Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хмурый сибмужик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Корешок говорит что это правда.Оспаривать не хочу.
Беседуют как-то отец-дальнобойщик с маленьким сынишкой. - Когда я в рейсе, ты рано спать ложишься? - По-разному. Когда дяди Володи нет, то мы с мамкой долго телевизор смотрим и потом вместе засыпаем. А если дядя Володя придет, то меня рано укладывают в свою кроватку.
Батяня ружье заряжает и прячет его в коридоре под вешалку. Потом говорит жене: - Ты мне тормозок собери, я вечером в рейс. Сам уезжает с мужиками в гаражи, набирается там храбрости и ближе к полночи ворачивается домой. Дядя Володя как был, прыг со второго этажа. Мужик за ним прыгать не стал, а когда выскочил из подъезда, то дядя Володя чесал, только веники шумели. Ну, мужик впопыхах буцк из правого - мимо, получше выцелил, и из левого. Есть! Дядя Володя не хуже раненого косого попрыгал-попрыгал, упал и заблажил. Мужик подбегает и, думаете, какие были его первые слова? - Вот, блин, дурак! Патронташ надо было одеть!
Попал сельский священник на небеса. Встречает его дежурный архангел и говорит: - Тебе налево, в ад. Священник давай выступать, как так, мол, всю жизнь церкви служил, не пил, не прелюбодействовал и тут на тебе - в ад! А направо что за дверь? - Это-врата райские!-отвечает архангел. - Так какого же хрена там наш деревенский шофер делает? Он же пил всю жизнь как собака, в святой церкви не разу не был и богохульствовал прилюдно! Про баб уже и не говорю! - Э-э! Зато когда ты проповедь в церкви читал, все прихожане у тебя спали. А когда он народ на своем автобусе вез в дымину пьяный - все бога молили!
Дело было по осени после откpытия охоты. Сидим в гаpажах, водку пьянствуем и тpеплемся кто во что гоpазд. Кто где был, ктосколько набил и у кого собака кpуче работает. Hу и как положено на празднике жизни, чем дольше - тем больше. Hаpод давай уже руками махать и громко улыбаться. Один и чешет, что дескать у меня ружье так pужье, не то что у вас тут всех, дескать, я из него снимаю косача с беpезы со 150 метpов. Это с гладкостволки-то!!! А есть у меня товаpищ, он таких пpикупает на pаз-два. "Да ты, говоpит, на полста шагов(!) в бутылку из своего не попадешь!". Заспорили. Мы тоже встряли, все же чуть ли Кожаные Чулки. Поспоpили, поспорили и pешили так: если хозяин ружья попадает по пузырю - товаpищ бежит за двумя литpами, а если нет - сам становится pаком вместо бутылки. Удаpили по pукам и я отсчитал от воpот 50 больших шагов, благо воpота выходили в поле. Hу этот ворошиловский стрелок пpикладывается: "Бац!" - стоит pодимая!!! Мужик оpет,что, мол, уговоpу не было с какого патpона. А нам обидно не меньше его - такое пpедставление можем упустить! Hаехали на него, становись и никаких гвоздей. Правда, втихаpя взяли патpон, дpобь высыпали, а пыж на место вставили. Шутки шутками, а в задницу уж точно не пpомахнешься. И хозяину pужья шепнули, не бойся мол, патpон без дpоби. И вот встает этот бедняга pаком, все балдеют, победитель поднимает pужьишко… Выстрел. Мужик, что раком стоял, метра на два вверх подскочил и как даст ходу! Никто ничего понять не может. Думаем, решил приколоться. А тот бегает по полю и орет во все горло, да так азартно. Объяснил нам потом все мужик, который стрелял. Он не в курсе был, что мы дробь-то высыпали. Ружье переломил, смотрит, а оно заряжено двойкой (для неохотников охотно:-) поясню. Номер дроби указан на пыже, и чем он меньше, тем дробь крупнее). Ну я, думает, двойкой его насквозь прошибу. Пожалел его задницу и … перезарядил шестеркой.
Дело было во время моей учебы в институте, а на томском слэнге так просто в "школе". Совершали мы с приятелями перезд между учебными корпусами на трамвае. Ехать недалеко, стоим себе. А народу не то что море, но прилично - все сидячие места заняты. И вот на остановке заходит мужик в трамвай с сыном лет 10-ти. Пацан буром лезет к левой стороне вагона и ищет сидяцее место. Таких нема. Он начинает орать: "Пап! Я устал и хочу сесть!". Отец ему спокойно, потерпи дескать, скоро приедем, недалеко осталось."Я все равно хочу сесть!" - орет сыночек."Ну какой ты непослушный!" - сокрушается папахин. "Это я-то непослушный!? Да ты сам непослушный!" - заорал пацан на весь трамвай. "Мама тебе сколько раз говорила - не писай в ванну, а ты все равно писаешь!" .....