Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава Власов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет как-то Вовочка мимо класса РУССКОГО ЯЗЫКА И ЛИТЕРАТУРЫ, а оттуда доносится жуткий мат. Вовочка, приоткрыв дверь, заглядывает внутрь, а там... под партами с тряпкой ползает уборщица и орет:
- Ах, [пи-ип]! Уже под стол в туалет ходят! Ах, [пи-ип]!!!
Едет один мужик на высокой скорости, и на перекрестке сшибает целый грузовик порнофильмов. И ему на колени падает ДВД-бокс, он его берет, а там на обложке изображен Якубович с микрофоном, а фильм называется "Ну, мало ли, что бывает! Хорошо, что не я!". Мужик его переворачивает, а на задней обложке написано: Детям до 18 просмотр запрещен! Режиссер: Папа Карло. И еще внизу написано: В фильме использована песенка Карабаса Барабаса (это где он поет "Ух я готов на гадости... ух я готов унизиться, я готов унизиться...")
P.S. Вам не нравится, что я оскорбляю порнофильмы??? Да у вас в жизни кроме секса вообще что-нибудь смысл имеет? У меня - да. А у вас? Нет??? Ну, и кто же из нас дебил ?
Многие люди ставят такие правила, типо "или делай как надо, или не делай вообще!" Но когда ты ничего не делаешь и занимаешься полной ерундой, тебе говорят "Да тебе че, заняться нечем?!"
Идет один мужик, к нему подходит мент и говорит: - Ваш паспорт! Мужик ему паспорт дает, мент его открывает, а там на фотографии голова обрезана. Мент ниче не поняв переворачивает страницу, на следующей фотографии сфотографирован кулак, на следующей - дуля, на следующей - момент, где этот самый мужик, в трусах с бутылкой пива сидит на диване перед телевизором. На следующих фотографиях - носки дырявые, куртка порванная. На следующей фотографии вообще шир... э-э... молния сфотографирована. На следующей - момент, когда мужик воду из бочка спускает. На следующей - счет за интернет. Мент так и прыснул. - Пройдемте! - Сказал он. И они с другими ментами всю дорогу смеялись.
P.S. За то без пошлости! А то вы, парни, привыкли портить девчонок. А моим подругам нравится!
Изобрели новый тип противоугонной системы. Называется: "Деревенский". Ставите на сиденье ружье, берете веревку (один конец привязываете к курку, другой - к двери). Когда угонщик все противоугонные системы отключит, он открывает дверь, уже зад подставил, чтоб сесть, а ему туда ружье как СТРЕЛЬНЕТ!!! Потом на выстрел выбигает хозяин автомобиля, а угонщик говорит: - Вы что, с ума сошли? - Да не беспокойтесь! Это только соль! Потом на суде судья говорит угонщику: - Садитесь! - Спасибо, я постою. А хозяин автомобиля: - Гражданин судья, а... а он не может сесть!
Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики... И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:
Запомните эту минуту навеки, Да будет священной она! Теперь вы не просто жених и невеста, Отныне - вы муж и жена! И пусть вас минуют любые напасти, Пусть пламя не гаснет в крови...
Сидит дома один мужик очень грустный. К нему друг прихоодит и говорит: - А ты че такой грустный? - Да вот, свою собаку на выставку собак водил... а меня там обматерили. Друг смеется, говорит: - Да не тебя, а твою собаку!
Приходит как-то Никулин на урок анатомии (с арбузом): плюнул на пол и говорит:
- Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. Ум.
В классе где-то с задних рядов прозвучало:
- Вот псих, а!
Одна девчонка не выдержала и говорит Никулину:
- Почему вам так хочется именно гадость сказать?
А Никулин:
- А потому, что я ем арбуз и... как бы по-приличнее выразится... "у кого что болит, тот о том и говорит".
После чего напился водки и стал туалет (по классу) искать, и ему показалось, что цветочный горшок на подоконнике - это унитаз. Он этот горшок берет и при всем классе ка-ак... а училка по русскому засняла все это на видео.
На следующий день Никулин приходит к училке по русскому и говорит:
- Ну, как я провел первый урок?
А училка говорит:
- Да Вы сами посмотрите! - Включает кассету. Никулин:
- Ой, господи! Какое унижение!
Пошел на свой следующий урок. По пути его встречает пьяный директор школы и говорит:
- О! Привет! Ну, давай... за встречу.
- Что Вы, голубчик, у меня же урок анатомии!
- За успех Вашего урока, и, вообще, за страну.
- За это, конечно, нельзя не выпить.
- Конечно! Хотите повторить тоже самое еще раз?
Никулин отрицательно:
- М-м-м!
- Я вот не знаю, что такое анатомия, - продолжил директор, - не могли бы Вы мне пояснить?
- Анатомия - это... - а директор ему в руку бокал - Голубчик, у меня же урок!
- Будьте здоровы!
Идет Никулин на урок анатомии, пьяный, шатается. Заходит в класс, а директор его так напоил, что мочевой пузырь переполнился, а мозги по-поводу переполнения отключились, и ка-ак...
Училка на третий день говорит Никулину:
- Вы что, на каждом уроке собрались детей развлекать?..
Директор перебивает:
- Неправильно говорите! "Развращать"!
Училка:
- Ну, да, развращать.
Никулин говорит:
- Так меня вчера директор напоил.
Одиннадцатиклассница говорит:
- Да! Он вчера на дискотеке выпивал - я сама его там видела!
Потом, близился выпускной бал, и директор хотел подобрать учеников, которые бы исполнили на балу песню. Заходит в Музыкальный Кабинет, а там: учительница играет с учениками на синтезаторе и все поют: "Ну где же вы девчонки, девчонки, девчонки..."
Директор:
- Этот "оркестр" выступать не будет!
- Но почему же?
- Не салидный народ - мальчишки!
- Это потому, что они поют "Ну где же вы девчонки"?
- Подберите другой состав! В доме ветеранов есть сурьезный люди, пенсионеры. К искусству, опять же, имеют отношение.
- Но это же школа, Серафим Иваныч!
- Никаких Серафим Иванычей! Хватит! Всех-всех вас разгоню! Я... я прекращу это безобразие!..
Потом заходит на урок Каратэ, а там: тренер выпивает с учениками, а потом как драка начнется... Однажды тренер не вовремя отрезвел, а ученики все еще пьяные. Ну он и говорит:
- Парень! Ты чего, озверел?
Потом у одной ученицы кончилась помада, а денег нету. Ну она подходит к директору (ужас!):
- С Новым годом!
- Что?..
- С Новым счастьем!
- Что такое? Что?..
- С Новым счастьем!
- Что это?.. Что, с ума сошли?! Безобразие!
Подружка:
- Ну? Ну и что?
- Ловкость рук - и 100$ - мои. (ужас!)
Директор:
- Все с ума сошли!
Пошел в магазин. Сказал все, что ему надо, полез в карман за деньгами, думал, что в его кармане деньги лежат, и... стал в магазине ленточки мотать, а продавцы ждут, пока он домотается. Мотает-мотает... и букет с хлопушкой выскакивает, и в лицо продавцу БАХ-БАХ! Дальше мотает-мотает... и зонтик (причем, женский) вылетает. Покупатели с продавцами смеются уже, а директор улыбается, и с зонтиком выходит из магазина.
Шел по улице до школы с женским зонтиком (а на небе - не тучки). Приходит в школу и говорит:
- Учтите, товарищи! Все учтите: за это дело... - бросает зонтик - за шутку в магазине!...
Одиннадцатиклассница:
- Серафим Иваныч! Такой успех! Вам так аппладировали продавцы и покупатели...
- Апплодировали? Вы лично видели? Стараемся, создаем настроение, тока теперь нужен сурьез!
Пошел на урок русского языка. Заходит, а там училка по русскому поет с учениками:
- Все можут карали, все можут карали...
Директор:
- Фу! Как вам не стыдно! Вы же - преподаватель русского языка.
Училка говорит:
- Так ведь так разнообразней...
Директор, не молвив больше ни слова, вышел из класса и пошел на урок математики. Заходит, а там на доске написано: "Маша+Саша=Это свадьба наша".
А математик говорит:
- Ну, какой же это триугольник - с пяти углами? Это же - квадрат!
Директор закрыл дверь и пошел на урок химии. Только открыл дверь... БА-АХ! Прическа у директора стала, как у ястреба, весь чумазый и дым идет. Химичка говорит детям:
- Ой, простите, мои дорогие! У меня у самой по химии пара была!
Директор закрыл дверь и пошел на урок анатомии (Никулина, кстати, уволили). Заходит, а там... он сначала шокирован был, а потом очухался и говорит училке:
- Это что за стриптиз??!!! А ну, давайте... отсюда...
Идет весь разгневанный, заходит на кухню. Посмотрел - вроде никого нет, и с гнева во все горло прокричал:
- ДА НА КАКУЮ Х... ШКОЛА НАША ПОХОЖА!!!
Думал, что один, а оказывается учеников не увидел, которые за столом едят. Все на него одновременно оглянулись. Повариха выходит и говорит:
- Вы что детям аппетит портите?!
Вышел директор из кухни, гнев, все же, не прошел. Пошел в туалет, от гнева уставился в потолок. Потом, когда гнев прошел, он поразился тому, что натворил на полу, пока смотрел в потолок. Вышел из туалета, по-пути встретил уборщицу и говорит:
- Вы... там... приберите, а то там КТО-ТО, насc... насорил!
Идет и обзывает сам себя:
- Подлец! Подлец! Аморальный тип! Просто аморальный тип! - потом, когда уборщица уже была далеко, он перестал себя обзывать. Идет по коридору, а ему навстречу два парня. Один другому говорит:
- ... И представляешь, он говорит: "На какую х... наша школа похожа!!!".
Директор подходит и говорит:
- Что это за слово такое?! - (когда сам недавно его произнес). - Это роль ругательная, я прошу ее ко-мне не применять. Боже мой, ну и школа у нас! То невест обворовывают, то обзываются, а еще боремся за почетное звание школы высокой культуры быта! Это же - кошмар! Кошмар!
На следующий день тренер пошел к директору, с просьбой об увольнении. По пути встретил Максима Галкина, который пол моет. Подскользунлся, поехал... и прямихонько - в кабинет директора. С пола на ноги поднялся, и говорит Галкину:
- Отжимай тряпку-то лучше, студент!
Галкин швабру поставил. Пошел в музыкальный кабинет. Включил аранжировку на синтезаторе и стал на барабанах играть, и поет при этом:
- А девушки мне не дают номер телефона, в гости к себе не зовут - я стаю у дома, жду, а минуты бегут следом за мечтою. Девушки мне не дают, не дают покоя. - на последних словах он так сильно ударил в барабан, что вся эта ударная система развалилась. В проходе открытой двери Галкин увидел тренера и говорит, чтобы тот позвал директора. Пришел директор. Галкин говорит:
- Приведи мне продавца этой рухляти!
Пришел продавец. Галкин говорит:
- Вы почему такой рухлятью торгуете?
А продавец ему:
- Так барабаны-то - китайские! Вы по ним сильно не бейте!
Галкин уставился на него, как на идиота:
- Так звук ведь надо чтоб громкий был. Хорошо еще, что это со мной произошло, а то бы развалились на сцене у какой-нить группы, так фанаты бы побежали домой, и принесли бы еще 100 новых (по барабану - на песню).
Тем временем, готовясь к этому аду с названием "школа", дети играют в детском саду. Шел декабрь и дети с нетерпением ждади Новогоднего утренника, а Деда Мороза должен был играть какой-то грузин.
Значит, на утреннике грузин вышел из-за елки. Снегурочка еле здерживает смех и говорит:
- Дети, что нужно сказать Деду Морозу?
Дети хором:
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
А грузин:
- З.. здравствуйте... ОЙ!!! - И обратно за елку. Потом уже одетый, с бородой, в шубе, в шапке выходит (уже похож на Деда Мороза) и говорит:
- А я-то думал, что я один! Я там ЩАС так обхохотался! Ой... Новый год справлять давай, Дед Морозу наливай... хо-оу! (чуть не упал!)
Снегурочка говорит:
- А Дед Мороз нам еще и подарки принес!
Дед Мороз мешок сваливает и говорит:
- А вот ваши подарки, а я пошел дальше пьянств... ой... праздновать!
Дети говорят:
- Так если Дед Мороз - грузин, подарки-то все - краденные небось!
Потом Дед Мороз говорит детям:
- Давайте поиграем в Гарри Поттеровскую игру "Квиддич". Сели на метлы! Взяли дубинки!
Воспитательница кидает мяч и дети с Дедом Морозом начинают как в бейсболе его отбивать. Дед Мороз заметил летящий на него мяч и со всей силы его отбил, и выбил мячом окно в детском саду (а за окном Баба Яга летит на метле). Мяч летит прямо в ее сторону - Бах!! И она со шлейфом черного дыма влетает в окно детского сада и приземляется.
Поднимает метлу, собираясь бить Деда Мороза. Дед Мороз, тем временем, достает ручку, которую нашел в квартире Шпака (переливаются Дед Мороз со Снегурочкой), и вручил Бабе Яге. Ну, Баба Яга обрадовалась, запрыгала, а Дед Мороз одел перчатки и угнал метлу Бабы Яги.
Лицо Снегурочки приняло встревоженный вид:
- Ой! Так он же - за рулем! Ну, зачем я ему позволила столько вина выпить?!
Снегурочка, воспитательница и дети выходят из детского сада на улицу и начинают кликать Деда Мороза. Затем, воспитательница заметила, что Дед Мороз врезался в елку и застрял между ветвями - замерз уже. Воспитательница говорит Снегурочке:
- Давай лестницу! - поднимается и начинает от льда отколачивать Деда Мороза, приговаривая: "Ну, грузин в россии..."
После чего воспитательница со Снегурочкой и с детьми возвращаются обратно в детский сад. Воспитательница говорит:
- Почему у меня такое ощущение, что мы что-то забыли?
Тут не ожиданно прозвучал звук шин и рев двигателя. Воспитательница быстро бежит к двери, выглядывает и говорит:
- О, господи! Дед Мороз только что уехал на нашей машине! (только что отколачивали Деда Мороза и забыли его обратно в детский сад привести).
Снегурочка говорит:
- А это точно наша машина?
- Ну, конечно! На том месте еще мусорка была, а рядом женщина курила!
Дети, Воспитательница и Снегурочка садятся в Ферарри Снегурочки и догоняют Деда Мороза. Снегурочка звонит по мобильному Деду Морозу и говорит:
- Дедушка! Что случилось?
- Не знаю - отвечает тот - я только завел мотор и, прежде чем что-то понял, был уже на шоссе...
- На каком шоссе?
- Не знаю, у них тут слет пчеловодов... Пошла! Пошла! Пошла отсюда! Эй, ты слышал об указателе поворота?!
- Дедушка! Не кричи на других водителей! Они тебя увидят!
- Ни за что! Я слишком быстро еду!
И тут БАХ!!! И Дед Мороз врезается в автобус. Водитель автобуса выходит:
- Послушай, дружочек, у меня высокая скорость и люди. Понимать надо!
- А у меня... ик... еще выше! - сказал Дед Мороз. Тут подходит ГАИшник - разбиратся, говорит:
- В чем дело?
- Да вот, Дед Мороз в мой автобус врезался - отвечает водитель автобуса. ГАИшник к Деду Морозу подходит и говорит:
- А ну ка, дыхни, скотина!
Дед Мороз дыхнул, и ГАИшник ТАКУЮ гримасу скорчил... Тут быстро подьзжает Снегурочка и говорит:
- Это наш Дедушка Мороз - хватает деда за шиворот и садит в свою Ферарри. Затем специально сворачивает на ГАИшную машину и ломает открытую дверь - в результате прицепила себе на хвост кучу ментов. Гонят за ней. Настоящий Need For Speed Most Wanted/Carbon. Тут мент говорит:
- Требуется заблокировать дорогу.
Снегурочка включает гидравлику и машина начинает скакать тигром и перепрыгивает через шесть выставленных в ряд шипованых блокировок. Мент говорит:
- Блокировка не сработала! Требуется вертолет!
Мент-вертолетчик говорит:
- Понял! - Садится в вертолет и вместо "От винта" кричит:
- От мента!
Летит над Снегурочкой:
- Вижу нарушителя! Она направляется к Лондону... А-А-А-А!!!!! - И врезается в БигБен. Ну его там, в часах, молотки по заду бьют, а он:
- Ой!.. Ай!.. Ой! Ай!
Снегурочка сруливает в автомойку. Все остальные ментовские машины - мимо. Затем, звучит голос мента:
- Визуальный контакт с нарушителем потерян!
Тем временем, мент-вертолетчик сидит в часах и видит мимо пролетает Баба Яга. Ну, он ее просит прокатить его до земли. Баба Яга тут же согласилась. Мент садится на метлу и они летят до земли. Приземляются и Бабка говорит:
- С Вас - за два места!
Мент слезает:
- Простите - за одно.
Баба Яга:
- А как же я?!
Ну, он ей за два места заплатил, и она летит дальше.
Тем временем, Кащей Бессмертный ждет ее на крыльце с букетом цветов и разговаривает с Иваном Царевичем:
- Вот у меня свидание с Бабой Ягой - говорит Кащей - а она - опаздывает. Ты знаешь почему она все время опаздывает? Она тушь два часа наводит! Как будь-то такую рожу чем-нибудь исправишь.
Тут видит - Баба Яга летит на метле в мини-юбке, приземляется. Фигурка - очень даже ничего. Но рожа - хоть в обморок падай! Кащей к ней подходит, букет вручает и они под ручку идут вместе. Иван Царевич говорит:
- И куда вы намылились?
Кащей:
- А... в кино!
Иван:
- А где сядете?
Кащей:
- А на местах для поцелуев...
По лицу Ивана Царевича можно было прочитать отвращение.
Закончил Юрий Яковлев школу. На выпускном балу ему директор вручает аттестат. А Яковлев говорит: - Как челобитную царю подаешь!!! - Порвал аттестат и кусочки в директора. - Что это за пьяные выходки?! - Возмутился директор - Я на Вас жалобу подам... коллективную! Сзади подгоняют: - Нельзя ли по-быстрее? Киркоров хочет получить свою Филькину грамоту!
Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент: - Ваш паспорт! Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения" написано "Не вашего ума дело!"
Люди в кинотеатре смотрят фильм: на экране один человек убивает другого. Тут в зал входит полицейский, подходит к зрителям и говорит: - Пройдемте! Те возмущенно - Почему? За что? Мы ничего не сделали! Мы всего лишь зрители! - Нет, вы - не зрители! Вы - свидетели!
Electronic Arts объявили о выходе 11-ой части популярного мега-симулятора "Need For Speed".
11 часть будет называться так: "Need For Speed: Осторожно - бабушка!".
В данной части нужно будет останавливаться (вместе с оппонентами) на зеленый свет и пропускать бабушек, переходящих через дорогу. Потом гоним дальше.
Как объявляют EA, игра выйдет на многих языках, в том числе и на русском (поэтому если вы собъете движение, вам водитель на русском прокричит "Ах ты гад!!!")
Потом в режиме Дрэг (Drag) вместо "3, 2, 1, ВПЕРЕД" будет звучать звук из фильма "Кавказская пленница":
- Будь проклят тот день, когда я сел за БАРАНКУ этого пылесоса!!! Не даром говорил великий, мудрый... [П-т-щ-щ-щ-щ-щ-у-у-у... ] (как сорвется со старта на азоте).
Далее, обновится режим "Занос" (Drift): Теперь врезаться в стену практически нельзя, поскольку за стеной стоят полицейские машины. И если вы вдруг сломаете стену и въедете в полицейскую машину, прозвучит звук из фильма "Королева бензоколонки":
- Подождите, не прокалывайте! Меня же просто занесло... - Вижу, куда занесло!
В режиме Спринта вам придется не только ехать и перегонять других машин, но и иногда притормаживать и подвозить девчонок. Вот например, садится в вашу машину девушка и говорит
- В роддом!
Вы как сорветесь, как погоните на азоте, а она вам скажет:
- Да не гоните так - я там работаю!
Потом, игра будет частично выполнена в стиле "Ералаша": помимо Блокеров, Драфтеров и Скаутов, будут также добавлены Целующиеся девчонки: поцелуют тебя - и скорость увеличивается. Потом можно будет нанять Завхоза, который переоденется в привидение и будет пугать других водителей: они тормозят, разворачиваются в обратном направлении, а вы их в это время обгоняете. И, наконец, в игру добавится Терминатор, который будет пробивать стены и создавать вам тем самым новые пути для срезания.
Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики... И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:
Запомните эту минуту навеки, Да будет священной она! Теперь вы не просто жених и невеста, Отныне - вы муж и жена! И пусть вас минуют любые напасти, Пусть пламя не гаснет в крови...
Люди говорят, что "Ералаш" раньше был лучше. Но время изменилось, и "Ералаш" тоже изменился. Не будет же Грачевский снимать в 21-ом веке то, что было в 20-м, ведь кому захочется смотреть, как в 90-х годах люди бедно жили и по улицам гуляли голые мужики, прекрывающиеся табличкой с надписью "Помогите! Мне зарплату не выплачивают, не на что одежду купить!"
Мужик ему паспорт дает, мент его открывает, а там на фотографии голова обрезана. Мент ниче не поняв переворачивает страницу, на следующей фотографии сфотографирован кулак, на следующей - дуля, на следующей - момент, где этот самый мужик, в трусах с бутылкой пива сидит на диване перед телевизором. На следующих фотографиях - носки дырявые, куртка порванная. На следующей фотографии вообще шир... э-э... молния сфотографирована. На следующей - момент, когда мужик воду из бочка спускает. На следующей - счет за интернет.