Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава - АБС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утром иду на работу, время полседьмого, тишина, деревья покрыты инеем, красота, в общем. До остановки еще пара шагов, улицу из-за домов не видно. Вдруг раздается усиленный микрофоном голос: «Водитель белых Жигулей, остановочку сделаем». Но, похоже, водитель еще не проснулся или глуховатым оказался, так как микрофонный голос раздался снова, на этот раз громче и официальней: «Водитель белых Жигулей, номер такой-то, примите вправо и остановитесь! ». Не знаю, может водитель белых Жигулей не принимал это за свой счет, так как голос раздавался все громче, ближе и официальней. Когда я уже выходил из-за домов, голос взревел со всей громкостью, с обидой за несправедливое игнорирование и какой-то смесью недоумения: «ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ОСТАНОВИШЬСЯ ТЫ КОГДА-НИБУДЬ ИЛИ НЕТ!!! ». Во многих квартирах зажегся свет, а на дороге остановилось сразу три машины…
Работаю в одной фирме, где иногда приходиться общаться с клиентами, сегодня получился такой диалог. Клиент: Здравствуйте, нам поменяли номер телефона и теперь мы не можем выйти с вами на связь. Я: Номер вашего телефона не имеет значения для работы программы. К: Но все равно не работает, это скорее всего от смены номера, не могли бы вы к нам приехать. (т. к. ехать далеко, почти в другой город, решаю провести консультацию по телефону) Я: Давайте проверим ваш модем, подключите к нему телефон и проверьте есть ли гудок в трубке. К: Он итак подключен к телефону. Я: Тогда поднимите трубку, гудок есть? К: Есть. Я: Давайте проверим все соединения, посмотрите на шнурок от телефонной розетки, в какое он гнездо воткнут на модеме. К: Он воткнут в какую-то дырочку, там их целых три. Я: Скажите над дырочкой есть какая-нибудь картинка или слово? К: Есть, написано ЛИНЕ. Я: Хорошо, телефонный шнур воткнут правильно, что в другой дырочке? К: Там проводок, он идет к телефону, правда там слово нечитаемое. Я: Ладно, а с третей дырочкой что? К: А там такой черный шнурок, он идет к розетке. Я: Так, а модем у вас включен? К: Вы что издеваетесь что ли, конечно включен, лампочки горят. Я: Хорошо, давайте проверим теперь как ваш модем подключен к компьютеру.
Вот тут-то был апофеоз всего разговора, который поднял мне настроение на весь оставшийся день. К: Гм-м, а разве это надо, (после нескольких секунд), ой он совсем к компьютеру не подключен, просто лежит на нем. (тут слышу как там клиент в сторону говорит) Что же ты, дура, сказала мне, что этот шнурок лишний и вообще не нужен?
Вечер пятницы. Как обычно иду выключать сервера на выходные. Неожиданно стук в дверь серверной, залетает напарник Николай со словами - Это ты сделал дисконект?!. Ничего не понимаю, переспрашиваю, что такое? Мне задается уточняющий вопрос на каком из серверов хранятся фильмы и что я выключал. Далее следует истерический хохот... За несколько минут до этих событий: пришла к нам стажерка с просьбой записать на болванку какой-нибудь фильмец, дабы выходные скучными не показались. Николай стал записывать фильм с помощью Nero и глядя на бегущие проценты, параллельно начал расказывать историю про Масяню, где они качали какой-то файл из инета со словами "только не дисконект" и на 98% произошел разрыв. Вот диск пишется, история расказана, Николай и говорит - Только не дисконект! Только не дисконект!! Потом хохотали все втроем до слез, когда я выключил сервер, было записано 99,7%
Со слов сотрудника, рассмешил он нас историей! Вышел говорит, вечером на балкон покурить, напротив невдалеке общага находится. Молодежь сидит, на гитаре играют. Вдруг из кустов в сторону раскрытого окошка раздается голос: "Лена, я тебя хочу!!!". Молчание примерно с минуту и слышится ответ: "Подрочи и все пройдет!".