Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тихий Гарри
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Оформлял по всем врачам обходной лист для определения своего малого в садик. В числе прочих числился врач психо-невролог. Пришлось идти в детский психо диспансер узнавать время приема доктора. Там под кабинетом услышал от только что вышедшего папаши, который рассказывал ожидавшей их (его и ребенка) в коридоре мамаше, следующую историю. Кстати, их ребенок - шустрый пацаненок лет 3-4 . Описываю историю от первого лица. Заходим в кабинет. Здороваемся. Отдаю доктору (мужик лет 45 со стильной стрижкой, философским выражением лица и висящими впереди на вырезе халата фирменными наушниками) направление. Он посмотрел в бумаги, начал задавать разные вопросы мне и малому. Резко без стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга ) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу». Тот тихо возмущен и вежливо так: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу и люди вот пришли». Та с ходу отвечает : «А мне сегодня надо раньше уйти!». И, сходу, начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица конечно обалдевшее-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и психо-невролог, сдерживается . Работница швабры и ведра резво оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется в нашу сторону. Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: «А ты мальчик чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут !» Малой понимает на нее свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает: «Пошла в пень !». Баба Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает недоубранный кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрю на захлопнувшуюся за ней дверь. Поворачиваюсь к доктору. Вижу его сияющее выражение лица и молниеносно вписываемую в направление сына фразу «Психически здоров!». Вот так без лишних вопросов, четко и быстро было определено состояние психического здоровья моего ребенка.
Реальный случай. Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя и весьма комичной. Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать, заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два: - Жена ни за что не поверит, что это все от кота . - Хорошо, что я спал в трусах!
Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку … Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….
Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара лодок и 8 человек студентов (четыре мальчика и 4 девочки), причем никто из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика - купаемся все компанией голышом. При свете звезд виднеются загадочные силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из ребят выходит из воды, идет за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик из-за лодки: - Вовка, сволочь! Что ты делаешь!? Что ты себе позволяешь!? Сейчас же прекрати ! Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно заявляет: - Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся! От смеха чуть не утонули.
Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века. На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков. Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива. Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и разворачиваюсь в сторону трамвая. - Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос. Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе. Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба, купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались, поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот, пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).
(Рассказано героем происшествия). Многолюдный офис фирмы. Разгар рабочего дня. Суета, беготня, бумажки, шум работающей офисной техники, телефонные звонки и разговоры - ежедневный рабочий процесс. В офис врывается, пробегавший полдня по городу, коллега. В данный момент человек испытывает два сильнейших чувства: радость возвращения в родные стены и непреодолимое и долго выношенное желание справить малую нужду. Первое не мешает второму и коллега рвется к вожделенной кабинке. По пути туда оказывается, что он срочно нужен куче людей и каждый останавливает его на ходу, чтобы что-то срочно выяснить. Отбиваясь и отвечая на ходу, страдалец продвигается к цели. У самой заветной двери снова его кто-то окликает и хватает за рукав (а состояние у человека уже критическое до не могу). Одновременно в считанные секунды делаются три дела: «Все решим через пол минуты» - это остановившему; одна рука нажимает ручку двери туалета, вторая на ходу расстегивает молнию на брюках. Следующие две секунды: одной рукой закрывается дверь, второй - достается хозяйство; первая рука тянется к защелке двери и тут - полный ступор. Коллега наконец замечает, что прямо напротив него на унитазе сидит девушка (с огромными перепуганными глазами и тоже в ступоре) из соседнего отдела (просто забыла закрыть защелку на двери). Трехсекундная пауза (народ пытается сообразить, что произошло и что делать), тут снова открывается дверь (защелку-то так и не закрыли) и еще одна коллега женского пола пытается воспользоваться местом общественного пользования. Видит картину маслом - подруга сидит на унитазе, а прямо перед ней с хозяйством в руке стоит мужчина. Снова у всех ступор. Через пару секунд пытающаяся войти девушка выдает "ОЙ!" и убегает с круглыми глазами, захлопнув дверь. Что она подумала и представила об увиденном, так потом выяснить и не удалось мужской части коллег. У хлопца вмиг пропадает назревшее желание, он вылетает, заправляясь на ходу, в офис. Как выбралась оставшаяся девушка - неизвестно, что говорила потом подругам - тоже. Но ее в тот день на работе больше не было.
Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам «домашний», пришел после встречи Нового Года поздравить общаговских одногруппников (90% девушки). Все встречаемые соученички помятые, усталые, но довольные. Забегаю в комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе. Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что отношения между ними какие-то натянутые, и чувствую, что это не ссора, а что именно - не пойму. На правах одного из немногих мужиков группы, начинаю выяснять и раскручивать девчонок на предмет: «Чего случилось?». Те мнутся и отнекиваются, мол «Все в порядке». Жму на них дальше и получаю свежайшую историю. Достойно встретив и отметив почти с половиной общаги Новый Год, в «хорошем» состоянии пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги, изрядно потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясь поплелись в свою комнату отсыпаться. Только разделись и улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в их темную комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых хлопца, и восклицают: - Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего заваливают в комнату и, раздевшись, падают к подругам на кровати. Утром девочки просыпаются часиков в 14-00, обуреваемые последствиями прошедшей ночи и послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются в кроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда те собирались и уходили. Оксана выдает фразу: - Здорово вчера отметили праздник, потанцевали, вот только твои друзья немного достали за ночь. Люба, лениво потягиваясь, отзывается: - Какие мои друзья достали? Это твои друзья достали, а не мои! Оксана (уже слегка напрягшись): - Да не мои это друзья вовсе, я думала, что это твои … Люба: - А я - что твои … Девочки переглядываются и понимают - чего только не случится в Новогоднюю ночь. Вот в таком состоянии я их и застал, вроде никто и не виноват, но всех поимели.
Середина 80-х годов. Летняя практика на Биостанции ХГУ. Кроме деревянных домиков для девочек и армейских палаток для мальчиков, в хозяйство Биостанции входила лодочная станция: на берегу реки в 200 метрах от лагеря в прибрежных зарослях располагалась палатка с 2 кроватями (для дежурящих из нашего же числа студентов) и небольшой деревянный причал с пятью 4-х местными лодками. Это для того, чтобы будущие биологи могли изучать водную и приводную флору и фауну. Кроме того, по неписанному многолетнему закону, после отбоя и до подъема преподаватели никогда не приходили на эту лодочную станцию. Лучшего места для проведения еженощных сабантуев и быть не могло. Естественно, гуляния не проходили без выпивки, однако с ней были некоторые трудности. В магазинах тогда она была, и в широком ассортименте, да и кое-какие деньги тогда студенты имели. Беда в том, что ближайший сельский магазин с ограниченным (не в пользу качества) ассортиментом был в 3 км от Биостанции, да и работал он по социалистическому принципу - когда у продавщицы есть свободное время. Основные запасы приволакивались вручную теми товарищами, которых на выходной отпускали в город. И сколько не привози, все равно хватало максимум до четверга. Была пятница, вечер. Я с Серегой заступал на суточное дежурство по лодочной станции. Из напитков остались последние 2 бутылки пива. Ситуация не радовала. Оставил Серегу сторожить лодки, а сам пошел в лагерь собирать компанию, и поискать еще чего-нибудь для употребления во внутрь. Где-то через час возвращаемся всей толпой. С "раздобыть еще чего-нибудь" не получилось. Пришли. Серега весь какой-то загадочный, и двух остававшихся бутылок пива нет. Крайне возмущенный народ подступил к нему с вопросами "ГДЕ?" и "А НАМ?". Серега ретировался в палатку, но через пару секунд появился снова с ТРЕМЯ бутылками вина в руках. Пришла очередь нам удивляться, откуда можно в лесу за час добыть такую роскошь и без денег (кстати, отдыхающих рядом не было, так что этот вариант отпадал). Стали пытать виновника. Услышали такую историю. Рядом с нашей биостанцией ХГУ находилась биостанция Пединститута. Мимо нашей лодочной станции проходил один будущий педагог, видимо посланный своим коллективом за спиртным (нес сумку с тремя бутылками вина). Увидел Серегу и пару пива, охлаждающуюся в воде у берега. Предложил Сереге выпить их за общее студенческое дело. Получил отказ, аргументированный тем, что это все - для всей компании, которая должна скоро подойти. Гость начал ехидно намекать на слабость "биолухов" по алкогольной части и дальнейшую нашу перспективу петь пионерские песни у вечернего костра с 2 бутылками пива на семерых. Было круто задето самолюбие Сереги и честь друзей-биологов. Дабы не бить себя в грудь и не распинаться на словах, что мы тоже кое-что могем, Серега предложил спор-эксперимент: они выпивают наше пиво на двоих, и гость выбрасывает пустую бутылку куда захочет в окружающие палатку заросли, если бутылка просто падает в траву - Серега обеспечивает педагогам 3 бутылки вина (интересно, где он их собирался взять?), а если его пустая бутылка попадает в кустах в другую пустую бутылку (выброшенную ранее), то сумочка с вином педагога переходит к нам. Гость согласился, выпили, гость бросил, звон бьющихся друг об друга бутылок в кустах. Понурый педагог уходит без сумки. На наш вопрос "А если б ты проиграл?" Серега честно ответил, что над этим не думал. Но мы его простили. Очень жалели, что не видели возвращения педагога в его родную компанию, может быть и выжил.
На тему: добрые дела не остаются безнаказанными. Имеются довольно обеспеченые родственники с лапочкой-дочкой лет 23 от роду. Есно ей прикупили личную иномарочку (тюнинг, тонировка (важно) и т. д.). Со временем девушка созрела и стала в положении (сроку мес.6-7), и сама не худенькая, а тут еще и живот вырос. Едет как-то по центру недалеко от дома и работы (все рядом) и пробивает заднее левое колесо. Потихоньку к обочине паркуется, рядом магазин одежды. Понятно, что самой поставить запаску нереально, поэтому правильно соображает, что нужно тормознуть какого-нибудь автолюбителя по-проще, поросить помочь, посулив денег. Тормозит старенький москвич, договаривается с водителем, открывает багажник, водитель берет запаску, балонный ключ, домкрат. Запаску ставит со стороны тротуара, чтобы пока на проезжей части не мешала. Начинает снимать колесо. Девушка, чтобы не мешать и не мерзнуть, села в свою машину. В это время совершенно случайно проезжает мимо ее отец, и что видит: с припаркованной машины его любимой доченьки (которая видимо пошла в рядом расположенный магазин одежды), какой-то дешевый тип тырит колесо, спрятавшись за машиной. Понятно папик тормозит рядом, подскакивает к мужику и лупит в морду. Выскакивает из машины доча, вскакивает мужик и к всеобщей радости выясняется ситуация. Папик с мужиком заканчивают замену колеса, мужик получает еще денег (компесацию за моральный и физический ущерб). Все спокойно разъезжаются по делам. Попутно рассказывая коллегам и знакомым: КАК МЫ МЕНЯЛИ КОЛЕСО!!!
Недавно хотел послать любимой SMS. В мобильном телефоне для облегчения набора SMS присутствует интелектульная система набора Т9. В базовый словарь этой системы никаких новых слов не запоминал. Хотел набрать (с применением Т9):"Тук-тук, любимая..." Попытайтесь и вы...