Поиск по автору:

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки.
Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста...

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Вчера читали сказку Пушкина. Сегодня ребенок выдал:
- Мам, не убивай комара! Вдруг это князь Гвидон летит!

- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.

Грабитель нападает на учительницу:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте меня из бара домой!

RE: — Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

В украинском нет слова "страныця"! "Сторинка" правильно, школота безголовая!

Ага, сейчас Тарасы разбежались в Париж кушать круассаны. Да у Тарасов столько денег нет даже в теории. Безвиз-то ввели, но никто не вводил безденег.

КУж Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

ТУПОЙ АНЕКДОТ, НЕ НАХОДИТЕ? Где у Тараса бабло на Парижи?

- Олежка! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — в жовто-блакытных беретах… Я спросил:
- Это день рождения Бандеры? Оказалось — день ВДВ….

-Жовто-блакытные, кричат "Слава Украини!".
-Правый сектор?
-Не-а. Курсанты ВДВ.

РЕ: Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
++++.
А еще с ним можно говорить.
++++.
Если только сможешь его догнать.

Если догнать - то будет уже не подорожник, а перекати-поле. И вовсе не обязательно возле Чернобыля.

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хера ли это!?
- Вот поэтому.

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануэль да Сильва.
- Заходите, только по одному...

Работающего на правительство останавливает в тёмном переулке грабитель:
-Мои деньги или жизнь!

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?

- Насосал на айфон, как шлюха.
- Бля, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали!Только ты все пробухал, а я телефон купил!

На кухне накурено и матом наругано.

Ребенок 5 лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал "Куда, б%%%ха-муха, по грядкам!!! "

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя шлем лётчика У-2 (ПО-2) у вас красивый!

РЕ: Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Таких птиц не существует - все как одна возврашаются на Родину, ты в курсе?

RE: Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Какой он к хреням ребенок, если учится в ВУЗе?!

РЕ: РЕ: Автор: Панфил Потапыч

РЕ: Права русскоязычного населения в Прибалтике и на Украине не стоят и слезинки чеченского гея.

Вот и нефиг гнать. РусскоИзычное население в Украине и Балтии не только не ущемляется, но и относится к коренному (латышско- и украиноязычному) населению как к быдлу, причем, увы, безнаказанно...

И еще владеет всем тамошним бизнесом, медициной и т.д. В общем, относитесь к пушковым и первымканалам критически - и не лепите горбатых.

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Бандера.
- Бандера? Хм... Странно... А имя?
- Степан.
- Степан?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 20.
- Нет, одного хватит.