Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Супер Ромик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла в НГТУ Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был все остальные). По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау, я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро просек наш маневр. На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же. - Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите. Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не пустили и обращается к нему: - Вы хотели выйти? Можете выйти - Да я уже все! - отвечает студент. Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.
Был у нас в программе обучения некая дисциплина. Называлась она примерно так "Основы создания искусственного интелекта". Основной целью этой дисциплины была изучение языка программирования "Пролог". Преподаватель, который вел нам этот предмет очень любил называть вещи своими именами. Например какую-нибудь переменную он так и называл "Переменная", а чтобы мы не путались при ведении конспекта добавлял волшебную фразу "С большой буквы". Приведу вам его пояснение работы некоего модуля программы сказанным поддиктовку: Итак! В массисве Массив, массив с большой буквы, содержется переменная Переменная, переменная с большой буквы. К переменной Переменная, переменная с большой буквы, присваивается число Число, число с большой буквы. Долее число Число, число с большой буквы, меняет свое значение на Значение, значение с большой буквы. В результате в переменной Переменная, переменная с большой буквы, будет содержаться результат Результат, результат с большой буквы. Надо сказать, что лекции были двухпарными и в конце дня обучения на двигающуюся к автобусной остнавке нашу группу обращали внимания прохожие. Нашу процессию сопровождали фразы, изрекаемые нами же: "Я иду на остановку Остановка, остановка с большой буквы, чтобы сесть в автобус Автобус, автобус с большой буквы..."
По выходным подрабатываю на радиорынке - приторговываю немного. Среди всего немнога имеются всякие изделия, предназначенные для ТВ антенн, да и сами антенны. В частности, история случилась со мной и с делителем ТВ сигнала (ну такая штука, чтобы к одной антенне можно было подключить два телевизора). Покупатель самый разный, но одного (а точнее одну) запонил надолго. Итак, подходит ко мне одна покупательница, женшиша в возрасте и с выражением лица, что она поменьшей мере претендует на звание академика в радиотехнике (причем любого применения). Я уже принял до ее прихода пару бутылок пива, настроение было отличное, и казалось что несуществует вопросов, на которые я, имея высшее радиотехническое образование, не смог ответить. Все-таки ошибался. - У вас есть антенный ШТУЦЕР? - спросила кандидат в академики (она же покупательница) Я смутно представлял что такое штуцера, но никогда не видел их в ТВ антеннах, во всяком случае отдельно они точно не продавались. Нужно было просто ответить "Нет" и история закончилась, но я, если помните, пропустил пару пива и задал неожиданный для себя вопрос: - А зачем он вам нужен? Завязалась беседа между идиотом консультантом и кандидатом в академики. - Мне нужно к одной антенне подключить два телевизора. Теперь все стало на свои места я уже понял, что речь идет о делителях ТВ сигнала и начинаю методично рассказывать о их особенностях. В самый разгар моей лекции меня прерывают: - Вы что, меня не слышите? Какие еще ДЕЛИТЕЛИ? Я вас спрашиваю о ШТУЦЕРАХ!!! В этот момент я замолчал и начал понимать, что чего-то непонимаю. Вот бы сейчас и надо было сказать "У нас их нет!", но выпитое пиво требовало выявление истины и противостояние продолжилось: - Почему вы называете это ШТУЦЕРОМ? - Потому что на нем так написано - ШТУЦЕР? - авторитетно заявил кандидат в академики. Теперь я стал понимать, что один из нас не умеет читать и судя по настойчивому взгляду оппонента неумеха - это я. Впрочем она это мне подтвердила: - В что читать не умеете? - подходит к витрине показывает на делитель и по-слогам читает - Ш-ШТУ-У-У-ЦЕ-Е-ЕР! Я тоже пытаюсь прочитать заморские письмена но у меня получается SPLITTER (делитель по-нашему). - Здесь написано SPLITTER, т. е. ДЕЛИТЕЛЬ, - пытаюсь реабилитроваться перед академиком. - Он еще меня читать учить будет, написано ШПУТТЕР, т. е. ШТУЦЕР. С этой фразой она двинулась в глубь рынка, в надежде найти загадочный ШТУЦЕР ТВ сигнала. Я был в накауте, причем полном! Пойду переучиваться заново.
P.S. Сейчас приходя на рынок мысленно представляю себе знак в виде перечеркнутых женских грудей. Надпись под знаком "Женщинам вход воспрещен"
Это история произошла лично со мной лет 5 назад. У меня потек слив в ванной (основной). День как назло выдался воскресеньем и большинство ближайших хозяйственных магазинов оказалось закрытыми. Ждать до понедельника мне не хотелось и я решил пойти в аптеку и купить эластичный бинт (а впростонародье - жгут), чтобы временно подвязать течь. Ближайшая аптека оказалась самообсужка (ну это когда ходишь с корзинкой мимо ярко представленных медикаментов, а на кассе говоришь, что это не мое). Естественно среди такого изобилия товаров у меня сразу же разбежались глаза, я уже стал забывать зачем пришел. В конечном итоге после блуждений я остановился возле какой-то витрины и начал ее внимательно изучать, в надежде найти заветный бинт. В этот момент ко мне подходит девушка-консультант. А надо сказать, что человек я довольно высокий и какой бы высоты мне не поставь витрину, я все равно буду на нее смотреть сверху вниз. Итак, ко мне подходит консультантка: - Могу я вам чем-то помочь? - Да вы знаете, никак не могу выбрать, - естественно, я не знаю, но почему-то уверен, что бинт лежит где-то на этой полке. - А зря, - отвечает мне она, - у нас очень большой выбор. Есть с разными запахами, есть с покрытием, ультратонкие. Какие вас интересуют? В этот момент я начинаю понимать, что чего-то не понимаю. Однако также думаю - надо же до чего докатились, уже жгуты стали с разными добавками (китайцы, будь они неладны). Но девушка ждет от меня решения и я ей отвечаю: - Да вы знаете, мне все равно, мне только слив в ванной подвязать. Девушка явно поменялась в лице, долго смотрела молча на меня, а потом выдала: - Ну выбирайте сами. И ушла подальше (мысленно вертя пальчем возле виска). Я медленно начинаю мыслить, кто же из нас идиот и в этот момент делаю шаг назад. И вот теперь мне открылась нижняя полка все той же витрины, на которой были аккуратно выложены изделия №2 с ароматами, с покрытиями и другими отклонениями. ВЫВОД НА ВАШ ВКУС
Во времена моей работы в одном НИИ случалось по рабочим делам ездить в командировки в славный город Пенза. Город очень красивый, чистый и жители приветливы. С одним заводом нас связывали деловые отношения по типу "мы разработали, вы соберите". И так получалось, что собиралось не всегда похожее на, то что проектировалось. То ли мы не могли объяснить что хотим, то ли нас понимали по-своему. И вот в процессе одного производства я выехал на серийный завод в Пензу. До сборочного-регулировочного участка по заводу я пробирался через КБ. Сопровождающим у меня был замечательный человек, назовем его Виктор Иванович (далее по тексту ВИ).
ИСТОРИЯ 1 - Отсутствие рыбы в водоеме не запрещает рыбачить Дорога к цеху проходила мимо небольшого прудика, удачно расположившись на территории завода. Ведя милую беседу с ВИ и обращая внимания на прудик я спросил его: - Ух ты, у вас здесь еще и водоем есть? Наверное и рыба в нем водится? - Да нет, - отвечает мне ВИ, - я тут четыре часа как-то с удочкой проторчал, хоть бы что клюнуло! Я даже не стал спрашивать в рабочее или послерабочее время это было.
ИСТОРИЯ 2 - Почему жителей Пензы нельзя называть пензюками Беседа наша плавно перетекла в производственное русло и через несколько минут я оказался на регулировочном участке. Встретили меня там как бога! А когда я начал регулировать один из блоков работа на участке остановилась и все регулировщики медленно начали устраиваться у меня за спиной. В процессе своих действий я давал некоторые пояснения на предмет того, почему так происходит. После удачной регулировки началась некая беседа на предмет того, почему у меня получилось, а у вас нет. Беседа была спокойной корректной, я даже выражал полное согласие с ними и высказывал мнение о том, что проектирование должно исходить из требований производства, а не наоборот, как у нас. И как пример попытался выдать цитату высказывания одного из своих руководителей на свой лад. В порыве душевного спокойствия и ощущения меня своим парнем я выдал: - Да эти блин ПЕНЗЮКИ! - и тут мое лицо перекосило, неожиданно наступила тишина, - в смысле ПЕНЗЕНЦЫ, - уже менее звонким голосом добавил я. Договорить мне не дал всеобщий хохот. История закончилась посиделкой в ЧП "Рассвет", где мне присвоили звание почетного Пензюка. В последствии, когда я приезжал на этот завод, меня всегда встречали фразой: "О! Гуру приехал к нам пензюкам, которые в смысле пензенцы!" и все заканчвалось как и впервый раз, т. е. посиделками в ЧП "Рассвет"
Еду как-то по делам на своей машине. У меня старенькая Нива. Останавливаюсь на светофоре, а справа от меня останавливается еще одна Нива. Зарулем сидит девушка и еще одна девушка на пассажирском сидение. Смотрят по сторонам улыбаются, вобщем видно их игривое настроение. Помахали мне рукой, я в ответ тоже. И видно решили они устроить со мной гонки. Демонстративно так погазовали, я в ответ тоже. После этого началось мучительное ожидание старта. Девчонки в сопернической машине в восторге и я уже ощущаю ихнюю "кузькину мать" на себе. И так внимание: под красным сигналом загорается желтый. Их машина начала уже расскачиваться, готовясь стартонуть на первой космической. Загорается зеленый и... Девочка видимо слишком быстро бросила педаль сцепления, машина дернулась вперед и так и ненабрав первой космической скорости предательски заглохла. Я по-сигналил им дав тем самым понять, что вполне могут расчитывать на утешительный приз и неспеша тронулся вперед. На следующем светофоре они остановились уже замной.