Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Что общего у морской свинки с газетой "Аргументы и Факты"? - Так же, как морская свинка - и не свинка, и не морская, так и газета "Аргументы и Факты" не содержит ни аргументов, ни фактов. (ц)
Поймал однажды Мороз Иванович Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Настенька, плачет: - Я все мачехе расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?!! - удивился Морозко. У Насти сразу слезы просохли: - А ты что, больше не будешь?
Березовая роща. Идут Ваня с Настей. Настя Ивану: -А слабо березу выдернуть? Иванушка: -Слабо: Настенька: -А сосну? Ваня: -Ну, тогда я всю рощу выдергаю!
RЕ: Летит иностранец на самолёте Аэрофлота (высота где-то 10 тысяч километров). Спрашивает, заглянув в меню, у стюардессы (типичной совковой хуторянки а-ля настька бЕндЕра): -А я имейт право на выбор? -Так! Пан буржуй можэ йисты, а може - нэ йисты!
На высоте 10 тысяч километров обычно спрашивают не у стюардессы, а у ЦУПа.
Тётя Яана с дочерью в океанариуме. Подохдят к стеклу, на котором - табличка: "Рыба-пила". Яана смотрит на рыбу, и - дочери: -Настенька, смотри: рыба-пила. Всё, бросаю пить!
Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил. - Да, ерунда все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!
Настя, закончив вязание, бежит домой. Навстречу - Марфуша: -Свободу Горбачёву! Свободу Горбачёву! Настя: -Сестрица Марфуша, ты что? Михаил Сергеевич на воле! -Ой, не ври, Настька! Только что передали: и в заключении Михаил Сергеевич сказал...
Приходит Ваня домой. Раздевается, садится к телевизору с пивом и включает футбол. Настя говорит: - А я знаю счет! По радио уже сообщили. Хочешь скажу? Ваня: - Не надо, не говори, Настенька! Я сам хочу посмотреть. Настя, уходя на кухню: - Ну смотри-смотри, Иванушка, все равно ничего не забьют...
Два друга: - Сегодня ночью ужасный сон приснился. Приснилось, что жена мне изменяет, чуть не убил. - А ты вроде не женат. - Так вот проснулся и понял шо девке повезло!
Марийка: - Дорогой, милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? Иванко: - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, пенис вырастет?
RE: Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро-Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Раввин не станет спокойно говорить про Третий рейх!
Учительница спрашивает у Вовочки: - На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз? Вовочка отвечает: - На вешалку! Учительница: - А Настя? Ответ: - На копилку.
Приходит женщина нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Подруги спрaшивaют, где это её тaк угорaздило? - Муж врезaл... - А зa что? - А я его нa ТЫ нaзвaла... - Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было? - Лежим мы с мужем в постели. Он говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом незaнимaлись". А я отвечaю: "Не МЫ, a ТЫ".
Мачеху спрашивают: - Что будете делать в новогоднюю ночь? - Намажу Настьку сажей и посажу в ванну! - Зачем?! - Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его: - Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик? Тот принимает гордую осанку и важно так говорит: - А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. - А-а, теперь понятно. Просто мама мне говорила, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам жлобскую рожу не разорвало, когда вы сало горилкой запиваете!