Поиск по автору:

После вступления трех республик СНГ в НАТО альянс поплнился самолётом Як-18 ВВС Литвы и
моторкой "Казанка" ВМФ Латвии.

-Как будет по-украински "очень хорошо"?
-"Зер гут".

1917 год. Мужчина в пустом магазине:
-Вот черт усатый, страну довёл!
Подходят в штатском:
-Вы кого имеете в виду?
-Царя николашку...

Шухевич:
-Стэпанэ! Пындосы высадылысь на мисяци!
Бандера:
-Ач, куды мы их загналы!

В куевском музее "великой отечественной" открыта экспозиция
подвига комсоомольцев западенщины. Её так и назвали -
"Зал УПА".

2004 год. ВВС НАТО пополнилось Як-18 ВВС Латвии, а ВМФ -
моторной лодкой "Комсомолка" ВМФ Литвы.

-Почему западный Санта Клаус из Лапландии один,
а совковый дед мороз с говерлы - со снегурочкой?
-Особенности национального характера. Клаус
доберется домой один, а морозко должен кто-то
дотащить.

Только русский мужик Миколас Манюшис с его нежеланием работать
мог назвать включатель выкючателем.

Реклама: телевизор "Настенька" лучшая подставка для васего телевизора
"Самсунг"!

-Правда ли, что в закарпатье - ужасные дороги?
-Зато там отличные дураки!

-Я, я. Гутен морген!
-Это на каком языке?
-На "мове".

Как говорил один старый еврей: страны СНГ (Литва, Грузия, Украина)
в НАТО как яйца в сексе - участие принимают, но не входят!

Из школьных сочинений:
-Гитлер был антисемитом, как и все русские.

Русский поц Миколас Бурокявичюс мечтает опустить
Америку - и уехать туда жить.

-Как написать "клинический квасной патриотизм совка" четырьмя буквами?
-"Мова".

Только куевские совки могут устраивать факельные шествия
бэндэры, когда уже 30 лет не существует бэндэровской державы.

У нас в Одессе была популярна шутка о братских соцстранах:
-Фрицы ГДР - братья совдеповских бандер.

1946 год. Капитана советской атомной подлодки "Кит" спрашивают:
-Панас Назарович, вы потопили теплоход с еврейскими беженцами?
-Я, я.

-Мой сосед кричит, что когда кончится Советская власть,
он меня зарежет!
-Пане Рабиновичу, спокийно. Николы нэ будэ кинця народнойи
радянськойи влады, за яку былысь уляна громова та стэпан бандера.
НИКОЛЫ!
-И этого я боюсь.

2014 год. Лейтенанта ВСУ (бендеровца, хероя советского союза и т.д.)
спрашивают:
-Евгений Назарович, вы сбили Боинг-777 с еврейскими беженцами?
-Я, я.

Еврейский беженец из россии Геня Форд (автомобильный
магнат США) выходит из синагоги - и тут ему на голову
птичка какает. Форд - жене (грустно):
-Видишь, Сарочка - а для русских, для УралЗИСа они таки
поют...

Лада Гранта, Суперджет, РПЦ - вы всё ещё сомневаетесь в деградации
хохлов и латышей?

1980 год. Иностранец ловит такси в Москве:
-В церковную лавку отца Принципа!
-Шо? Та нэмае такого попа!
-Мне говорили, что у вас на Православной Руси,
в принципе всё есть!

Японец осматривает русский автобусик Ныса-522:
-О, рашен! Сам сделаль?

-Никогда ещё товарища Кравчука (он же Исаев, он же Штирлиц) так не рвало
на Родину, как после горилки.

Встретились три колхозных попА. Отец Василий из прихода колхоза "путь Ленина" -
ничего себе, отец Владимир прихода "путь к коммунизму" - так себе, а отец Варфоломей
из колхоза "Чорвони Бандеривци" - всё себе!

-Как называется эстонское православие?
-Приют уБОГого чухонца.

По-арабски "жопа" будет "ЖИх ГУЛИд."
Сопадение? Не думаю.

-Слышь, жлобьё, что ты читаешь? Библию? Пушкина читай, поц!
И не поспоришь...

Только в схронах расеи-матушки надо смотреть в
обе стороны, когда переходишь улицу с односторонним
движением.

Встречаются русский и кавказец:
-У нас на Кавказе традиция - воровать невест!
-А у нас в Карпатах вообще воровать традиция...

Только русские могут праздновать "день победы" в "великой
отечественной", когда уже не существует никакого отечества.

По-турецки "сделано криворуким мудаком" будет "колхозак".
Совпадение? Не думаю.

Маленький мальчик сделал из бумаги самолёт, раскрасил
в жовто-блакытные цвета, написал "Аэрофлот", добавил
на фюзеляже серп-и-молот, подписал "105 лет УПА" -
и машина не полетела.

Совок, 1981 год.
Закарпатье. Сидит обкомовский бандеровец в своём кабинете,
под портретом "дедушки" Ленина, от скуки мух давит. Вдруг
одна из мух:
-Не давите меня, 3 желания исполню!
-ХОчу на нЭобытаемый острив!
Смотрит - на острове.
-ХОчу дивчат, горилкы и писнИ!
И это исполнилось.
-А тэпэр хОчу, шоб ридна украина
стала нэзалэжною!
Глядь... Сидит он в своём УПА-обкоме, от скуки мух давит.

Парубий спрашивает Порошенко:
-Пэтро, чому мы нэ збудувалы коммунизм?
-Як цэ - нэ збудувалы? НАУЧИЛИСЬ КОММУНИЗДИТЬ!

Пионэрка рассказывает:
-А я солдатам на позиции патроны носила!
-А что тебе говорили бойцы?
-Я, я, Галя, зер гут.

1947 год. Капитан советской АПЛ на допросе в
америкнской полции.
-Мыкола Тарасович?
-Шо!
-Вы потопили теплоход три года назад?
-Я.
-Поц, на этом теплоходе еврейские эмигранты
плыли в Америку!
-Я, я.

Анекдот 1981 года.
Расейские бандеровцы называют трассой то место, где их
газенваген-полуторка собирается проехать.

ОУНовские тимуровцы в 1946 году рисовали красные звёздочки на домах комсомольских активистов.

-Что общего у "Малой Земли" с "Ночью перед Рождеством"?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

-Слышал - новый автопробег: "русские против коррупции"!
-Ага, как "пчелы против мёда".

1979 год.
Беседуют советский семинарист и ученик иешивы.
Совок:
-Моя высшая карьера - митрополит Московский и всея СССР.
Раввин:
-И всё?
С:
-ТА НЕ МОЖУ Ж Я ГОСПОДОМ БОГОМ СТАТЫ!
Р:
-А одному американскому мальчику это таки удалось...

1980 год. Московская Олимпиада.
Продают яблоки сорт "чернобыльские"...
-Да кто их у тебя возьмёт?
-Берут! Для начальника, для тёщи...

-Моня, а если бы иисус христос жил на Волыни?
-Ой, вей! Он бы таки приветствовал (1941) хлебом-солью карла маркса!

Разные нации - разные выдающиеся люди. Хохол христос
дал веру, фриц маркс - надежду. А Еврей Эйнштейн доказал,
что и то и другое - относительно.

Из школьных сочинений (2010 год):
Только русские могут праздновать "пасху", несмотря на то, что уже
почти 20 лет как "православной руси" не существует. Совковизм
никак не отомрёт...
И не поспоришь!