Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: князь Мышкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из четырёх кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки не было - померла, и коротал дедужко отпущенный ему срок один-одинёшенек. Кот был старый, даже можно сказать - ветхий, свалявшийся пух, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь по нужде. В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не ловит. Уж не знаю, что кот думал о педагогических способностях деда, но дедужкино воспитание шло коту на пользу. Не смотря на то, что после каждой экзекуции бабка прижимала котишку (так она его звала иногда) к груди и успокаивала его поглаживая, с намерением загладить того до потери сознания. Дед не одобрял столь нежных порывов бабушки, но молчал. Так как очень её любил, а она, в свою очередь, очень любила пушистого рыжего сорванца. Жизнь наладилась, кот слушался деда, ловил мышей и иногда крыс, а дед взамен не применял к коту репрессий. Вот так и жили два ветерана - дед, да кот. Так как дед понимал, что кот уже на заслуженной пенсии, то особых требований к нему не предъявлял. Кроме как уложить его себе на грудь, чтобы тот её погрел. Что кот с удовольствием и делал, свернувшись калачиком. А дед в такие моменты уходил в прошлое, воспоминаниями о своей бабушке. Ведь кот был её любимцем. Мышей дед ловил мышеловками. Но однажды, сжалившись над старым котом, решил побаловать его свежепойманной мышкой. Вынул её из мышеловки, принёс её в избу и положил перед котом. Кот долго нюхал её, чуть пошевелил её лапой, посмотрел внимательно на деда, потянулся и тихонечко мяукнув попросился на улицу. Вот засранец, промелькнуло в голове старика, я ему мышей ловлю, а он морду воротит. Однако кота выпустил. Кота не было сутки, что было просто невиданным случаем, так как больше чем на час кот на улице не задерживался. Дед переживал. Но кот явился, как в старые добрые времена с мышью в оставшихся зубах. Положил её у порога, как делал это в своей кошачьей молодости, попил молока и лёг спать. Дед стоял столбом, смотря то на кота, то на принёсенную им мышь. Вспомнил, как вчера предлагал ему пойманную мышеловкой мышь, и, немного подумав, сказал спящему животному: - Рыжик, да я не это имел в виду...
В 1990 году, в одном из колхозов, решили с шиком провести День Победы. Все-таки 45 лет со дня окончания, дата. И по традиции, нужно было подготовить выступление фронтовика перед тружениками сельского хозяйства. В колхозе имелся такой, и не простой, а со звездой Героя. Ранее он приглашался на митинги по случаю празднования Дня Победы, но тут требовалось развернутое выступление, с некоторыми подробностями борьбы с фашистами. Для того чтобы всё прошло как по маслу, председатель решил подготовить фронтовика, заранее обговорив тему выступления. Для чего ветеран, в часы приема по личным вопросам, был приглашен в контору председателем. Объяснив ситуацию ветерану, председатель достал из сейфа два стакана, бутылку и нехитрую закуску, для того, чтобы исчез весь официоз встречи. - Ну вот, Петрович, надо будет тебе рассказать, за что ты был награжден высокой наградой Героя Советского Союза, - сказал председатель и налил ещё по пятьдесят. Петрович молча опрокинул второю, занюхал куском сала и сказал: - Да чего тут говорить, за испуг - вот за что, – и поставил пустой стакан на стол. Председатель изумился: - Не понял тебя, это как?- сказал он, наливая снова. - Да как – как, а вот так. Ты председатель человек умный, вот и вникай: Форсировали мы Днепр, но никак не могли удержаться на том берегу, у немцев там укрепления были, да и танками они нас постоянно утюжили. А пушки на наш участок еще не подоспели, вот - вот должны были прибыть. В общем, когда выкинули наш взвод на тот берег, тут и началось. Половина взвода сразу отстрелялась, кто погиб, кто ранен тяжело. Я выбрал себе позицию получше, и давай из пулемета поливать. А чего танкам будет из пулемета-то. А я строчу вовсю, уже и пулемет весь перегрелся. Гранаты в ход пошли. Потом опять со страху строчу, испугался я. Быстро все произошло, как-то, рядом взрыв и тишина. Вырубился я на некоторое время, оказывается. Очнулся, земличку стряхнул с себя, и давай опять строчить по танкам. А танки-то уже далековато отошли, пятятся задом. Оказалось, пока я некоторое время без сознания был, наши артобстрел начали, пушки подошли. Сложный у нас участок был, но переправились. А мне потом рассказали, как мне звезду-то присвоили. Как нас на тот берег выкинули, высшее командование наблюдало за нами. Удержимся или нет. Вот когда я вырубился, все и затихло. Оказывается, я один из пулемета стрелял - не было уже никого. Но потом так случилось, что и я очнулся, и наши начали пушками долбить. Я опять стрелять, молодой был, страшно было. А в это время меня командование с того берега в бинокль разглядело. Вот, говорят, боец-то отважный, один держится. Не испугался. В общем, не знаю, как, но на меня представление отослали. Вот так, председатель, звезду я и получил. - Петрович, ну так что страшно было – это ничего. Ведь не сдался и не убежал ты, просто так ведь тогда такую награду не давали. - Да никуда бы я не убежал. Понимаешь, упустил я тогда по-большому… в штаны… чуток. От страха. После этого, добровольно и сознательно, мне назад и в плен дороги не было. Вот и получается, председатель, ты хоть обосрись – а позицию сдавать не смей. Может, за это и наградили. Я ведь, с окончания войны, тебе первому это рассказываю. Вот такой мой подвиг. Председатель, немного подумав, налил еще и сказал: - А мы ничего лишнего про твой подвиг и не скажем.
Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе: Еду недавно с девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил. Обучение проходит на 14 модели Таза, клаксон выпуклый, она придвигается близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал её, но все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей: - А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть, ох не сдадите. Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном: - А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой? Я ей: - Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я должен находиться. Инспектор будет сзади. Она: - Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю. Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя прижимать, незаметно… Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав, что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.
Бобры вообще сообразительные существа, один знакомый рассказал, а я склонен ему верить:
Решил он на одной широкой протоке крылёны поставить (один из способов ловли рыбы). Поставил, говорит, три штуки в обед и уехал. Нужно отметить, что при установке крылья у них расправляются под углом, концы крепятся к колышкам и втыкаются в дно. Приехал, значит, вечером. У всех трех крылья сложены друг к дружке по линейке. Чертыхнулся он и опять все выставил как надо. Колья воткнул поглубже. С утра приезжает - опять крылья закрыты в линеечку. Говорит - издеваются, суки. Срубил конкретные колья, забил их в дно. На следующее утро - крылья стоят нормально, а вот колья пытались грызть. И концы у пары крыльев порваны у колышков. Всё жаловался тогда: - Ну что, блин, за люди! (это он про бобров так). Я же им ничего плохого-то не сделал. Вот суки!
Потом, при совместном распитии крепких спиртных напитков, нами была поведана сия история одному дедушке. Долго он улыбался беззубым ртом, и говорил: - "А-а-а, наливай, ща скажу..." После третьей... или четвёртой, сейчас уже не помню, мы напомнили деду, что пора бы уже и сказать. Пока он в памяти. Дед закурил, и сказал (примерно): - Парнишки, это оне от делать нехуй... - В смысле? - спросил кто-то из нас. - Рядом плотина была? - продолжил дед. - Ну, была, - сказал мой знакомый. - Ну и хуле ж ты, разобрал бы, и вся недолга, - с серьёзно-назидательным видом посоветовал дед. - ???? - Ну чё вы на меня смотрите? Надо разобрать плотину, как можно больше. Вот тогда они делом будут заняты, и не тронут твои крылёны. Проверено, сынки.
Вот так просто и незатейливо. Разбираешь полплотины, и весь скучающий бобриный инженерно-технический состав всю ночь занят делом – тихонько матерясь, восстанавливают плотину. Старики плохого не посоветуют.
"А мастера смены можно монстром каким выставить". Сразу вспомнилась рассказ одного знакомого... Пришёл он после института в прессовый цех одного предприятия, мастером участка. И был там страшным (старшим) мастером один мужичок, которому подчинялись две смены этого участка. Работал он всегда дневную смену и график у него был такой, что чуть захватываешь вечернюю, а просто мастера работали неделю - день, неделю - вечер. И вот этот страшный мастер стал наставником моему знакомому (пусть будет Вася). Первый месяц Вася "вешался" каждый день от наставника и всяких допусков, наладок, нормативов и прочих планов. Хотел было увольняеться, но решил предварительно "нечаянно" уронить на ногу страшному мастеру штамп, весом около 300 кг. А потом ничего, втянулся. Даже как-то сдружились они со своим наставником. Так как оба они были люди с юмором, то постоянно подкалывали друг друга. Наставник был невысокого роста, полноватый и казалось, что он не ходил, а летал. Был всегда спокоен и весел. Внешне очень напоминал Карлсона, некоторые его так за глаза и называли. А ведь Васе два раза намекать не надо. И вот в один прекрасный день решил наставник обойти участок тяжёлых прессов "Эрфурты" (это там каждый из линейки штампов весил около 300 кило), проверить как идёт переналадка (замена одних штампов другими, для выштамповки другой детали). Накинул телогреечку и покатил... Через некоторое время над участком пронеслось: - ВАСЯ!! Пиздец тебе суукаа!! - это было слышно отчётливо, несмотря на общий шум работающих прессов в цехе. Наставник, со слов очевидцев, пулей пролетел к себе в "мАстерскую" с телагой подмышкой. Он был в гневе. Вася вырезал ножницами по металлу из мягкой жести подобие пропеллера, и приделал его на телогрейку наставнику, повесив её так, чтобы не было видно пропеллер. Наставник был зол, нормально разговаривать начал с Васей только через неделю, а через две считать его человеком. А сейчас наставник начальник цеха, а Вася его зам по производству.
Дело было летом, в далеком и прекрасном детстве. Я пребывал на каникулах в беззаботном состоянии у деда и бабушки в деревне. На «перевоспитание» к ним был командирован мой двоюродный брат Валера, тем самым его родители обеспечили себя спокойным существованием минимум месяца на два. Необходимо заметить, что Валера был младше меня на два года, отличался безграничным распиздяйством и упрямством, но был парнем веселым. По словам дедушки, Валера был точной копией его старшего брата Михаила, во что мне верилось с трудом, так как дядя Миша был уважаемым человеком, фронтовиком с кучей всяческих медалей и орденов, и по совместительству незаурядным плотником. Так получилось, что в скором времени приехал и дядя Миша помочь деду установить крышу на баню, в блестящих хромовых сапогах, которыми он очень гордился. На второй день его пребывания в гостях, предположительно на воспитательной почве, между дядей Мишей и Валерой произошел конфликт, закончившийся заслуженным подзатыльником Валере. Это было начало партизанской «войны» между Валерой и дядей Мишей. В одно прекрасное летнее утро по всему дому раздалась дяди Мишина виртуозная матерная брань с изредка проскальзывающим в ней определением «Валера засранец». Поводом к которой послужило наличие одного левого сапога в сенях и полное отсутствие правого. Чьих это рук дело, сомнений не было. - Миша, а нахера ему оба брать, достаточно одного, ты же в одном левом ходить не будешь? – резонно заметил дед. После недолгого воспитательного процесса сапог был принесен самим Валерой. Спрятан он был в кустах смородины. Больше сапоги не пропадали. Дня через три, с утра, из сеней зашел озадаченный и растерянный Валера. Обратился почему-то не к деду, а ко мне. - У меня это, кроссовки что-то… Остальные, услышавшие это, невозмутимо продолжали завтракать. Только дедушка на секунду о чем-то задумался и чуть улыбнулся. Выйдя в сени и подойдя к кроссовкам, дед осмотрел их, вынул из них стельки, и подозвал меня. Кроссовки были прикручены к деревянному полу саморезами. - Ну вот, видишь? А ты не верил, что они друг друга стОят, - сказал мне дедушка улыбнувшись. - Валерка, с кем ты «воевать» вздумал, а? С фронтовой разведкой? – обратился дед к Валере. Потом добавил в открытую дверь: - Миш, давай отворачивай, шутник старый. После этого, для Валеры не было более высокого авторитета как дядя Миша.
Жили-были дед с бабкой и пёс при них имелсо. Помесь немецкой овчарки с дворнягой. По простоте душевной назвали они его Тузиком. Жил, Тузик, поживал, со стариковским удовольствием - всегда на цепи. Выпускали только когда куры деревенские спать уйдут. Иначе хана, одну обязательно задерёт и в будку притащит - тут хрен отбрыкаешься, что не он. Одни перья кругом. И решили старики кур себе завести. Сказано - сделано. Пса отгородили в своеобразный вольер без крыши, кур тоже, но были они у него в соседях. Сначала он на них с аппетитом косился, но со временем привык. А потом одна из них начала посещать опасного соседа - кое-как перелетала через сетку-рабицу и давай клевать из его миски. К удивлению, пес её не трогал. Дальше - больше. Эта курица принялась нестись у него в будке. Как только курица перелетала, Тузик выходил из будки и ложился рядом. Пернатая, поклевав собачьих харчей, чинно удалялась в будку. Там неслась, клохча, далее выходила и опять перелетала на свою отгороженную территорию. Пес оставленный гостинец конечно съедал. Старики решили пресечь это безобразие, но не тут-то было. Пёс всячески препятствовал проникновению хозяев в своё жилище, когда там была курица. Не рычал, не кусал, а просто вставал памятником перед входом и всё тут, несмотря на лёгкие побои со стороны хозяев. Как только курица выходила - тот шмыг туда и всё, яичко оприходовано, одни скорлупки только. Заползайте хозяева, теперь можно. Так бы и продолжалось это, если бы не была установлена выше изгородь, разделяющая собаку и кур. Теперь пёс смотрит с тоской за ними, веренее за одной, которая его яйцами кормила.
Вспомнилось после вчерашней истории о качестве и количестве продуктов. Раньше и небо голубее было и трава зеленее. Ещё некоторые непревзойденные специалисты по уничтожению спиртных напитков сильно тоскуют об отсутствии спирта "Рояль". Говорят, какая вещь была - дешево и нажористо. Определенная выгода от этого спирта конечно была. В мужской компании была рассказана одна байка, об одной свадьбе. Так вот, на свадьбу был закуплен в неимоверных количествах этот "Рояль". Будущий тесть сильно возражал против этой закупки, но не нашел понимания ни у родителей жениха, особенно у свекра, ни у собственной жены. Итак, свадьба. Спустя некоторое время после начала свадьбы некоторые товарищи демонстративно пребывали в нирване, остальные были в преддверии этого. Лишь будущий тесть, пропуская тосты и истошные вопли «Горько! Горько!!», практически трезвый, о чем-то пытался беседовать с невменяемыми гостями держа их за руку. Новоиспеченная теща, на вполне закономерные вопросы к ней о причинах такого поведения её мужа, отмахивалась со словами: «Да ну его на хер, черт с ним!». В конечном итоге на это перестали обращать внимание. А интересовались этим в основном гости со стороны жениха, и то на минутку. Второй день празднования всё расставил по своим местам, собрались практически все. Тут тесть достал литровую банку, налил себе из неё и поставил рядом с собой. Встал, произнес речь: - Ну, вроде все живы, теперь и мне ёбнуть не грех. Горько! – резко опрокинул содержимое рюмки, крякнул, и сразу налил вторую. Присутствующие слегка удивились этому, но поспешили последовать примеру тестя. Тут совершенно неожиданно для некоторых заинтересованных лиц внезапно прорезался голос у невесты. Она сообщила слегка захмелевшим гостям, кто не в теме: - Просто папа фельдшером работает на «скорой помощи». Он в неделю по десять человек откачивает от этого «Рояля», бывали случаи с летальным исходом, переживал он вчера сильно, пульс у некоторых проверял. - Да ладно, этот спирт не паленый, вчера же все пили и сейчас тоже. Вон, и папа твой пьет. Кстати, а чего это он себе отдельно? – поинтересовались у невесты. - А, так это у него наверное медицинский.
Было это на одном предприятии. Технология производства продукции включала в себя использование разного рода щелочей, кислот, растворителей и, конечно же, спирта. Спирт по документам был техническим, однако это не мешало местным гурманам употреблять его. После употребления они нормально себя чувствовали, при этом ещё и работали. Некоторые даже более ответственно. Одним из первых в число ответственных товарищей входил один работник. Профессия его называлась «Сливщик-разливщик» и трудился он на центральном складе. Вот он и принимал, откупоривал, закупоривал, разливал всякого рода ТМЦ. Кладовщики даже не выходили на розлив на производство, он всё делал сам, потом только принимающая сторона заходила в отдельное помещение к кладовщикам и там оформляла необходимые документы с подписями «принял» - «отпустил». Никаких недостач при этом никогда не было, сливщику-разливщику доверяли безоговорочно и, в связи с этим, он пользовался уважением у руководства и некоторыми поблажками. Но, всё когда-то кончается. Начальник ушёл на пенсию, заступил новый, молодой и ретивый. Сливщик-разливщик загрустил. И было от чего, за его преданность делу его второй месяц лишили премии. Вердикт в обоих случаях был один – «нахождение на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения». Мужик затаил горькую обиду и отказался в следующий раз разливать спирт из большой бочки в пять двух литровых канистр (а наливал спирт он по-старинке: в бочку засовывал шланг, засасывал и разливал по ёмкостям, чётко без проливов). Коллеги кладовщики его понимали и где-то, в глубине души, поддерживали его. Молодой начальник сообщил ему, что он не выполняет свои непосредственные обязанности и попросил написать объяснение. Выдержка из объяснения уважаемого специалиста по сливу-розливу жидких продуктов: «А спирт Ваш, я сосать больше не буду. Потому как Вы опять лишите меня премии, мотивируя это тем, что я находился на работе пьяным. А я не пьяный – работа у меня такая ответственная. За годы моей работы у меня выработался производственный рефлекс – когда я засасываю спирт, то не могу даже чуть-чуть пролить на пол. Поэтому приходится глотать…» Начальник больше никогда его не наказывал.
Георазведка. Партия может быть большой, когда идут уже с бурением, а чисто разведка идёт малой партией. Эта как раз была именно таковой - 5 человек.
Высадили геологов около посёлка. Здесь же выгрузили снаряжение, продукты и прочий немудрящий скарб. По маршруту идти пешком и всё тащить на себе, так что много не берут. В крайнем случае вертолёт может кое-что подбросить уже на маршруте. Здесь же в посёлке наняли проводника-рабочего. Обычная практика, когда в проводники берут местного охотника, который выполняет и функции рабочего. Удобно всем. Для местных охотников это реальный заработок на летний период, когда они устраиваются кем ни кем на межсезонье. Охотника звали Тимофей. Эта партия состояла из людей, о каждом из которых можно многое рассказать, но это уже другая тема. Вечер-ночь на отдых, обсудили кое-что и в путь. Шли пятые сутки. Маршрут пролегал параллельно берегу речушки. Это была последняя стоянка и разведка в цивильных условиях - зимовье, баня, печь.
- Андреич, мы насколько здесь? - Дней на пять-семь. Отсюда сделаем несколько выходов на маршрут, а потом вглубь пойдём. - Может рыбкой запасёмся? Потом на одни консервы сядем... - Поговори с Тимофеем. Рыбки бы засолить неплохо.
Семён, 30-летний геолог, неуёмный и умудряющийся отыскать на свою голову приключения там, где их быть не может, пошёл к проводнику. Тимофей что-то делал во дворе, готовясь к дальней дороге.
- Тимофей! А как ты относишься к рыбалке? - Я охотник! Рыбалка это так, попутно. Таёжник должен уметь всё! - Не, я не о том. Может наловим рыбки, не на уху, а впрок. - А чё её ловить? Сейчас нерест. Рыба стеной идёт. Вон река. - Так, не руками ж. - Сейчас и руками можно. Погоди, через час освобожусь. Ты разожги костёр пожарче, чтоб угли были. У баньки я пруток железный видел. Принесёшь, я тебе острогу спроворю. Сподручней рыбу ловить.
Часа через два Тимофей отковал из прутка острогу с зубцом, насадил на палку, оглядел. - Пойдёт! Сеня, дойдёшь до реки и метров 200-250 влево. Там будет перекатик, место мелкое, сподручней рыбу острожить будет. На выбор! Мелкую и особо крупную не бери, среднюю выбирай. Мы ещё и икорки красной засолим. Не увлекайся, дело азартное. Возьмёшь столько, чтоб за раз унести. Семён положил в рюкзак большой полиэтиленовый мешок, надел резиновые сапоги, взял острогу и скрылся в тайге.
Прошло уже часа два. - Тимофей, что-то Семёна не видно давно, не заплутал бы... - Да где плутать? Сейчас схожу, посмотрю...
Не успел Тимофей договорить, как влетел мокрый с ног до головы, задыхающийся Семён. Глаза, как блюдца, и срывающимся голосом через хрип начал из себя выдавливать: - Вим... вимдь... мивдеть...
Сначала никто ничего не понял. Сеня махнул рукой и схватился за висевший на стене зимовья карабин, судорожно пытаясь дослать патрон. - Мивдеть... там...
Тут до всех дошло. Сначала посмотрели в ту сторону. Откуда прибежал Семён. Тайга здесь была довольно редкой и всё отлично просматривалось. Полная тишина. Дальше раздался дружный хохот. Тем временем Семён немного успокоился, руки перестали трястись и он, не выпуская из рук карабин, поведал, что произошло.
Добрался он до реки, а она аж ходуном ходит, настолько забита рыбой. Семён прошёл влево, нашёл перекат, зашёл по колено в воду и первый раз ударил куда-то в гущу рыбы. Поднял. На остроге висела крупная рыбина. Семён пошёл на берег и положил её в мешок. Затем вторую... Но ходить, да носить по одной рыбине было неудобно, несколько раз он чуть не упал, а посему решил просто кидать её на берег. Бросок через спину, сочный шлепок. Семён оглянулся. Рыба лежала метрах в двух от воды на песке. Второй бросок и тоже удачно. Дальше он уже увлёкся рыбалкой. Шумела река, щебетали какие-то птахи... Насадив на острогу очередную рыбину и кидая через себя, Семён ухом удовлетворённо отмечал звук падения рыбы на берег. Каждый раз про себя говорил: "Ну, вот ещё одну и на базу!"
В какой-то момент ему показалось, что он не услышал привычного звука. Заострожив очередную добычу, он сделал виртуозный бросок через спину и оглянулся... Внутри всё оборвалось, а ноги налились свинцовой тяжестью и предательски задрожали. Буквально в 3-4 метрах от него сидел медведь. Ловко поймав прямо в воздухе Сёмину рыбину он тут же принялся её есть.
В тот момент, когда Семён оглянулся, их глаза встретились. Медведь потянул носом и негромко, коротко рявкнул. Семён в ответ издал какой-то нечленораздельный рык и, бросив острогу, бросился к противоположному берегу. Куда-то бежал, потом где-то перешёл реку назад, но вышел прямо к зимовью.
Желание рыбачить у Семёна пропало напрочь. Как он поведал, рыбу он никогда не любил, а на икру у него что-то типа аллергии.
На следующий день Тимофей сходил на реку сам, наловил рыбы. Соорудил прямо в земле из подручных материалов коптильню и часть рыбы закоптил, часть засолил, засолил и икры. Потом всё это Семён уплетал с удовольствием и нахваливал, не брезгуя и икоркой.
Во времена глубокой юности вели мы дискотеку в клубе "Октябрь", ну как вели, официальными диджеями были два Серёги - моих дружбана. Ничего за это не имели, кроме геморроя в лице тёти Шуры.
Тётя Шура была дама преклонных лет, где-то за пятьдесят, худощавая и суровая, но молодёжной музыкой проникалась. Трудилась заведующей клубом и по совместительству, как принято сейчас говорить, «вышибалой» - без билета никого не пускала. Сама на входе стояла. И что характерно, все её слушались.
Мы с пацанами приходили задолго до дискотеки, часа за полтора, звук настроить, втроём оторваться под "Металлику" в пока ещё пустом зале, поскольку не всем такая музыка по нраву. Ну и выпить немного, какая дискотека без этого. Через некоторое время являлась тётя Шура, смотря на нас, как Ленин на буржуазию, подходила ко мне и спрашивала (орала) сквозь децибелы: - Дай закурить! Пацаны конечно смеялись.
Тётя Шура потом с этой шуткой от меня отстала. Почти. Но так как-то интересно посматривала и я это чувствовал. Декабрь, почти уже Новый год. Начало дискотеки. В зале не люблю курить, хотя можно. Выхожу через тётю Шуру на улицу. Закуриваю. На улице красота, большими хлопьями тихо падает снег. Молодёжная суббота в самом разгаре. Стою спиной ко входу, слышу, открылась дверь и ко мне кто-то подбирается, негромко похрустывая снегом. - Дай закурить! - чей-то знакомый голос. Поворачиваюсь… - Тётя Шура, блин горелый! Но закурить дал.
Стоим, курим. - У нас на фабрике дед Мороз скончался, - как бы между делом говорит она. - Соболезную, - отвечаю я. - Ты меня не понял, - говорит она. И глубоко затягивается сигаретой. - Тридцатого числа приходишь ко мне, я тебе даю костюм, бороду...в общем, нужно будет сходить поздравить начальство.
Ох нихрена себе, подумалось мне. Но вслух сказал: - А кто Снегурочка? - Я! - отвечает тётя Шура, не вынимая сигарету изо рта. - Чоёёё!? - вырвалось у меня. Тётя Шура невозмутимо: - В общем так, пионер, тридцатого к девяти не придёшь - к клубу больше не подходи! __________________
Я пришёл тридцатого, одел костюм, бороду, пошёл с тёть Шурой поздравлять начальство. Смеялись все. Так как такой Снегурочки, как у меня, больше ни у кого не было - эксклюзив, лимитед идишн. На этом, внезапно свалившемся на меня мероприятии, я даже немного заработал. Свою первую "Снегурку" не забуду никогда и вспоминаю с теплотой).
Французский язык как базовый английский. Мне тогда всё равно было, да и сейчас тоже. Я его из-за принципа не учил. Раньше ведь как, плановая экономика должна быть плановой во всём. Если школьный класс нужно было разделить на две группы - английский и французский - то его (методом научного тыка в классный журнал наугад) и делили. Я попал во французскую группу, а хотел, блин, в английскую. И никакие доводы, ни мои, ни родителей, не изменили ситуацию - группы набраны поровну и баста. Вот поэтому мой протест и заключался в умышленном не учении французского должным образом. Так получилось, что в институте были тоже две группы, английский и немецкий. Там мне повезло несравненно больше, я был зачислен в английскую группу. На первом занятии я отсутствовал, так как пытался выяснить на кафедре ин. яза, что я забыл в английской группе. На втором занятии группа читала в порядке очереди, по одному абзацу, английский текст, после прочтения мной части английского текста на французский манер (Мутко горько плачет от зависти), преподаватель долго на меня смотрела не моргая. А я на неё. Кто-то рыдал про себя в учебник, кто-то вытирал слёзы и пыжился, чтобы не заржать в голос. Потом она пришла в чувство, и вкрадчиво попросила меня больше не ходить на занятия по английскому, ни к ней, ни к кому-либо ещё. Тут я смекнул, что в данной ситуации полезно было бы выдвинуть встречные требования в категоричной форме. Выслушав требования человека изучавшего французский и по воле судьбы (и какого-то дебила с кафедры ин. яза) попав в английскую группу, она улыбнулась, и сообщила, что зачёт за весь институтский курс (два семестра) она мне ставит. Только чтобы я больше никогда не приходил в этот светлый храм английского языка, и не осквернял его своим присутствием. Тут настала моя очередь улыбаться. Вот так я и изучил два иностранных языка.
От одного слова мандраже случается. Святая декада, а посему, дабы улизнуть - начинается и безбожное враньё на работе, и клятвенная божба тёще в эти горячие аграрные деньки всенепременно вскопать все её грядки и даже тротуары под цветы и пр. разносолы; но - только потом, потом, после...
А сейчас - утва! охота! воля!
Фу-у, вырвались... Четверо нас было; резинка, моторчик, Женька и я. И протоками, протоками, забрались в такие девственные веси - что ежели и ступала тут когда нога в болотнике - то на немного и на недолго.
Ой, хорошо!
Но, не совсем... Ибо треклятые осенние палы и сюда попутным ветром добравшись, да сожрав сухой камыш и траву во всей округе, скрытного подхода к заветному срезу воды на верный выстрел нас начисто лишили. Вот решительно негде замаскироваться на этих покрывающихся мелкой изумрудной травкой просторах что твоё футбольное поле - а резвая весенняя утва, богато рассевшаяся по многочисленным озерцам и болотцам орёт так призывно и где-то даже издевательски вызывающе.
Ну кардинально не пёрло, чуть издали засветишься - утва сразу на крыло. А уж по-пластунски нагулялись... ...Ползёт, значит, в очередной раз Жека, аки осназ, по этой альпийской лужайке для гольфа к бережку пологому; я же с другой стороны болотца брюхом континент давлю и лишь изредка буйну головушку от земли отрываю, дабы обстановку да расстояние оценить.
Оппачки! А у нас конкурент! В штык продольному болотцу с Женькиной стороны крадётся лисовин! Жрать видать хочет, посему весь такой в процессе и Жеку напрочь не видит! Жека его, соответственно, тоже. Вот так встреча на Эльбе! Картина - прямо скажу умора. Охотнички...
Но, смех смехом - а дело делать надо, посему ползу дале. Тут утва нас опознала и учинили мы по ней славную пальбу. Лисовин же, супротив ожидаемого, не только от бабаханья не сбежал, но из партера на махи перейдя к болоту за взлетающей птицей стремглав кинулся.
Уложили с пяток крякашей и серых, три в воду плюхнулись - а две на бережок упали, аккурат меж Женькой и лисом. Коих Женька и подобрал,закинув ружбай за плечи да ухватив добычу за шеи. Полагаю, лис досе людей не встречал и опасности от этих, медленно ходящих и пахнущих железом и табаком двуногих не ожидал, а посему, подойдя сзади по праву сильного и на хозяйском основании ничтоже сумняшеся схватил зубами крыло крякаша и эдак прилично дёрнул.
Жека - охотник молодой и до добычи жадный шеи с наскока не отдал, но развернувшись и узрев рыжего линяющего типажа оторопел и выдал в эфир приличествующую моменту забористую мантру на великорусском. На что лис, зубов не разжимая попенял свирепым "Хр-рр..."
Схватка хищников за тушку продолжалась секунд десять и человек уж был близок к победе - но я крикнув что-то типа "Отдай уже парню мясо, заработал" Женькиной виктории концовочку смазал... Напарник послушался и руку разжал, а лис схватив явно большой для него трофей рысцой потрусил в ближайшую рёлку.
...Вечером у костра подвыпивший Женька делал страшные глаза и обещал завтра же всенепременно уконтрапупить наглого типа за нанесенный позор, упрекал меня за некстати и под руку крик и вопрошал: "И что, лисы все такие нахальные?" Я ж посмеиваясь в усы которых нет отвечал, что сам в шоке и сие видел впервые. А Жека всё не унимался и распалял себя грядущей завтрашней встречей.
Но, увы; лис утром на болото конечно же не пришел, о чём я втихаря где-то сожалел, ибо понравился мне отчаянной смелости удалец Наглый Тип... Высокой ему травы да удачной охоты...
Выхожу сегодня из подъезда и наблюдаю следующую картину: На той стороне проезжей части внутреннего дворика стоит Иннокентич с пустым ведром (мусор выносил) и своим кобелем неопределенной породы. Необходимо отметить, что Иннокентич добродушный и спокойнейший старик, как и его пес - весьма миролюбивое и молчаливое создание. Неподалеку в нашу сторону двигается автомобиль. Иннокентич, как сознательный гражданин, кивает ему – мол, проезжай, не буду тебе дорогу с пустым ведром переходить. Авто проезжает, но за ним из-за угла дома выезжает второй, а следом третий. Время, для того чтобы беспрепятственно перейти дорогу есть, но Иннокентич ждет. Автомобили, не торопясь, следуют в нашу сторону. Чем ближе они подъезжают, тем напряженней становится старик. Как только проезжает второе авто, Иннокенич, таща волоком за собой на поводке сопротивляющегося всеми лапами пса, перебегает дорогу перед третьим авто. Тормоза, опускается стекло с пассажирской стороны, и совершенно озверевшее создание лет двадцати, блондинистой породы, начинает верещать на старика. С глубочайшим чувством выполненного долга Иннокентич прерывает словесный понос блонды: - А нехера у меня под окнами свою постоянно воющую машину ставить! Блонда не унимается: - Да я теперь её всегда там ставить буду!- грозно верещит деваха. - Только попробуй, мы с Тобиком все колеса на ней обоссым! – заходя в подъезд, произносит старик.
Со слов непосредственного участника. Отгуляв дембель пошёл я устраиваться в колхоз, трактористом. Благо соответствующая квалификация была получена ещё в ПТУ, да ещё армейка танкистом. Колхоз к этому времени уже дышал на ладан, но ещё мог кое-как себя прокормить. Меня, как молодого специалиста, на первое время прикрепили к Василию Антоновичу, в миру просто Антоныч – невысокого роста дед, старожил колхоза. Он был уже на пенсии, но всё ещё трудился на благо родного колхоза. В первый рабочий день пришёл я в гараж, Антоныч уже вовсю осматривал свой К-150 (трактор такой, поменьше «Кировца», но больше «МТЗ») со стороны казалось, что он его обнюхивает. - Здорово Володя, вот движок недавно перебрал, смотрю, нет ли течи масла, а очки забыл б@я, - сообщил он мне не оборачиваясь. Я присоединился к осмотру, течи обнаружено не было. - Сейчас заправимся и поедем карту вспашем, я только узнаю какую, а то там их две – одну под паром надо оставить, по плану так задумано - изрёк Антоныч, уходя узнавать задание. Такое прохладное отношение Антоныча ко мне отчасти было понятно, за всю его трудовую деятельность, я был второй «ученик», с кем он захотел иметь дело. И то, наверно потому, что председатель очень хорошо его попросил. С наставничеством он решил завязать ещё лет двадцать назад, после того, как первый его «ученик» утопил «МТЗ» Антоныча в пруду по-пьяни – девок решил покатать. Приехали мы на место, по левую сторону была одна карта, за ней, через перелесок - вторая. Мы вышли из трактора, и подошли к меже. - По-моему эта карта, - сказал задумчиво мой наставник. - Или та, - чуть помолчав, добавил он. - Не, та больше, а соляры заправили немного, значит эта, - подытожил старик. Пройдя пару раз сам, а потом, доверив пахать мне под собственным присмотром, Антоныч сообщил: - Вова, стой б@я. Дальше сам давай, а я за тобой отсюда понаблюдаю. У тебя вроде за@бись получается, в случае чего я тебе рукой махну, - сказал Антоныч по-молодецки спрыгнув на землю. Ну, мне сказали – я поехал. Всё получалось хорошо. Антоныч лежал на бугорке под берёзкой, жёг костерок и изредка давал понять жестами, чтобы я смотрел на приборы почаще. К вечеру, когда осталось вспахать совсем немного, я увидел подъезжающего агронома. К тому моменту, когда я подъехал к Антонычу, агроном уже уходил. Я остановился, и пошёл к наставнику. - Всё хорошо? – поинтересовался я результатом своей работы, и закурил. - Да не совсем Вова, карту не ту вспахали, - спокойно сообщил Антоныч. - И чего теперь, и другую карту пахать? – поинтересовался я. - Сельское хозяйство, Вовка, штука тонкая, - сказал Антоныч закуривая. - В моей молодости то, что мы с тобой сейчас сделали называлось «сверх плана», за это премию давали. А сейчас нам за «сверх плана» председатель пи@дюлей выпишет, - звершил Антоныч и полез в трактор.
Приехали мы как-то к одному дедушке в гости, отдохнуть душой и телом, рыбку половить. Но больше отдохнуть. А у них там деревня так расположена, что один порядок (линия домов) вдоль озера. Палисадник, дом, огород, за огородом баня и от бани мостки в озеро. У всего порядка так. Ну чего, приехали к вечеру, пока туда-сюда, уже смеркалось. По соточке с приехалом, дедушка баню протопил и проинструктировал: - Вы, пока, давайте в баню, а я щас пойду сетёнку протряхну на уху. Как придёте из бани, уже уха поспеет. Выдал можжевеловый и березовый веники, трехлитровый бидон с холодной клюквенной брагой для попить в бане, которую сначала почему-то морсом обозвал. Парились долго, с морсом-то. Стемнело, бабушки и козы спать легли, т.е. мы их избавили от получения душевных травм, путём наблюдения троих бегающих дураков с голыми мудями - пришло время в озеро голышом махнуть. Из нас троих первым побежал Вовка, мы его туда первый раз тогда взяли. Взял разгон, мы не торопясь за ним. Залетел на мостки, и кээээк плюхнется плашкой в дедушкин ботник, привязанный за верёвку к мосткам. Причем накрыл его поперек, что его видимо и уберегло от бОльших травм. Как он его не заметил, впоследствии установить не удалось. Во всем были обвинены природные факторы, которые в тот момент сошлись воедино, а именно время суток, тучи и как следствие отсутствие луны. Притопленную Вовой лодку дедушка на утро конечно со дна извлёк, благо там глубины метра два всего. А вот Вова с тех пор, перед баней, всегда на мостки выходит, говорит, что озером полюбоваться.
Всякое бывает. Но такого, ни до, ни после с нами не случалось. Собрались мы как-то с братом съездить в выходные на рыбалку с детьми: свежий воздух, палатки, уха на костре и все остальные прелести. Напросился с нами наш общий знакомый Гриша – взяли, как не взять. Скучно ему, человек разведенный, да и рыбалку он воспринимает как-то по-своему – выпить, в определенный момент в исконно русской манере - одним словом, выразить свое восхищение как происходящим, так природой в целом, и с чувством выполненного долга уползти спать. Нормальный, в общем-то, мужик. Вот и этот раз не был исключением. Время около четырех утра, дети посапывают в палатке, Гриша давно спит в авто (палатки не признает принципиально), я и брат сидим у костра, ведем разговоры за жизнь и неспешно допиваем пиво. Красота. Глядя на восток сквозь макушки высоченных сосен, просматривается еле заметная предрассветная полоска – час и покажется солнце. И тут, со стороны болота, доносится чуть слышный рык. То снова появится, то вдруг резко оборвется. Мы с братом переглянулись: - Да не, не может быть, - сказал озадаченный брат. - Со стороны болота вряд-ли, если только с бора приперся, - предположил я. - Да не ходили они тут никогда. Пойдем, посмотрим, - добавил я. Взяв по топору, мы выдвинулись к автомобилю – он стоял чуть выше в стороне. И опять раздался продолжительный и утробный рык. - Матерый, сука, - резюмировал чуть слышно брат, перекладывая топор из руки в руку. Подойдя к авто мы остановились, и начали вглядываться в еле светлеющий лес. С озера веяло утренней прохладой, недопитое пиво грелось у костра. Я прислонился к машине, вслушиваясь в тихий летний лес. Вдруг авто закачалось, ворочался Гриша. И одновременно из него донесся Гришин утробный храп… Даже наш с братом ржач не смог разбудить этого «кабана». С тех пор Григория, в узких кругах, кроме как «матерый» и не зовут, да он и не обижается.
Очень давно, когда ещё считалось, что «АВТОВАЗ» производит автомобили, а в Россию начали поступать подержанные иномарки из Европы, произошел этот случай. Как это принято, в пятницу после работы мы решили собраться небольшой мужской компанией, естественно с пивом и рыбой. Тогда никто из нас еще не был женат, и домой можно было не торопиться. Взяв необходимое количество пенного напитка и рыбы, решили поехать к Славе в гараж, благо у него в гараже были практически все удобства и даже телевизор с одной работающей программой. По приезду к нему, мы обнаружили его ковыряющимся в своей шестерке. Данное авто ему было подарено дедом, как только Славка пришел со срочной службы. Дед мотивировал это тем (дословно): «Уж мне-то она и на хер не упала, а тебе внучек нужнее. Не на лисапеде же тебе девок катать». Так сказать, подарок любимому внуку. Но в последствии, при активной эксплуатации дедушкиного подарка, Слава выразил предположение, что возможно на свалку деду машину жалко было выкидывать, и он решил подарить авто ему. Вот и ковырялся в ней постоянно, дедов подарок все-таки. Один из нас как раз собрался менять автомобиль, и заказал уже перегонщикам необходимую марку и модель. А так как свою ещё не продал, то предложил её Славке, по сходной цене. Данным автомобилем была Ауди 80, хороший немецкий аппарат. После подобного предложения Славка чуть пивом не захлебнулся, сказав: - Да вы чего, мужики! Я тут деду сказал, что, наверное, продам эту шестерку, да и сколько на ней ездить можно. Так он со мной неделю потом не разговаривал. Дескать, он на ней пятнадцать лет ездил, и я столько проезжу. А если узнает, что немецкую купил…. Не, мужики! Да вы чего, он же фронтовик. Да он меня потом на порог не пустит! Так и не купил. Да и потом, до настоящего момента, у него всё японские.
Свадьба. С утра идёт подготовка невесты (пусть будет Лена), за всем этим наблюдает древняя бабка - бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду). Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле, под свой зад пультик от телевизора спрятала, чтобы никто не смог переключить её сериалы. Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов, чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на стол - когда войдет жених, то должен из кучи всякой непонятной обуви выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки. Что она по поводу всей этой красоты думает: - Бабка, ну, чего скажешь? - говорит свидетельница чуть погромче. Бабка встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила: Ленка! Ты посрала ли? Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё.
В выходные, не смотря на крепенький морозец, отдыхали душой и телом на озере. Зимнее солнце, серебрящийся иней на ветках прибрежной растительности, замерзающий газ в зажигалке – что ещё нужно, чтобы прекрасно провести время. Вот мы с другом и проводили, развлекали балансирами подводную живность, точнее, пытались раздразнить щуку. Хотя, надо признать, погода и сопутствующие ей показатели явно были не щучьи. Ну да ладно, сейчас не об этом. Немного слов о моём дружке, с которым рыбачили. Одной его особенностью было то, что он умудрялся спать всегда и везде, уснуть у него только стоя не получалось. Причем будучи совершенно трезвым. Летом, бывало, сидим в лодках рядом, и вот припечёт солнышко, глядь, а он уже сопит, опустив подбородок на грудь. И что характерно, никогда не кувыркался во сне с лодки в воду. Может час-полтора так сидя проспать, а может и больше. Зима не исключение. В этот раз надоело ему ходить по лункам, клёв не ахти, сел он на ящик и через некоторое время смотрю - подбородок на грудь и сидит памятником. Подошел к нему, тихонько похлопал по плечу: - Не спи, замёрзнёшь, - говорю со смехом, - взмахи почаще делай, а то у тебя леска вмёрзнет сейчас. - Не, не замерзну, - закурил, ловит. Через некоторое время опять сидит подбородок на грудь, руки на ногах, в варежках удочка. Удочкой шевелит чуть-чуть, причем строго с одной и той же амплитудой. Ну, поскольку нагулялись, надышались, наловились, поехали домой. Поели ухИ, чуток выпили. Сидим, смотрим чего-то по ящику. Дружок в кресле рядом. Что было дальше? Правильно. Подбородок на грудь, сопение. В руке пульт, он им шевелит строго с одной и той же амплитудой. Тихонько хлопаю его по плечу и почти шёпотом говорю: - Паузы длиннее делай. - Угу, - не открывая глаза мычит он и продолжает дремать. Паузы стали больше. Во сне у него клевало гораздо лучше.
Дня два назад ездил в губернию по делам. Зашёл в филиал одного из банков. Пока туда-сюда, отдал бумаги кое-какие, жду, когда нужные доки мне подготовят. Хотя предупреждал их заранее. А у них там как раз и мини-кафешка имеется. Вот, думаю, пойду, кофе усугублю. Один хрен ждать ведь. Сижу, пью кофе. И тут замечаю краем глаза мужичка в очёчках, прилично одетый, с седоватой бородкой и усами. Такой, знаете ли, Эдичка Лимонов копиенный, только вид более презентабельный и интеллигентный. Ходит не торопясь, руки за спиной, лениво и незаметно наблюдает за работой филиала и посетителями. То сядет на кожаный диванчик, журнальчик смотрит. То информационный стенды придирчиво рассматривает. В общем - "ревизор", подумалось мне, не иначе. Или руководитель этого филиала, либо зам.руководителя. Он вполне бы мог возглавлять кафедру какого-нибудь ВУЗа, предположил я, не торопясь допивая кофе. Или быть глав.врачом поликлиники. Знаете, бывает так, что обратишь внимание на какую-нибудь интересную личность и как-то неожиданно для себя начинаешь думать - а кто этот человек. Кем он может быть? Вот и меня тогда зацепило. Иногда он поглядывал на меня, причем мне показалось, что делает это он как бы извиняясь за причинённые мне неудобства. Дескать (смущаясь): извините, что причиняю Вам неудобства, иногда поглядывая на Вас, так получилось. Вот так, ни слова не говоря, не используя никаких жестикуляций - просто мимолётный взгляд, в котором можно всё прочитать. Когда я пошёл за документами, то, как раз проходил мимо него. С удивлением заметил на его пиджаке бейджик, которого раньше почему-то не замечал. Бегло взглянув на который, я увидел текст: "Охранник филиала..." _____________________ Вот так вот и рвутся стереотипы.
Вечер пятницы. Сижу у Сашки, болтаем за жизнь, собираемся на рыбалку. Залетает паренек, пускай будет Вася, видно, что бухой, причем основательно. Саня, - говорит он, - выручай, поехали с соседом на рыбалку, сидим по самые помидоры, надо дернуть. Саня, не торопясь поворачиваецца к нему, и глядя на паренька (который по - пояс в грязи), не торопясь, выдает: иди на хрен Вася. Вася в конечном итоге уговаривает Саню, за деньги, тот заводит свой "Уазик", и вместе едем на место. Подъезжаем. Картина следующая: именно там, где егерь на "Шишиге" (ГАЗ-66) боицца ездить, стоит "Субарик", вернее плавает, вокруг него, рассекая ил и грязь бегает юноша. Как следовало ожидать дачник из столичных, который кричит Сане: давай подъезжай, и зацепим. Санек, недолго думая переключаецца на Васю с вопросом: "Ладно, он, а ты – то долбодуб куда смотрел?! " Вася пояснил, что объяснил Сергею (так звали непутевого дачника), НЕ НАДО СЮДА!! На что Сергей ответил, "хуйня, это внедорожник! ". В конечном итоге Санек выдернул этих засранцев бесплатно, лебедкой. Потом к нему приходил папа этого "чудо-водителя" Сережи и долго благодарил. "Внедорожник" домой уехал на эвакуаторе. На что Саня говорит: "Бля, надо там хоть табличку с объездом повесить что-ли! Уже третий за месяц, скоро точно деньги буду брать".
Произошло со мной недавно. Заехал я в парикмахерскую. Захожу, и пытаюсь поймать взглядом Ольгу, парикмахера, у которой постоянно стригусь. К сожалению, она оказалась в отпуске. Посадили меня, значит, к одной свободной девахе-парикмахеру. Раньше я её не видел. Та поинтересовалась, как меня стричь, и, получив ответ с энтузиазмом взялась за дело. После сей процедуры, решил заехать домой, сполоснуться в душе. Заодно переодеть рубашку, чтобы не кололись состриженные волосы. Позднее, приехав в офис и попив в холодке кофе, решил сходить с коллегой покурить. В ходе перекура он спросил меня: - Тебя кто подстригал? - Парикмахер, конечно, - ответил я. - Газонокосилкой что - ли? – с ухмылкой заметил коллега. Потом он мне ткнул пальцем, где мне «парикмахер» «оставил на рассаду», сказав, что очень уж сильно заметно. Я поехал перестригаться, лучше бы я сегодня туда вообще не ездил. Подойдя к рабочему месту этой же девахи, и без приглашения усевшись в кресло, так как оно было свободно, уставился на себя в зеркало, спереди все было в порядке, а вот сзади... - Как будем стричься? – проблеяла она. - По-новой – сообщил я. - Да у Вас тут и стричь-то особо нечего, - не смутившись, резюмировала она. Её коллеги, работавшие рядом, прекратили всю работу и начали откровенно ржать. Со временем до моей «парикмахерши» дошло, что я у неё сегодня уже был. Я объяснил ей ситуацию, с присущим ей энтузиазмом она сообщила: - Сейчас поправим. Одна девушка, из её коллег, сказала ей: - Люда, лучше одень очки. Третий клиент за день возвращается, это многовато будет. Люда пошарила в тумбочке и вытащила ОЧКИ, толщина линзы, наверное, сантиметр. Водрузив их себе на лицо, она все-таки достригла как надо. Я поблагодарил её, со словами: - Если стесняетесь носить очки, то человечество давно придумало контактные линзы. - Я их потеряла. - Тогда сидите дома, пока новые не купите. Не обращая внимания на её извинения, я направился на выход. В дверях я столкнулся с еще одним потенциальным подопытным.
Звонит тут дружок, мы с ним, так сказать и в горе и в радости много лет: - Давай встретимся, пивка попьем. Не могу я в одну харю! Говорю ему: - Не, чего-то желудок побаливает, не могу я сейчас спиртное. А у самого и настроение в ноль, и не из-за желудка. Кореша, считай, опрокинул, он редко напрашивается. Потом думаю - да что же я за человек-то такой!! Звоню ему: - Ладно, давай приезжай, только мне кефир купи нежирный. - Хорошо, - говорит, - только пиво в холодильник поставь. И заходит в квартиру с улыбкой Бонифация, приговаривая: - Иди, иди, ставь, а я пока за кефиром. P.S. Берегите друзей, люди.