Поиск по автору:

Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.

-- Ура! Вперед, Россия! - орали во дворе и взрывали. Николя выглянул в окно. Там танцевали шахматисты и что-то взрывали, петарды, кажется. Николя:
-- Я милицию вызову! Что вы тут устроили:
-- Крамник, Крамник! Мальчик, иди ты к черту! Крамник, Крамник!
-- Ну что случилось то?
-- Крамник взял ладью! Ура! Крамник, Вперед, Россия!
-- Вы больные!
-- Пошел ты! Тебе во время футбола можно, а нам нельзя!
К утру Николя не выспался:Крамник взял еще 3 пешки, коня и слона.

На приеме у психолога:
-- Мне кажется, что все люди - говно.
-- А тебе не кажется, что ты в жопе?

Едет поезд. Мастер и любитель решают поиграть в шахматы.
-- Вам мат, гроссмейстер! Мастер потрясенный:
-- А если бы вы пошли ладьей на три хода раньше, то тоже бы победили!
-- А че, ладьей тоже можно ходить????

Самые прожорливые люди в мире - шахматисты. Съедают по нескольку коней и слонов в день!

Урок географии. Мариванна:
-- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
-- Жопа!
-- И где она находится?
-- Везде...

Плачет Вовочка в своей комнате. Заходит мама.
-- Сынок, ты чего плачешь?
-- Меня все в школе козлом обзывают! Повезло же Пете!
-- А почему именно Пете?
-- У него фамилия Жопа...
-- А почему повезло? Я думаю наоборот...
-- Да нет! С такой фамилией даже Паша обзывалок не придумает...

Чем шахматист отличается от пенсионера?
Шахматист ходит е два - е четыре
Пенсионер ходит едва - едва

Идут двое мальчиков по улице, щелкают семечки. Подходит девочка.
-- Мальчики, что это за вами черное?
-- Шелухаот семечек, не видно?
-- А, а я думала вы так срете!

Играют двое в шахматы. Ваня и Рома. Рома берет ладью и говорит:
-- Шах! Ваня бьет ему пешку.
-- Ты что? Я же возьму тебе короля!
-- А я объявлю республику и продолжу игру!

Идет мужик по улице. Мимо пивная. Внутренний голос:
-- Ну че, зайдешь? Мужик не идет, а хочет. Внутренний голос:
-- Ну ты как хочешь, а я пошел

Идет мальчишка по улице. А на встречу девушка, сиськи такие большие. Понравилась девушка. Не сдержался мальчишка и говорит:
-- Леди, давайте зайдем вместе в кафе. Тетя согласилась. Входят они в лифт. Мальчишка не нажимает кнопку, а все пялится на ее огромные титьки. Девушка:
-- Мальчик, может уже нажмешь? И тут что-то пошло не так

Играют мальчишки в шахматы. Первый берет пешку, снимает и берет ферзя.
-- Что это с твоим королем?
-- А че с ним у меня?
-- Две королевы!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, или ты разбилось, или у меня сиськи треснули?

В канцелярский магазин заходит парень лет 12, и спрашивает:
-- Почем воот эта ручки?
-- 50 рублей
-- Засунь их себе в жопу!
-- Не могу, там уже ручки по 90 рублей

Один подросток уходит из дома девушки после траханья. Подходит второй, с чьей мамой он занялся и говорит:
-- Я твою мать в жопу е%@л! Первый:
-- А я твою в жопу по настоящему! (Второй не расслышал)
-- Сам ты свою жопу е@%л!

Одному мальчику было очень плохо, когда он узнал, что балерины тоже какают

Урок английского. Приглашен проверяющий из РОНО. Училка:
-- Дети, кто может перевести это предложение? Вовочка. Отвечай.
-- Какие сиськи, а жопа - с ума сойти! Училка:
-- Вовочка, как ты можешь? Вовочка проверяющему:
-- Не знаешь английского - не хер подсказывать!

Преступника замочили... В туалете

Урок в школе. Марь Иванна:
-- Дети, назовите предложение со словом спальня. Вовочка, нет. Джек!
-- У нас есть большая и хорошая спальня.
-- Хорошо Джек. Теперь со словом брат. Том
-- Мой брат играет в мяч.
-- Теперь назовите предложение со словом книга. Вовочка, можешь ответить
-- Майкл не может читать свою книгу, так как она в дерьме его стиральной машины.

Попал мальчишка в психушку. Доктор:
-- Алекс, ты должен остаться у нас 4 дня. Мальчик (в попытке сбежать домой):
-- У меня ж дома утюг некормленый!

Мальчишке мама постоянно говорила, чтобы он не жрал на ночь арбузы, ночью может обосраться. А мальчишка проверил. На ночь умял пол арбуза. Потом ночью мальчишка захотел срать нестерпимо. Боится наткнуться на вазу, пока идет в туалет. Взял и насрал в тапочки. Утром мама:
-- Кто в этой семье ночью нагадил в тапки Алле?
-- Кот!!!!!!!!!! - заорал мальчишка
-- Точно, он съел воробья, а воробей поклевал арбузных семечек! - вмешался чукча

Гуляет мальчишка во дворе, а туда пришел новый мальчишка. И играет с его друзьями. Подходит к нему и говорит:
-- Привет. Дима, а как тебя зовут?

Идет мужик по улице, а у него торчит пиписька. И идет ему навтречу тетка, у которой одна сиська наружу торчит. Говорит тетка:
-- Мужчина, что у ваc за вид? Пиписька же торчит!
-- А у вас сиська торчит! Проходит мимо мальчишка. Говорит:
-- Мужик, у вас пиписька торчит, а у вас, тетка, сиська! Вот это мужик пердит! Обиделся мужик и уходит на другую улицу. Случайно сталкивается с отцом мальчишки. Отец:
-- Что, мой Юра обидел?
-- Угу
-- Ну и че сказал?
-- Сказал чтоья пержу сильно. Пууууук! Прррря! Трррр!
-- Фу, ну вы и пердите!
-- Так вы за одно с этим Юрой! Считаете, что у меня жопа огромная!

Украл мальчишка тайно презик у папы. Идет по улице, думает, Мише покажу. Вот обзавидуется. Тут спотыкается об камень, а презик выпадает из кармана. Видит это какая-то тетенька и говорит:
-- Мальчик! Откуда у тебя презерватив? Мальчишка, смутившись:
-- Да ветром занесло! Да вот после обеда папе отдам. Тетенька:
-- Ох уж эти мужчины! У моего мужа обосранные женские трусы ветром заносит, а у этого презики...

Мужик в гостях у блондина-шахматиста. Мужик:
-- Владимир, вы не дадите мне вилку для мяса?
-- Хорошо. И приносит ему шахматного коня.
-- Я просил не коня, а вилку!
-- Так конь умеет отличные вилки делать!

Родители подносят годовалоно Вовочку, который толком не научился говорить к огороду, на котором выросла редиска и спращивают:
-- Вовочка, а что выросло на огороде? Вовочка:
-- Пиписька

Мужик:
-- Как твой член?Чукча:
-- 37
-- Круто, а у меня 16, чем мерил, я линейкой?
-- А я термометром

Илья:
-- Митя, а ты знал, что маты это грех?
-- А я не ругаюсь матом, бл%!

Трудно выиграть в шахматы у Капабланки. Но гросмейстер Рома герой, ведь он проиграл Капабланке на 49 ходу.

Рыбак - жене:
-- Рыба не клюет
--А чем же ей клевать, когда у нее клюва нет???

Жил на свете мальчик. И было у него имя Жопа. Когда ему исполнилось 18 лет, парень пошел к гадалке, и спросил, что его будущее предвещает. Гадалка печально ответила:
-- Какое у тебя имя?
-- Жопа... - ответил юноша
-- Так вот, должен ты 3 года не называть своего имени, а то будет большой позор.
-- Хорошо.
Прошел год. Парень женился на одной прекрасной девушке. Как то он увидел, как какой-то идиот пристает к его жене. Он подошел и сказал ему:
-- Пошел в жопу! Он скрылся. Потом Жопа (он был певцом) выступал на концерте. Вышел на сцену, стал петь. Вдруг он падает, обссыкается, обсирается, блюет... Вспомнил, что ему гадалка сказала. Сказал:
-- Лучше б я ему дал по морде...

Мужик:
-- Как вы можете иметь 4 детей? У вас, наверное нянька нанята?
-- Нет, а что?
-- детей же четыре, а сисек у вас 2!

Урок в школе. Училка:
-- Дима Собачкин, к доске. Какого рода носок, ботинок, чулок?
-- Носок и ботинок мужского, а чулок- женского.
-- А почему
-- Чулки носят только женщины

Вовочка заходит в спальню. А там папа натягивает презик. Увидев сына, папа закрыл свой член.
-- Папа, чего это ты?
-- Да муха там пролетела.
-- А ты ее, видимо тра$#@%& собрался?

Пьяный мужик идет по улице. Очень захотелось срать. Видит кинотеатр. Знает, что внутри есть туалет. Заходит. Тут его задерживает охрана:
-- Мужчина, заплатите деньги.
-- Что, бл%, за то чтобы посрать я должен еще и деньги платить?

Почему чукчи не моются в банях? Потому что они считают унизительным туда идти.

Из комнаты Вовочки слышно:
-- Кхе-кхе! Кхе!
--Вовочка! Чего кашляешь? Заболел?
-- Нет, хочу, чтобы мама на кухне услышала.
-- Зачем?
-- Хочу меда.

Майкл-повелитель драконов был при дворе короля Артура. Была у него мечта облизать большие сиськи королевы. Один раз он секретно сказал Горацио, лекарю:
-- Я хочу облизать груди королевы. Горацио ответил:
-- Есть один способ, но он будет стоить 10000 монет!
-- Я соглашаюсь!
На следующий день Горацио тайно подсыпал зудящего средства в бюстик Ее Величества. Королева стала жаловаться Горацио:
-- У меня начинается зуд! Ты лекарь, как ты вылечишь?
-- Вам поможет только особая слюна.
-- И где же она?
-- Она находится только во рту Майкла-повелителя драконов. И Майкл был вызван в королевские покои.
-- Майкл, говорят, что только у тебя во рту есть особая слюна, которая может исцелять от чесухи. Майкл незаметно подлил себе в рот средство от зуда. Целых 5 часов он облизывал огромные груди Королевы.
Когда Майкл-повелитель драконов шел к себе в комнату, ему Горацио сказал:
-- Дай мне мои деньги! И Майкл прогнал Горацио из королевства, чтобы он не рассказал Артуру.
На завтра Горацио тайно подсыпал средство для зуда в трусы короля Артура.
Майкл был снова вызван королем.

Приходит мужик к врачу:
-- У меня моча синяя!
-- А что вы пьете?
-- Пасту из ручки...

Мальчик Игорь написал на доске Сережа+Катя=любовь. Злая Училка:
-- Тапкин! Как ты мог такое написать?
-- Вы же говорили решать уравнения...

-- Алло, что ты делаешь?
-- С парашютом прыгаю, не видно?

-- Алло, ты спишь?
-- Нет, жду когда ты позвонишь

Вожак супергероев своим ученикам:
-- У вас новая невыполнимая миссия: Найти циркуль и линейку!

-- Алло, ты где?
-- В туалете!
-- Че делаешь?
--Танцую, блин

Приходит мужик к урологу. Говорит ему:
-- Х#й болит!
-- Нельзя ли повежливее?
-- Да х@й болит!
-- Последний раз предупреждаю!
-- Блин, да ху$ болит! Поссать не могу!

Полицейским поручено разыскать преступника. Николай:
-- Помните, если спросить у него "кто вы", то он всегда отвечает "я король! ". Мимо идет король. Петр:
-- Кто вы?
-- Я король! Василий:
-- А вот это и преступник!

Ругаются мужики:
-- Блин, иди ты на хер, чтоб я тебя здесь больше не видел!
-- Отлично! И выколол ему глаз

Двое мужиков играют в шахматы. Первый подвигает фигуру и говорит:
-- Шах и мат. Второй берет доску, и бросает ее вверх. Когда доска упала, на ней появилась та же позиция.
-- Шах и мат. Второй. -- сказал шахматист, и записал в бланке 2-0

Один человек спросил у шахматного маэстро:
-- Влияет ли на талант насследственность?
-- Нет. Возьмем, к примеру, Капабланку. Вы что-то слышали о его отце?
-- Нет
-- А о матери?
-- Нет.
-- А я, признать, не слышал ничего и о Капабланке