них сверху и грызет. Вдруг увидел кота, выплюнул бревно и помчался на него! Кот, как здравомыслящее существо, ретировался на ближайшее дерево. Но мой питбуль, здравый смысл которому неведом, кинулся за ним на дерево. И ведь почти до кота ДОЛЕЗ! Обхватывая ствол и цепляясь за ветки, «Бен» довольно быстро поднялся на 3-хметровую высоту и остановился! Может быть осознал, что не приспособлен для древолазания, то ли струхнул (хотя страх таким хищникам почти неведом)! Короче, ситуация следующая: кот понял, что собака выше не полезет, немного спустился и отходил моего питбуля когтями по морде! «Бен» рванулся было к коту, но сорвался и полетел вниз. Шлепнулся как куль с дерьмом, но даже не визгнул! А потом, на даче, я собственными глазами увидел как «Бен» двухметровую сетку-рабицу преодолевал, чтобы соседских кроликов пожрать! Кролики, правда, ему не достались – он был привязан на длинный (метров 15) поводок и, когда он перелез через сетку и прыгнул вниз, то просто повис на поводке в полуметре над землей! Пока я до него добрался и «освободил» прошло минут 7-10, но за это время с ним ничего не произошло – «Бен» даже не хрипел, когда лаял!
Сибиряк Омск Тема не то чтобы смешная, но, в последнее время, часто встречающаяся
Гуляю я вчера со своей собакой (бело-розовый бультерьер – кличка Пит). Пес до людей не агрессивен, но собак рядом с собой органически не терпит. Пит всегда на поводке, намордник в наличии, т. е. собака под полным моим контролем. Вышли из подъезда, немного прошлись, псина лапку задрал для оправления, появляется пара серебристых карликовых пуделей. Пит лениво глянул на них, но от своих дел не оторвался – продолжает ссать. (Кстати, никто никогда не задумывался сколько жидкости может излить из себя кобель средних размеров? Иногда кажется, что любой такой пес может ссать часами и все равно, возвращаясь домой, обязательно обоссыт колесо только-что подъехавшему соседу.) Следом за пудельками выбегает хозяйка – расфуфыренная мандам внешне напоминающая престарелую "Барби". И сразу начинает голосить: - Да как можно? Да такую собаку только в "строгом наморднике" (что это – строгий намордник?) и в безлюдно-безсобачном месте (на крышах домов, что ли?) можно выгуливать! (Ее-то пудельки-то, понятно, к привилегированным человекоподобным сучествам относятся – им поводок и прочие собачьи принадлежности что "немцу русское!"). Тут выходит еще одна мандам "Барби" (соседка первой "хозяйки мира") со своим пекинесиком-жабой и они всей толпой (2 тетки+3 собаки) начинают выть и лаять в нашу с Питом сторону: - Да это же собака людоед! Они каждый день людей закусывают и т.д. и т.п.! Слушать все это конечно неприятно, но что делать!? – остается только ставить их в игнор! Вдруг, появляется тетя Маша (дворничиха) со своим инвентарем – инштрумент "полуграбли-полуметла". На грустном лице тети Маши можно прочитать невеселые мысли: "Вовка (сын) опять в школе окно разбил, Витька (муж) опять пьяный с утра, во втором подъезде опять молодежь собиралась – все обгадили!!". Но собачья троица не дала дворничихе спокойно перегоревать, а, наоборот, радостно переключилась с Пита на тетю Машу. Но тетя Маша была женщиной серьезной и суровой. Она своим "инштрументом" раскидала пуделей и пекинесика по разным сторонам, пригрозила им кулаком и "очень вежливо" посоветовала "Барбям": Вы, это, держите, *лядь, своих собак на привязи! Людям житья от них нету! Бросаются, понимаешь, *лядь! Я седня же в милицию пойду - на вас, сука, напишу! Вон смарите, нормальная собака – стоит, ссыт, никого не трогает! А эти, *лядь, позавели себе "хыщникав"!" И дала контрольный пендель вернувшемуся пекинесу – тот улетел в лужу! И хозяйка набросилась на тетю Машу с кулаками! А теперь представьте себе битву куклы "Барби" и здоровой "НЕВАЛЯШКИ"! Битва была недолгой – через пару секунд хозяйка отправилась следом за своим песиком в лужу! Дворничиха замахнулась на поверженную соперницу инштрументом, сплюнула и побрела во второй подъезд убирать за малолетками. Барби с пуделями быстренько с**балась под такой шумок, а ее подружка выкрикивая в адрес тети Маши что-то такое, что любой уважающий себя боцман должен был записать в особую тетрадь и при случае цитировать, стала выбираться из лужи со своим "Пусиком". Единственное что было высказано в более или менее цензурной форме – угрозы, что " Ты толстожо*ая ****ь ***** никогда больше не будешь ******* работать и жить ***** в этом ****** городе". В это время мимо случайно проходил (на автопилоте) Витек (муж дворничихи), он хоть "и выпимши был", но такого стерпеть не смог. Он-то и дал очередного пенделя пекинесику, а его хозяйку окриком "Заткнись *лядь!!!" снова загнал в лужу! С чувством выполненного долга, он зигзагом, направился куда-то к линии горизонта! Пострадавшая грубиянка подхватила свою "бедную-совсем грязную собачку" и побежала в сторону своего подъезда. Тетя Маша давно уже наводила порядок на лестничных клетках, а мой Пит, наконец-то, закончил с писаниной и я повел его домой! П.С. Зная этих крашеных сучек-Барби, хорошо представляю себе какой масштаб неприятностей они могут сотворить для тети Маши и ее родных. По-этому, прошу всех, кто хоть раз был свидетелем подобной ситуации, пишите в ТСЖ, ЖЭУ или другие места о неадекватном поведении "нормальных с виду теток", которые внезапно нападают на людей! Кстати, о "Витьках" я бы не стал упоминать! Не по своей воли, а успокоения совести для "Павлик Морозов"
Сибиряк Омск Предлагаю открыть новую рубрику: У меня зазвонил «Домофон»! Рассказал коллега по работе. «Сплю я, никого не трогаю, вдруг, звонок в «Домофон». Время 5.00 утра. С мыслью, мля, кто бы это мог быть, беру трубку. - Алле! – говорю,- Кто это? - Соседи ваши! – отвечают весело, - С 54-й квартиры! Откройте, а то мы дома ключи забыли! - Открываю! - буркнул я, нажал кнопку на «Домофоне» и пошел досыпать. Проснулся через час от страшного грохота, крика (мата и воя) и какого-то движения в подъезде. Открыл дверь квартиры и понял – это соседи из 54-й квартиры в лифте застряли! Хорошее настроение было обеспечено до конца дня! А соседей из лифта вынули только через два с половиной часа, когда я на работу уходил! ».
Сам не видел, пересказано со слов одной хорошей знакомой. Моя знакомая – обаятельная миловидная девушка 24-х лет с веселым характером. Далее ее рассказ. Как-то я с подругой погуляла так неплохо вечерок: домой явилась только к 4.00 утра в изрядном подпитии. А вставать утром пришлось пораньше - к 9.00 в банк надо было явиться по кое-каким делам. Еле поднялась (но не проснулась), чуть живая доползла до банка, там немного пришла в себя. Где-то в 9.30 направилась до дому, до хаты, с одной мыслью – увалиться спать! Но по дороге привязался ко мне парень – на вид так ничего, но ногах держится неровно, все упасть норовит. «Давайте девушка» - говорит он, - «Я вас до дому провожу!». А пока я от него отмахивалась и отнекивалась, уже к своему подъезду подошла. «Все! »-говорю,-«Иди домой!». А он мне – «Дай телефон, давай встретимся?!». Поговорили, решили встретиться завтра вечером в одном людном и обоим знакомом месте. На следующий день в назначенное время стою – жду. Идет мой сизокрылый голубь. Правда, чуть неровно идет, но бодрее чем вчера утром. Узнал меня, подходит, улыбается. - Привет! Я думал, что ты не придешь! – говорит бодро, но вбок немного заваливается. - А я думала, что ты живее будешь! – говорю ему. - Да я третий день до дома дойти не могу! Но четко помню, что с тобой должен был встретиться! – отвечает. Разговорились мы. Хороший, веселый парень оказался, понравился мне. Прогулялись с ним хорошо и весело. Договорились опять встретиться завтра, он клятвенно заверил, что из запоя выйдет! И вот оно – завтра! Я – во всеоружии! Жду! Идет ОН! Вроде бы ровно идет, на вид – трезвый! Только взгляд неуверенный какой-то! Ходил он кругами, смотрел во все стороны – чесал затылок! Я к нему не подошла, а он еще полчасика побродил в раздумьях, да и ушел! Зараза! Столкнулась с ним через два часа, когда была неплохо под шафэ, под каким кайфом был мой приятель не знаю, но меня узнал и начал энергично извиняться. И так мы в обнимочку, пьяной походочкой, побрели навстречу сильному похмелью! А наутро, он и трезвый меня признал! Как говорится: СЧАСТЬЯ ВАМ, ЖЕНЩИНЫ!
26.06.2005г. случайно подсмотрено! Сидим мы компанией на скамеечке возле огороженного сеткой-рабицей детского сада – пиво пьем. Тут раздается дикий металлический скрежет! Поворачиваемся, видим – две девчушки лет по 5-6, волоком по асфальтовой дорожке тащат от входа в детсад к калитке в заборе металлическое корытце. (Корытце из тех, что стоят у входа в детсады и школы для мытья или ополаскивания обуви и чистки подошв! Сварены обычно такие корытца из срезов труб довольно большого диаметра!) Девчушки уверенно так его волокут, переговариваются о чем-то с серьезным таким видом! Пригляделись мы, а в корытце то еще и воды в пол-объема! Никак девчонки собрались кукол своих купать! Вода через края переливается – девчонки по пояс мокрые, красные уже от натуги, но железяку не бросают! Протащили они метров 30, до заветной цели метров 15 осталось – устали! И тут, из детсада выходит сторожиха – на вид лет 50, килограмм эдак за 100, лицо довольное! И как рявкнет: «А ну быстро на место поставьте! ». А девчушки оторопели, смутились, вздохнули, да и поволокли эту бадью назад! Отбуксировали они ее в порт приписки, идут изможденные и грустно разговаривают. И слышу я следующее: «Ничего, завтра обязательно получится!». И только хитрый-хитрый взгляд из окошка, как бы говорил им в спины: «А хер че у вас и завтра выйдет!».
Прочитал я историю Соловья от 01.06.2005г. , и понял – депресняк у друга. Соловей, чтоб ты знал: Сибиряк Омск – это Акуст (не забыл еще, а то год не видались). Как человек, Соловей – уникальный представитель рода людского. Рисует офигительно, бегает (по л/а дорожке или футбольному полю) быстрее лося, напуганного дробью с метра в задницу, водку пьет – как водицу родниковую. Историй про нас с ним наверняка до сих пор по общаге (да и по другим местам) ходит превеликое множество. Но об этом в другой раз как-нибудь напишу. А сегодня просто хочется сказать другу: Владуха – позвони! Конечно, если это другой Соловей, то – извини. Привет всем Соловьям!
А чтобы было хоть немного юмора, есть пара свежих приколов. Какого HUGO ты BOSS! Я еще ни одну Тину не Тернер! Для болельщиков ЦСКА – ТеодОрас ПапалУкас, для всех остальных – ТеодорАс ПопалукАс! А ЦСКА,- все равно чемпион!
Есть в городе Омске площадь одна с фонтами и скамейками. Место это давно уже облюбовано представителями Казахстана: казахами-казахами и казахами-россиянами. Есть на этой площади и ментовская будочка, в ней менты иногда сидят, типа за порядком смотрят. Так вот, праздновали как-то казахи (человек 17-20) чей-то день рожденья, гуляли на этой площади: пили водку-пиво, пели и орали, курили и покуривали. Так вот приспичило одному из них отлить, а прижало видимо крепко уже! Глянул он по сторонам, да и ничего лучше не придумал, как отлить за ментовской будкой. Встал он значицца – дела свои делает, тут зазвонил у него телефон: громко так, «МУРКА» полифоническая! То ли от «МУРКИ», то ли по какой надобности из будки вылезает довольно помятый мент (спал он там, наверное, от жары разомлев)! Выходит, зевает, потягивается… и тут видит: почти на него ссыт парень-казах! Парень мента увидел: телефон в карман, хер в штаны и бежать! Мент за ним, но от резкого ускорения, с него фуражка слетела. Он пока ее поднимал, парень до своих добежал и одел чью-то бейсболку и куртку! Мент по рации вызывает подмогу (Операция «АНТИСЫК»), подходит к казахам, а те уже и пиво поубирали, и «сигаретки» побросали: сидят себе, все такие правильные, спрайт попивают, да СМС-ки отправляют. Мент подходит, руку к козырьку, так и так мол, выдайте «Героя»! «Герой», естессно, сам не выходит, а свои не выдают, некоторые вид делают, что ваще мента не замечают. Мент думал-думал, наконец придумал: «Давайте говорит сюда ваши телефоны!». Тут еще ППСники подошли. Началось изъятие телефонов. Берет он сотовый телефон и набирает на нем свой номер, потом, со своего телефона набирает определившийся номер и мелодию слушает! Гений, мля! Пока он до ребят добежал, парень уже рингтон поменял, ну и своим видимо рассказал про «МУРКУ»! И приходится менту все аппараты отдавать! И тут как раз «МУРКА» заиграла, мент аж подпрыгнул! Ща, думает, поймаю Хулигана! А телефон, изрыгающий «МУРКУ» достает из нагрудного кармана один из ППСников, тоже по национальности КАЗАХ! Все двадцать казахов просто корчатся от смеха, а менты смущенно отходят от этой компании! «МУРКА» и «БРИГАДА» - самые популярные мелодии на ментовских мобильниках! Как говориться, кого ловят! Где-то через час, мент все-таки споймал пару человек за писаниной, но то были совсем другие люди! Рассказано со слов Серика (гостя Омска – жителя Павлодара)! Павлодару привет!
Сибиряк Омск НАКИПЕЛО! Есть у нас Главбух. На вид весьма безобидное и спокойное 58-летнее существо. Но на самом деле это около 90 кг самоходящего, всехозадачивающего геморроя! Начать с того, что она принимает и отправляет (!) факсы по телефону без (!) факсимильного аппарата, потом в панике бежит к Директору: «У НИХ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ» и тычет в нас пальцами; заходит в кабинет, бормочет сама с собой, а потом говорит, что она просила то-то и то-то, а мы ее дружно проигнорировали; а ее рассказы про доченьку (которой 30 лет, была замужем, родила дочь, развелась, нигде не работает, ни хрена не умеет!!!) затрахали уже и Директора, и нас всех! Вы можете себе представить с какой торжественностью и искренней радостью мы будем провожать ее на пенсию! Скажите Путину, пусть его орлы (или медвежата, как их там?) не увеличивают сроки выхода на пенсию!
Недавно увидел надпись на стекле одной из маршруток-ГАЗелек: «Не дергайте ручку! Не хлопайте дверцей! Нежнее братцы, еще нежнее! »
И еще одна надпись, только возле придорожной кафешки над которой высится огромный щит с рекламой «ДОМ 2»: «Пельмени, чибуреки, шашлыки! Все свежее! Не СОБЧАТИНА! ». Нарочно не придумаешь!
И буквально вчера рассказали анекдот на тему одной популярной рекламы и измены жен: Возвращается муж из командировки, на пару дней раньше запланированного срока. Открывает дверь и видит, что из квартиры пытается выскользнуть маленький лысый волосатый мужичонка. Муж его хватает, впихивает в квартиру и орет: - Ты кто? - Я легкий голод! – отвечает мужичонка. - Чіі?!?!? – орет муж. - Ну, я – другой легкий голод!
Вчерашний телефонный "круглый стол" был не зря. Сибиряк Омск
Не история, а письмо отчаяния о буднях в Крупной страховой компании. (Не мое, прислал друг).
"После звонка *********вой и *****ву (через час после "круглого" стола) выяснилось, что про наш сверхлимитный убыток уже никто благополучно не помнит. С трудом в ЦО (центрпльный офис) нашли наши документы. Затем ДВ на протяжении четырех(!) часов по межгороду (!) разговаривал разговоры с различными мыслимыми и немыслимыми начальниками, заместителями, специалистами, экспертами и пр... Я время от времени при этом присутствовал и по сему мне довелось наслушаться разного, в том числе и фантастических предложений с их стороны. Даже не буду цитировать. Ибо времени жалко на глупости тратить.
Совершенно очевидно, что за 16 дней никто даже не удосужился заглянуть в наши догументы.
Благодаря тому, что добрый десяток раз всем было сказано, что разница во времени между Москвой и Омском составляет три часа и банки работают только в рабочее время (в том числе и в последний день месяца), мы таки получили долгожданный документ и по факсу, и по эл. почте. Случилось это уже около 19 часов, когда в офисе никого не было кроме меня. Я ничего не стал коментировать, не стал ерничать. Просто сказал "спасибо" и напомнил, что банковский день уже закончился два с половиной часа назад как, послушал повисшую тишину на другом конце провода и вежливо попрощался.
Не знаю, будите ли Вы смеяться, но из ЦО пислали предварительный акт на сумму 350 000 рублей. И стоило это 16-ти дней (с 03.11. по 18.11.) нервотрепки для клиента и всех его родственников, для меня, для Д. В. , для Л. И.? Стоило это бесконечных междугородних телефонных переговоров между Омском и Томском, Омском и Москвой? Стоило это сожженного трафика на многократную отправку в ЦО (читай - в никуда) материалов выплатного дела в сканированном виде (представляете объем?)? Стоило это сбора в одно время, вместе за одним "круглым" столом стольких глубоко уважаемых мною, занятых, больших и не очень дяденек и тетенек (Замы Ген. дир. , Дир. филиалов, Нач. управлений, Нач. отделов, Специалистов, Юристов и т. д....)? А ведь процесс кипел на пртяжении практически всего рабочего дня. Не работа, а именно процесс.
Заметьте, что все вышеперечисленные товарищи, и сотрудники нашего филиала плюс к ним, работают в Компании на должностях, предусмотренных штатным расписанием. А это повременная оплата труда, плюс налоги, плюс отвлечение от исполнения непосредственных служебных обязанностей, плюс т. д. , плюс т. п...
Если сложить все затраты и сопоставить их с полученным результатом, то выходит довольно красочная картина.
Если бы мы просто выплатили 400 000 рублей, что соответствует нашему лимиту, то сэкономили бы массу рабочего времени, честно заработанных денег (денег Компании, между прочим), и конечно же невосполнимых нервных клеток достаточно большому количеству хороших, в общем то, людей. Веть оставшуюся часть суммы то в любом случае придется платить по решению суда. Выплатив на 50 000 рублей больше, мы бы еще и на судебных издержках сэкономили (госпошлина, представительство и все такое).
Я допускаю нечеловеческую загруженность сотрудников ЦО, могу смирится с отсутствием их заинересованности в решении наших вопросов... Но факты упрямая штука.
Анализ ситуации дает основания сделать вывод о нецелесообразности согласования сверхлимитных убытков с ЦО. И врядли кому-нибудь удастся убедить меня в обратном. Разве что произойдет чудо.
Вывод: Чтобы сохранить лицо компании, свое лицо, лица своих сотрудников, чтобы избежать неприглядного освещения деятельности Компании в СМИ, чтобы не выглядеть идиотом в глазах клиентов наконец, впредь придется поступать правильно.
Москва далеко, а нам здесь жить и работать. Это обязывает.
С уважением, ********.
P.S. Хотел было написать короткое письмо в УУУ, что-то вроде: "Спасибо за содействие. Желаем творческих и профессиональных успехов.". Подумал и решил, что это не целесообразно."