Поиск по автору:

Если вам изменил любимый - не надо устраивать скандал мужу.

- Давай встретимся в зоопарке?!
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки!

Новый русский позвал горничную и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Тетя Маша возвращается с пучком редиски.

- Ты что, дура? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли,
помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.

Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил горничную
за врачом. К вечеру та пришла и радостно докладывает:

- Поручение ваше выполнила: врача позвала, лекарство купила, место на кладбище зарезервировала, могильную яму выкопала и гроб заказала!

— Вчера водил жену в зоопарк!
— Ну и что?
— Не взяли.

Домен .су есть, Совтрансавто есть, Аэрофлот есть, установку С-400 по кодификации НАТО называют официально СА-21 (СА - Советская Армия)... Вы все ещё верите в сказку о распаде СССР?

Начало учебного года в советской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенькая – Анастасия Меркава из Израиля, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете советскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Меркава вскидывает руку:
- Прохор Костюк, 1917 год, Киев.
- Очень хорошо, Настя. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
Опять рука Меркавы:
- Иосиф Сталин, 1935 год, Москва.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, пионеры! Настенька – израильтянка, а знает историю нашей Родины лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Жидовская мафия - проститутки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Настя вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Чупрынка, город Львов, 1941 год.

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбила мужа.

В одном доме жили 2 семьи однофамильцев.
Один из них умер, а другой уехал в командировку в пустыню Каракум.
Оттуда он послал телеграмму жене.
Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного.
Та читает и падает в обморок.
Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается,
он берет телеграмму и читает там:
"Добрался благополучно. Пекло страшное."

Сын подходит к матери и просит у него денег. Мать:
- А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
- Знаю, мамка. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США!

Жили-были два друга.

Первый - выгнанный из школы хулиган. Его ругали, пороли и наказывали все, кому не лень. Теперь он - "новый русский".
Второй - с аттестатом, образцового поведения. Всеми обласканный. Теперь - нищий.

И вот они (не виделись лет 8) встречаются. Второй спрашивает у первого:
-Слушай, как ты так разжился - ведь тебя все, кому не лень, говном считали?
-А вот так и разжился. Помнишь, мы проценты проходили?
-Конечно, помню.
-Вот я конфеты покупаю за 10 рублей, а продаю за 30. Вот так на 2 процента и живу.

Пенсионеры протестуют против русофобии под знаменами СССР и Ленина.
Кто-нибудь обьяснит болванам, что СССР и Ленин - это русофобия?

> Эстонская новогодняя песенка:
Малленкой еллотшке холлотно симой, Из лессу еллотшку фзялли мы томой, А пока ис лессу приттащили ель, Фессело-фессело фстреттили апрел!


Эстонская должна звучать по-эстонски!

> Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

Вот неграмотные совки! (Не)выговаривают не букву, а звук.

Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

Сын подходит к матери и просит у неe денег. Мать:
- А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
- Знаю, мамка. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США!

отдыхает у родителей в дому... А по-моему, если моряк МОЛОДОЙ (а не юный), то он уже сам - родители!

-Фима, как узнать, что в автомобиле - хохлы?
-Таки по жовто-блакытной окраске кузова.

"Новый русский" - выгнанный из школы; его ругали, пороли и наказывали, (часто без причины) все, кому не лень - рассказывает своему другу (с аттестатом, всеми обласканному, теперь нищему), как он делает бизнес:

-Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 10 рублей, а там продаем за 30. Вот так на 2 процента живем.

-Товарищ старишина, расскажите,
Товарищ старшина, покажите,
Как найти дорожку
К дедушке в сторожку?
Мы правильно идем к деду-леснику?
-Какое там правильно, пострелята! Во-первых не в ногу, голеностоп вихляет...

Клятва Гиппопотама.

- Исаак, что ты скажешь за ВЛКСМ и его столетнюю историю?
- Рождённый ползать - летать не может.

А теперь - быль:

- Исаак, что ты скажешь за ВЛКСМ и его столетнюю историю?
- А то и скажу - мне 115 лет, и я все это время (1918-) в нем состоял.

> Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Что такое государство?
Отец отвечает
— Я — это президент, ты — народ, мама — власть, бабушка — ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
— Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.

Так и распалось государство…

Замечено, что государство (семья), в которой мама - власть, а бабушка - ФСБ,
очень часто (если не всегда) распадается.

Ни при чем наряды,
Ни при чем фасон:
Прокурором сослан
На Валаам он.

- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Почему нет?! Ты же его не готовила, да?

> - Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".

Если нет настоящей любви, эмбриона девочке не видать, как собственных ушей. Помните это, школота!

Пересмотр итогов войны с Урфином Джюсом: элли заочно приговорили к пожизненому заключению за участие в депортации Жевунов и Мигунов.

> Собирается хохол на войну: Ну, сальца взял трошки, хлебушка парочку
краюшек, цыбульки (лучку т. е.), скатал шинелку, исподнее сложил.
Взвалил мешочек на плечо: "Ну, бувайте, мамо! Пишов я на войну! Не
забувайте, пишите". Мама: "Ой, сынку, да куды же писать?" Х: "Пишите по
адресу: "Миколе. У плен".

Украинец говорит "плен"? это не настоящий украинец.

Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Ничего, смоемся.

-Да это уже моя 16 операция. Или 18. Даже, может быть, 20-ая!
-Фу-у-у, отлегло…
-Должна же хоть раз получиться!

-Мы не красим специально для евреев кузов машины в сине-белый!
-А всем хохлам покрасили в жовто-блакытный...

> Про УАЗ-Патриот. бытует мнение, что совковые машины - дерьмо. И, увы, оно близко к истине…

Полный бред - близко к истине… Что ж, эгэ сделало свое дело.

От совка в УАЗ-Патриот только кузов, больше ничего.
То, что ходовая часть там - итальяно-южнокорейская, Вас не смущает?

-Не дождетесь, проклятые жиды! В Днепр их, панове! Всех потопить, поганцев!
-Господин Иванов, а вы уверены, что Сталин и ЯгОда понимают, что это цитата из Гоголя?

-При Руси евреев топили, а при СССР - наоборот.

> Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл - Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- « Евангелие» Пойдёмте я вам всё расскажу!

Христа назвать еврейским мальчиком, да ещё и восстание ему пришить, может только провокатор.
Причем малолетний.
Аффтар, иди уроки учи.

-Свобода совести!
-Свобода-то совести… Но вряд ли добудешь счастье и свободу, если совести нет.