Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хам трамвайный
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.09.2002, Остальные анекдоты

Едут в автомобиле пианист, футболист и сам водила.
Попадают в аварию.
Пианисту отрывает руки, футболисту ноги, водиле член.
Привозят их в больницу и врачи быстро находят выход из положения: У двух
застреленных недавно маньяком проституток отрезают руки и ноги и
пришивают соответственно пианисту и футболисту.
С водилой было сложнее, но тоже справились-в зоопарке у мертворожденного
слоненка отрезали хобот и пристроили в нужное место.
Через год все трое пострадавших встречаются .
Футболист -Я теперь в высшей лиге играю, от заморских клубов, желающих
меня перекупить отбоя нет. Одно плохо- как спать ложусь, ноги
раздвигаются, и до утра никак не сдвинешь.
Пианист-А я теперь лауреат всех премий, заслуженный деятель и пр. ,
победитель всех конкурсов и т. д. Одно плохо-как в туалет пойду, так
руки потом от члена оторвать не могу.
Водила-А я теперь герой-любовник. Жена довольна, 10 любовниц довольны,
все соседки довольны. Одно плохо---как к прилавку на рынке подойду, так
ОН ширинку в клочья рвет, с прилавка все согребает и в жопу мне
засовывает.

04.09.2002, Остальные анекдоты

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок , Достает из штанов
елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит
фломастером черту.
Потом говорит:-Режь здесь!
Доктор прашивает:-Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:--У нас с ним на двоих крови не хватает, Если он встает,
то я падаю….

01.09.2002, Остальные анекдоты

Построили на Багамах новый отель.
А так как постояльцы не всегда рассчитывали свои финансы и у некоторых
иногда не хватало средств рассчитаться по счетам, ввели правило- на
недостающую сумму отрезать у клиентов часть тела.
Первым был американец.
Сломал водный мотоцикл, разбил 2 бокала, дал в морду 3 официантам,
оттрахал 1 горничную.
Не хватило 1000 баксов до полного рассчета - отрезали мизинец.
Вторым был француз.
Сломал 2 водных мотоцикла, разбил 10 бокалов, дал в морду 5 официантам,
оттрахал 5 горничных.
Не хватило 1500 баксов - отрезали всю кисть.
Третьим был Н. Р
Переломал ВСЕ водные мотоциклы, пере###дил ВСЕХ официантов, перетрахал
ВСЕХ горничных.
Пришла пора уезжать. Приносят счет. Н. Р посмотрел счет, заглянул в
бумажник, тяжело вздохнул, и расстегнув ширинку вывалил на стол свое
хозяйство.
Служащий отеля спрашивает: ``Что, резать???? ``
В ответ: ``Сосать, дурак, у меня еще бабок не меряно!!!! ``

04.09.2002, Остальные анекдоты

Сидит заяц на берегу реки и косяк дует.
Выныривает бобер(Б) и спрашивает: Что это ты делаешь?
Заяц (З)отвечает: Кайф ловлю.
Б-А как это?
З-А вот на затянись, дыхание задержи и под водой плыви на тот берег, а
там вынырнешь и выдыхай.
Бобер затянулся и на другой берег.
Выныривает, а там бегемот стоит.
Посмотрел на распертого бобра и ес-но спросил что он делает.
Бобер объяснил что к чему и отправил бегемота к зайцу попросить
затянуться.
Бегемот выныривает прямо перед зайцем.
Заяц о#уел и кричит:-БОБЕР!!!!!! Ты что делаешь???!!!! ВЫДЫХАЙ
СКОРЕЕ!!!!!!!!

04.09.2002, Остальные анекдоты

Стоит на светофоре новый, сверкающий хромом и никелем, поблескивая
тонированными стеклами и мягко и мощно рокоча могучим мотором, скрывая в
своих недрах пассажиров, наслаждающихся прохладой от работающего
кондиционера, утопающих в обтянутых мягкой белой кожей диванах и
потягивающих охлажденные в баре-холодильнике колу и пиво и слушающих
музыку, льющуюся из колонок стереосистемы, Запорожец.
И тут ему в зад врезается старый, битый, ржавый, 600й Мерс…….

04.09.2002, Остальные анекдоты

Пришел однажды домой ГАИшник с пустыми карманами……

Хам трамвайный (6)
1
Рейтинг@Mail.ru