Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дядя Федор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я с другом хожу по утрам перед работой в бассейн. Сеанс начинается в 7.15. В это время состояние еще очень близкое к глубокому сну. И вот, переодеваясь, чувствую, что подсознание начинает прислушиваться к разговору двух пенсионерок-уборщиц. Одна что-то рассказывает другой следующее: - Вчера поехали в больницу, там дедушка лежал. Приезжаем, а ему, оказывается, плохо было ночью, и он скончался. Пока приехали домой, смотрим – ограбили. Вынесли практически все ценное. А на следующий день жена Петра наконец-то нашла своего сына. Ну и все в таком духе. Я думаю, ничего себе жизнь у бабулек. За день происходит столько, сколько у меня за год. А рассказывала она долго. И, главное, одни факты. Я просто сел на скамейку, сижу, слушаю, открыв рот. И слышу: - И тут Мариелена говорит …!!! Я сразу проснулся.
Беседую в курилке с сейлом о третьей мировой: ... - ну смотри - сейчас Пакистан сцепится с индусами. Мы поддерживать будем Индию. А америкосы кого? - Ну Индию тоже... - Правильно. Пакистан естественно поймет что его мочат и замочат быстро, пяток бомб индусам организует. Тем временем, под шумок в Афгане талибы перережут весь американский контингент. Так что ответный удар будет смачный - достанется всем. - Ну?... - Но тут на дыбы встанет Иран и заварушка начнется не хилая. - Ну? - Под флагом "наших бьют" в Европе арабы выступят пятой колонной и начнут резать белых... Ясен перец, что арабы не ваяки - перережут всех под чистую и Сирия отойдет израилю, Сауды - Штатам, нам - азербайджан и турция ну и под шумок опять же восстановят СССР, ну или хотя бы съедят нефтеносную часть средней азии...
Собеседник, проникновенно и глядя в глаза: - Так ты хочешь сказать, что бонуса за четвертый квартал не будет??? Занавес.
Как-то раз вышла у меня длительная деловая переписка с одним из партнеров нашей компании, точнее с партнершей... Какую компанию она представляла и какую должность занимала, не суть важно, важно то, что звали ее Юлией, а для меня просто Юлей. Так вот... За чередой писем начала немного замыливаться первоначальная проблема и я решил перечитать еще раз всю историю вопроса. Читаю себе спокойно, перехожу к очередному своему письму и вдруг вижу ТАКОЕ! Письмо начинается со слова Бля! Не просто "бля" или "Бля", а еще и с восклицательным знаком... вот так вот - "Бля!" После секундной паузы до меня доходит - буквы Б и Ю на русской клавиатуре расположились непозволительно близко друг к другу... Что делать? Звоню... Наконец-то дозвонился... Начинаю юлить перед Юлей... ну вот типа тут это... но Вы ничего таково не подумайте... и получаю на это следующий ответ: "Сашенька, не переживайте ради Бога, я сама так подписываюсь через раз!"
Перед тем как рассказать историю, анекдот. Чем отличается блондинка, проститутка, нимфоманка во время занятия сексом? П: Когда же он кончит? Н:Как он уже кончил? Б: Бежевый,бежевый, я покрашу потолок в бежевый. Теперь собственно история. Сидим в кабаке дружной компанией, среди нас эффектная блондинка. Я рассказываю вышеизложенный анекдот, все реагируют кроме блондинки, после минутной паузы она говорит, а почему в бежевый? Можно и в другие цвета покрасить. Занавес.
Пребывали мы некогда в одном незабвенном городе О. в командировке. Приехали ужо под вечер. Остановиться негде. Мест в гостиннице, как водится, не водилось. Южная страна. Время летнее. "Пошли в парк", - говорит приятель, - "как-нибудь там на скамейке...". Пошли. Перелезли через ограду, по причине позднего времени, и давай уголок укромный искать. Ну нет нигде скамеек. Нашли кусты поразвесистей, расстелили газетки, порезали что было, налили, что оставалось - сидим наслаждаемся. Вдруг шорох в кустах. "Охрана", - обреченно вздыхает приятель, а сам уже нашаривает бумажник в предчуствии штрафа. Я доедаю помидор ;) спокойно так, со вкусом, макаю его в соль и осторожно со скворчаньем и бульканьем, чтоб на костюм не попало, откусываю под стаканчик. Кусты раздвигаются, высовывается чья-то харя. В свете южных созвездий и не разглядишь. Берет у меня из рук здоровенный помидор и одним махом кидает его себе в пасть. Я немного удивлен. "Однако и габариты у местных", - шепотом говорит приятель, достает банкноту и протягивает ее по направлению кустов. Бери, мол, и проваливай, нехрен на чужие помидоры зариться. Я меж тем беру следующий овощ, а приятель мой начинает как-то странно пятиться и мычит что-то неразборчивое - не туземный диалект, соображаю я. Поворачиваюсь, боже мой, из кустов выходит горилла, точнее горил, и лапой так небрежно в меня тычет, понравился помидор таки. Исчезли мы оттуда прямо-таки мгновенно. Слава Богу, метрах в тридцати какой-то баобаб стоял, мы на него влетели, даже без помощи рук. Баобаб полый внутри оказался. Отдышались мы, успокоились да и спать легли. Утром оказалось, что в какой-то зоопарк забрели, а баобаб этот был квартирой того самого горила. Он нашего самогона то откушал, да и лег где был. Сейчас мне страшно представить, что было бы, если б мы чаем запивали.
Две подруги решили устроить вечеринку. Одна из них спрашивает: - Мужиков звать будем? - А как же! - Сколько позовем? - 32. - Зачем так много? - Ну, смотри... Половина из приглашенных не прийдет. Из пришедших половина нажрется в стельку. Из тех что останутся, половина импотенты. - И что? Все равно 4 остается. По два на каждую. Зачем нам столько? - А вдруг тебе еще раз захочется?
работаю на частной фирме менеджером.однажды звонит клиент долго жалуется на свой компьютер и в итоге звучит такая фраза-"у меня компьютер ВИНДОУЗ а мне хочется ПЕНТИУМ"
Василий Иванович дает Петьке приказ: в течение трех дней узнай, кто в сортире стены говном пачкает. Через три дня Петька приходит и докладывает - Фурманов! А как ты узнал? Петька отвечает: а он единственный из все дивизии после сортира руки моет!
Адвокат Падва заявил, что, согласно логике Генпрокуратуры, посадить надо все население страны, ведь каждый человек может гипотетически помешать следствию и куда-нибудь скрыться. Он забыл добавить, что всех, у кого стоит, немедленно засадить также и за изнасилование - ведь аппарат у них есть и исправен.
Порно-индустрия решила не отставать от Голливуда, и вот на экраны выходят “Матрица 1 Эрекция” и “Матрица 2 Эякуляция”. Выход третьей части ожидается через девять месяцев, название находиться пока в процессе разработки.
Лежит маленькая девочка в луже блевотины, мимо проходит папа. - Дочка, что с тобой? Девочка с трудом поднимает голову. - Пап, ты, ИК, сможешь выпить литр водки? - Наверное, нет. - Вот и я, ИК, не смогла.