Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Теперь уже МЧСник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в 2002 году. В Хабаровске вовсю шли разнообразные стройки. Цирк, новые дома, автомобильные развязки. Работал я экскаваторщиком в Дальспецстрое. Приколов насмотрелся и научаствовался в них по самое нехочу =)
История 1. Февраль месяц. Экскаватор стоит на острове посередине Амура, остров усыпан глыбами гранита, возле острова в протоке городской водозабор, который чистят водолазы и вокруг которого возводят дамбу из этих самых глыб гранита, чтоб не заносило водозабор песком и илом. Экскаватором гружу эти глыбы на Камазы, Камазы отвозят их на лед, там выгружают их в воду (лед заранее выпилен БАРой). Глыбы, надо сказать, такие, что некоторые в кузов Камаза только-только входят. Ну и вес у них соответствующий. Ну вот, зацепил одну особо большую и тяжелую глыбу, поднимаю осторожненько, если сорвется, моя кабина будет всмятку и я в ней тоже. Поднял, стрелу вытягиваю потихоньку над кузовом... И тут она срывается! И попадает Камазу на заднюю половину кузова! Камаз свечкой! И так свечкой и остался стоять, кузов-то придавлен глыбой! И из кабины никого. Сижу обалдевший, смотрю на все это, испугался. Открывается дверь Камаза, водила осторожно выглядывает, смотрит вниз, потом как кошак, по машине слез, встал в сторонке и закурил. Я к нему, мол, ты как в целом? Он отвечает: сижу, читаю журнал, никого не трогаю. Вдруг удар, грохот, меня вжимает в кресло, потом швыряет на потолок, теряю сознание, очухиваюсь за креслами на ЗАДНЕЙ стене кабины, в окнах небо. Понял, что произошло, только когда спустился вниз. Ну, Камаз-то мы аккуратно опустили на землю с помощью второго экскаватора, но способ погрузки изменили, ну его нафиг, так и в космос кого-нибудь запустить можно.
История 2. Реконструкция ул. Ленинградской г. Хабаровска. Май, тепло, грязно, особенно у нас на стройке. Я на экскаваторе, на объекте кроме меня прораб, у него в подчинении бригада разнорабочих, реально "дикая". Дисциплины никакой, но бригада удерживалась авторитетом прораба. Каски не носил никто принципиально, мол, откуда здесь взяться кирпичу, дорогу ведь строим, а не дом. Каску носил только один из бригады, звали Андрей, если память не изменяет. (Я вообще офигел, когда узнал, что у парня высшее образование, но в силу обстоятельств он пока работает разнорабочим). Ну так вот, разгружали как-то все бригадой длинномер с трубами, кольцами, плитами, экскаватор вовсю использовался как подъемный кран, у него на ковше и крюк имелся, чтоб стропу цеплять, ну, значит разгрузили, стропу, чтоб руками не тащить, оставили висеть на ковше, и пошли гуськом на обед, Андрюха в каске идет последним. Ну и я тоже на обед собрался, разворачиваю башню, нехило так раскручиваю, трос на ковше почти горизонтально поднялся, и в повороте вижу, что крюк на конце троса летит точно на уровне голов этих гавриков. Сделать ничего не успеваю, Андрюхе этим крючком по затылку и прилетает. Вот благо, что он каску немного так на затылок сдвинул! БАМ! Инерция крюка придает инерцию Андрюхе, тот кубарем катится впереди идущему в ноги. Я вылетаю из кабины, мчусь к нему. Тот встает, глаза квадратные (мои, походу, тоже). Живой и без царапины, только в шоке. Каска лопнула пополам. Ну поохали, поахали, пошли на обед дальше. После обеда выходит бригада из вагончика, ВСЕ в касках!!! Надо было видеть прораба, который охренел от такой образцовой показательности, он-то не знал ничего о происшествии. В касках ходили два дня, потом опять расслабились, только я стал намного осмотрительней и аккуратней.
История 3. Та же Ленинградская, копаю траншею под трубу нехилых диаметров и накапываю кабель. Толстый, МЕДНЫЙ кабель. В те года чермет и цветмет, особенно медь, принимались по хорошей цене. Но мне возиться в кабелем не хотелось, поэтому провисший кусок я оборвал ковшиком и домой забрал, в хозяйстве пригодится. И забыл про него. А "дикая" бригада не забыла... Через пару дней подходят: давай пару метров дернем? Ну ладно, говорю, дернем. Обговорили мою долю (а как же, я дергаю, они сдают)и дернули. Пару метров. К обеду вся бригада в хлам. Прораб матерится. Работа стоит. Следующее утро. Дернем? Дернем! Дернули, в хлам, работа стоит, прораб матерится. И так три дня подрят! Потом прораб (хороший, кстати, дядька) подходит ко мне и говорит: все равно от тебя не отстанут, пока весь кабель не выдернут, ты давай-ка его сразу весь до остатка выдерни, пусть они день на радостях пропьются, а потом будем работать. На том и порешили, мне уже и самому перед Григорьичем неудобно, как будто я спаиваю бригаду. Утро, подходят, дернем? я говорю, да что вы все по пару метров, давайте я его весь сразу вытащу? Ну в общем где-то метров 150 еще дернул, помаял с этого дела неплохую денежку, бригада опять напилась. Утро, все болеют, кабеля больше нет, денег нет, похмелиться нечем. Все? А вот фиг там! Они к обеду нашли такой же кабель, только алюминиевый! Ну тут уже, выполняя договор с Григорьичем, пришлось ребяткам отказать.
Рассказано участником. Начало 90-х, в продаже повсеместно спирт "Рояль", помните, был в литровых стеклянных бутылках. Ну так вот, прикупили колхозники литровую бутылочку и собрались употребить ее в рабочее время, а тут откуда ни возьмись директор. Бутылочку экспроприировал, ходит с ней, орет на колхозников, лекцию им читает о вреде пьянства и в азарте швыряет ее в забор. Кинул немножко "неудачно", она по низкой траектории пошла в траву, но удар об забор было слышно. Он заподозрил, что не разбилась и говорит одному, мол, сходи, проверь. Тот полез, достает из травы горлышко, говорит, все, мужики, капец бутылке. Всем взгруснулось, надежда была что не разбилась. Директор довольный, сел в машину и с чувством выполненого долга укатил. Ну все, конечно, матерятся, праздник отменился, а дядька тот, который лазил смотреть, говорит: Не ссыте, щас будет вам праздник. Полез опять в траву и вытаскивает... литровую бутылку "Рояля"!!! Все охреневшие, как так, удар был будь здоров? А он им: Так она же ПЛАСТИКОВАЯ! Он когда в магазин ходил, специально купил спирт в пластиковой бутылке, чтоб потом пустую тару под питьевую воду приспособить, тогда пластиковые бутылки только-только появлялись и были большой редкостью.
Есть гражданские спасатели, а есть военные. То есть они все типа гражданские, но руководство в основном бывшие военные, а военных бывших не бывает. Есть еще... как бы это... спасатели срочной службы, что ли? Короче, бойцы-срочники в форме МЧС. Воот... Приезжаю как-то по делам фирмы в ДВРЦ (Дальневосточный региональный центр). Там парковка для транспорта обычно забита с утра служащими этого центра и выезд с нее довольно широкий, ну там народ машины и паркует, кто как может. Заезжаю на парковку, смотрю, на ней появился новый девайс в виде МЧС-срочника в оранжевом жилете с полосатой палкой. Ну, думаю, щас начнет регулировать движуху. не ошибся. Пассажира высадил, тот убежал в управу, я на выходе припарковался так, чтоб никому не мешать заезжать-выезжать, стою. Гляжу в зеркало, идет. Подходит, говорит, убирайте машину, мол, не положено, насяльника ругается очень. Я ему, да ни вопрос, переставлю, место мне найди только. Он мне махнул палкой куда-то, говорит, вон там ставь. Я в ту сторону посмотрел, кроме забитого автомобилями двора ниче не увидел, хотел послать мальца, потом думаю, он-то тут при чем? Службу тащит, да и отцов-командиров над ним вся управа. Говорю ему, не ссы, солдат, будут на тебя наезжать командиры, посылай их всех... ко мне. Короче, объяснил ему, что мне начхать на их правила. Ну он головой кивнул, отошел... Тут сзади машинка из ряда выехала, место освободилось, ну я как стоял, так задом на это место и заехал, т. е. мордом на выход. И прикиньте, подходит ко мне опять тот же боец и говорит мне: а вы машинку-то переставьте наоборот, все стоят на выход задом и вы поставьте. Я ушел в перезагрузку, честно. С минуту смотрел на него тупо, соображал. Сообразил =) Говорю, вы тут у себя в своей армии совсем ахирели, что ли? А почему машины на стоянке не по ниточке выровняны? А почему они все цвета разного? А почему все разных марок и видов? Объяснил ему повторно, что я думаю по поводу их новых порядков. Больше он ко мне не подходил, ни в этот раз, ни в следующие. Вот так вот, господа. Поневоле начинаешь верить в то, что у военных моск отдавлен головным убором и молодежи потихоньку его отдавливают. Вот такое вот МЧС! Да и много еще историй про бывших военных, которые сейчас работают в МЧС на руководящих должностях, расскажу как-нибудь в следующем заходе.
Сегодня в Хабаровске. Захожу в подъезд, на ходу быстро пробегаю глазами предвыборные плакаты... СТОП! Что-то не то... а-а-а... э-э-э... О!!! Лидер ЛДПР!!! МИРОНОВ!!!! в Хабаровске. Я что-то пропустил в политической жизни страны??? С каких пор Миронов лидер ЛДПР? А Жириновского куда дели? На пенсию, что-ли? Скорей всего, кто-то где-то скоро получит конкретных люлей за конкретную опечатку.
Как же наши россияне бухают! Был в командировке под г. Бикин, реконструировали кусок трассы Хабаровск-Владивосток. Жили в д. Бойцово в деревянном доме, превращенном на время в казарму (11 коек, двухярусные кровати). Ну день-то как положено, работали, а вот вечерами... Режим работы вахта, две недели через две недели. В основном менялись все, только у меня смены не было, так и работал два месяца, иногда только на несколько дней гонял домой. Ну так вот, каждый вечер одиннадцать человек наедались в хлам. Было так: одни заканчивают работу раньше, приходят, садятся ужинать, естественно, наливают, когда приходят остальные, первая партия уже хороша, кушает вторая партия, в процессе к ним подтягиваются недоевшиеся из первой, они перемешиваются и понеслась... Люди приходят-уходят, наливают-разливают-выпивают... часов до трех ночи, завтра... хм... сегодня же уже на работу... И так две недели я с первой сменой и прожил, сначала пытался угнаться за ними, да где там! на третий день уже 3-4 стопочки для аппетита на ужин и харе. Желудок болеть начал. Заканчиваются две недели, приезжает смена и... понеслась с новой силой! И так два месяца.
Жена работает в регистратуре в краевом диагностическом центре, по телефону записывает на прием пациентов. Звонит пациентка (П): Запишите меня на прием к Пак. Жена (Ж)(удивленно): К кому?? (нет у них такого доктора) П: Ну как его......Ли! Ж (изумленно): К кому?!!! П: Блин...да как его?!!! Ж: Ю? П: Да! Точно! Ю!!!
Работаю в МЧС. Заходили сегодня с шефом в строительный магазин, ходим, разглядываем, выбираем... У парней-консультантов в этом магазине футболки синего цвета. Шеф ходит в полной форме, а я куртку в машине оставил, хожу в одной футболке (тоже синяя, только надпись МЧС России на спине). Сначала два таджика подошли с просьбой выписать товар. Я сначала завис, потом понял, что происходит, повернулся к ним спиной, говорю: читайте! Посмеялись вместе, разошлись. Иду по магазину, улыбаюсь, смешно получилось. Подошел к шефу, стоим обсуждаем кабельную продукцию, рядом стоит мужик и мне говорит: а почему на этот кабель нет ценника? Я ему: Без понятия, я здесь не работаю. И поворачиваюсь спиной. Посмеялись. Через тридцать секунд молодой человек попросил рассказать про светильники... Посмеялись. После этого я шефу сказал, что подожду его в машине, а то хлеб у консультантов отнимать начну.
Услышано в д. Бойцово от участника событий. Работали в конторе, которая занималась устройством гос. границы, т. е. устанавливали заборы с колючкой, делали КСП, устанавливали сигнализацию ну и т. п. Платили неплохо, и даже очень. И пришлось им как-то в августе-сентябре работать в ЕАО (Еврейская автономная область). То есть самый сенокос... то есть коноплекос =))И накосили они тогда столько, что забили мешками свою шишигу-будку (ГАЗ-66)под завязку. Работу закончили, народ на поезд и домой в Хабаровск, шишига-то занята. А он с водилой поехали своим ходом. А у них на будке висел знак типа "радиация", причем все подтверждено документально, ну возили они иногда какую-то радиоактивную хренотень. Будку опечатали, повесили пару замков для солидности и поехали. Едут, милицейский пост, останавливают, ну а как же не остановить, в самом разгаре операция "конопля". Бла-бла, документы, откройте будку. Те уперлись, мол, не откроем. Менты такие, мол, а че? наркотики везете? А те им, да нет, хуже, бидончик маленький с какой-то хренью перевозим, сами боимся, как бы импотентами не стать. Мол, хочешь, на ключи тебе, открывай сам, мы только отойдем подальше. Менты постояли, репки почесали, документы отдали, валите, говорят, отсюда и побыстрее. Вот так четыре поста и проехали на груженой коноплей шишиге. Кормилось потом, говорит, полрайона всю зиму.