Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толян 13
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очередная история о женщинах, боящихся мышов. ;) Дело было в качалке лет эдак 5 назад. Мы с приятелем уже закончили заниматься и шли в направлении раздевалки. Так получилось, что с нами туда же шел местный тренер шварцнеггерских размеров. Уже на подходе мы услышали дикий женский визг. Замечу, что тогда еще слова "фитнес" никто и не знал, а девченки ходили так, велотренажер понасиловать да на парней мускулистых поглядеть. :) Итак, неожиданный женский визг. Мы с дружбаном, офигев, как-то замешкались, но тренер среагировал мгновенно. Он пулей влетел в раздевалку, ну мы за ним. Дальше картина маслом: в ужасе забившись на скамейки у стен и попеременно визжа, две девченки (по двум сторонам комнаты) активно пугали маленькую мышку. Мышка же носилась из стороны в сторону, потому что девченки по мере приближения мыша начинали, соответственно, вопить громче и махать руками. Так мышка в панике и металась от стены к стене. На открывшуюся дверь мышь среагировала мгновенно - надо было спасаться. Тренер, молча наблюдавший картину, очевидно, казался ей более безобидным, нежели вопящие девченки, и она ломанулась в проход. Но не тут-то было. Реакция тренера была влолне предсказуемая - он от души пнул грызуна. Уважаемые, такой пинок мог бы, наверное, слона пополам переломать... Ей-богу... Получив удар такой силы, мышка с! громким щелчком! врезалась в противоположную двери стену и умерла. А спасенные дамы? Они мигом налетели на тренера с неподдельным возмущением: - Ты зачем мышку убил! Идиот! убийца! Мы с корешом по-тихому удалились...
Откопал на одном сайте результаты одной вполне серьезной научной работы, в которой исследовался юмор и все такое. :)
В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.
Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.
Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мертв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мертв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мертв, что теперь?"
Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".
Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".
Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".
Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".
В Австрии семье, собравшейся на традиционный пикник по случаю выходных, пришлось вернуться домой, так и не насладившись едой на свежем воздухе. Причиной тому стали замерзшие фекалии в буквальном смысле упавшие с неба и разбившие их мангал.
Члены пострадавшей семьи из города Граца говорят, что им еще повезло, поскольку предмет, который в последствии оказался экскрементами, пролетел в нескольких сантиметрах от них. Кроме того, мангал после "бомбардировки" буквально взорвался и лишь по счастливой случайности никто не пострадал.
Мать семейства говорит, что "сначала подумала о том, что это метеорит". Лишь потом, увидев, что предмет – сплошной кусок люда, она завернула его в фольгу, положила в морозильную камеру и тот час же вызвала полицию.
По ее словам, упавший с неба кусок фекалий был почти 15 сантиметров в диаметре.
В полиции утверждают, что отходы были сброшены с самолета, однако женщина правоохранительным органам не верит. "Я не понимаю, как это могло упасть с самолета, если ни один над нами сегодня не пролетал", - говорит она.
Если кто не верит - http://www.korrespondent.net/main/101551/
Собственно один чел (Чел) дал в ремонт знакомому кексу (Кекс) BMW. 5-ю, вроде. Ну, Кекс сел ему ремонтировать. Потом приезжает папашин дружбан, подпольная кличка - Доктор. Ну, какой-то он там медецинский кандидат или даже прохвессор. Клевый мужик, кстати (привет, Саша!) А приезжает он на какой-то хонде (или может тойоте, не помню уже). Машинка меленькая, с оку где-то, а движок - 1.6 литра. Или 1.8 - не помню. В общем, лошадков 100 под капотом точно имелось. Как все уже наверное поняли - совершенно бешеная машина для настоящих безумцев. Чисто метеор... Собственно, Доктор эту хонду (или тойоту) у товарисча покататься взял. Ну, выпили слегка, за встречу (действительно слегка) и Доктор заявляет: - Ну, поехали,- говорит (ночь была); - Я те хонду эту мелкую в деле покажу, а ты мне потом - бэху. Ну типа окей, так и порешили. Ломанулись они по дороге деревенской (но хорошей, ровной и недавно асфальтированной) эдак в 160 км/ч. Ну, дорога, понятно, неосвещенная, и че там впереди - невидать. Тут откуда не возмись появился... ... поворот. Примерно 90 градусов. Ну, они, понятное дело, так по прямой дальше и поехали... А там впереди - баня!.. Собственно, до бани они не доехали - поймали дерево. Толстенную березу. Кекс за рулем вылетел через водительское окошко и прямой наводкой влетел в окно бани. Не помню, живой ли он остался... Доктор же, пробив головой лобовое стекло и одев его как воротник(!), полетел куда-то вверх, влупился ребрами в конек, скатился с крыши и свалился в какие-то кусты. Наверное, очень колючие - ободрался он крепко. Ну, хозяин бани выбегает - машина пуста. =8-0 Тут слышит, кто-то в кустах стонет. Смотрит - а там Доктор (!)все еще со стеклом на шее. Ну, второго искали минут двадцать, пока увидели, что в бане окна не хватает.
Бла-бла-бла, звонит жена Кекса владельцу бумера. - Типа, мой в аварию попал на чужой машине, в блин ее разбил - в какую-то баню врезались... В общем, сама ниче толком не знаю, давай в больничку, в реанимацию. Тот, а ахуе: - Угу, ща приеду... Кладет трубку, с минуту сидит, тупит, и выдает своей жене: - Все, BMW у меня больше нет... В общем, обнаружилась у Доктора трещена таза, нога сломана, несколько ребер и сотрясение мозга с временной амнезией. Хотели даже лоботомию делать - какое-то там кровоизлияние нашли, а в другой больнице не нашли... В общем, папаше его по больницам разным повозить пришлось - ходить-то с трещиной таза не может толком... Но все обошлось - ни операции, ни кровоизлияния не нашли. У него первое время крыша даже слегка ехала. Он в аварии ботинок потерял (так и не нашли, кстати). Так вот, потом периодически на жену орал "Где мой второй ботинок!?!" и искать заставлял. Но сейчас ничего - все в норме. :)