Поиск по автору:

Про легкие пути и легкие тупи.

Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать
за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО
довольно далеко, через весь город почти.

Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером
дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом,
поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая
дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.

Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей.
Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку
отослать.

Стал звонить в другие квартиры - не открывают.
Стучаться в дверь - никому не слышно.
Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен.
Орать с улицы бесполезно - 12 этаж.
Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу.
Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают
мобилы, да и времени в обрез.

Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом
не знает. Ну ладно.

4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю
ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу
на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с
сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...

Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные
вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем
проснулся.
- А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!

Занавес.

Анекдот напомнил.

Пару лет назад было: еду в трамвае, позади меня женщина средних лет с
мелким дитем (девочка), на вид ребенку годика два-три.

Проезжаем мимо офисно-пафосного центра, где мамаша обращает сперва свое,
а потом и чадово внимание на новенький, явно женский БМВ цвета "красный
стервоид":
- Смотри, вот это (показывает) - машинка!
Ребенок, насупившись:
- Это не машинка.
Мамаша, поборов зависть, меняет тон на игривый:
- А что же это у нас такое?
Девочка, снисходительно, с досадой:
- Это, мама... КРУТАЯ ТАЧКА!
----
Эти дети нас догонят и перегонят.

"Выйду в поле..."

Подружка отдыхала в Питере.
Поинтересовался, как там у нее дела.
В ответ получил смс следующего содержания:
"Sizhu na Marsovom pole. U menya diareja..."

Упал под стол. Зачем было так далеко ехать...

Диалоги о животных
(в разношерстной компании)
-----------------------------

Зашла речь о Йоркширских терьерах. Какие они милые, домашние, ути-пути,
но страшно пугливые. Ну очень пугливые. Кто-то задал вопрос, для чего
изначально была выведена эта порода - охоты ради или декора для.
- Вероятно, для того, чтобы писаться от страха...

В клетке жила домашняя крыса, и до нее никому не было дела. Вследствие
этого крыса была вскоре подарена в хорошие маленькие руки.
- А где же ваша крыса?
- Отдали в детский сад.
- Детским садистам???

Взяли с собой на пикник копченую курицу. Будучи уже на месте, постоянно
предлагали друг другу ее съесть, но никто не хотел.
Вскоре несъеденная курица приобрела авторитет, оформилась как личность и
стала товарищем по отдыху.
К завершению пикника было объявлено, что "Курка хочет домой". Все
беспрекословно отправились вместе с курицей в обратный путь.

Накопали в сети мануал по соитию с дельфинами обоего пола. Принялись его
обсуждать. Пришли к выводу, что "секс с рыбой" - это такое же
извращение, как, например, "секс с мясом", "секс с картошкой" или "секс
с луком и яйцом".

Пришли в незнакомые гости. Были встречены двумя крупными хозяйскими
овчарками, которые принялись лаять, прыгать и пребольно кусаться.
- Ничего страшного, проходите, это они играют, - сказала хозяйка дома, -
а теперь - главный сюрприз! С этими словами она открыла дверь во
внутренние помещения, оттуда вылетела третья, еще более крупная овчарка
и нанесла нам тяжкие телесные повреждения.
Больше туда не ходим.

---------------------------------------------

На этом мой сегодняшний выпуск завершает свое пешее эротическое
путешествие, то есть подходит к концу.