Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: красный лис
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Про службу 1.
Я сержант, у меня взвод на шее, подшили подворотнички, побрились, отбил
(в смысле уложил спать) уже сопят обезьяны. Время занятся собой. Пошил
подворотник, помылся, стою в умывальнике бреюсь, голый по пояс. Влетает
другой, не мой взвод, тридцать архаровцев, как водится три бритвы на
всех, умывальников всего восемь, а времени их сержант явно пожалел, пять
минут на все про все. Шум, гам, не все поняли что сержант рядом бреется.
Толкаются, фыркают как тюлени. Еще взвод влетает, условия ухудшаются.
Два парня, один таджик и один каракалпак поругались у умывальника, и
ссора уже перешла в драку. Я вмешиваюсь, весь народ замолчал, ждут
развязки, дальше мой монолог:
- Смирно!
парни вытянулись, руки по швам. Говорю дальше одному:
- Целуй его в щеку!
Он покраснел, но ослушится побоялся, поцеловал, второму напоминаю:
- Смирно сказал!
- Теперь ты!
- Опять ты!
Короче оба красные, злые, стоят навытяжку, целуются. Оба взвода ржут до
слез. Потом не выдерживают и начинают ржать, после и я тоже. Так удалось
пресечь драку в присутствии меня (командир же блин!) и повеселится.

05.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Работаю на стройке. Лица.
Дядя Сеня. Два высших, не ест. Пьет только портвейн. Два стакана в день,
утром и вечером, жизненно необходимая норма. Дома три комнаты и нет
мебели. Вернее есть, матрас и ящик от пивных бутылок с подобием
столешницы. Унитаза нет, есть труба, торчащая из пола туалетной комнаты.
Район его проживания, как не странно, элитный.
Татарин. Мерзкий, желчный, мелкий мужичек, вредный и ругачий. Постоянно
воюет с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковинах двухсот кирпичей
"Татарин пискун, и жмот" Так Татарин увековечен на тридцатиметровой
стене в указанном количестве, в плоть до момента возможной грядущей
штукатурки.
Саша. Пьянь и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер
на трех фирмах, две дочери, студентки универа.
Бугор, он же Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглость
и хитрость первобытного вожака племени. Ему за хлебом сходить - ноги
болят, а три куба бетона выкидать, чтобы не застыл - нефиг делать.
Справляется с бригадой легко. Почему не догадался по сей день.
Истории в обед, на столе вареная картошка, лук, хлеб и чай, махорка и
газета на сладкое.
1.
Саша:
Смотрим вчера "Спокойной ночи малыши! " На экране Степашка грузит в
игрушечный грузовичок игрушечную мебель. Пыхтит, и старается установить
в кузов, все что есть.
Каркуша: - Ты что делаешь, Степашка?
Степашка: – Мебель гружу, сейчас повезу Хрюше, пусть у него мебель
будет.
Саша: - О, сейчас нам мебель привезут!
Обе дочери смеются, согнувшись.
Через пятнадцать минут, уже после окончания передачи, жена с удивлением
и возмущением: - Это что, я свинья что-ли?
Саша: - Родная, о чем это ты?
2.
Сеня:
Поехал я после развода с женой в Израиль на заработки. На кирпичном
заводе работал, денег обещано немеренно. Отработал бригадиром три
месяца, причиталось мне примерно 4,5 тысячи зеленых. Прораб, по нашему,
обещал привезти всю сумму в гостиницу в день перед вылетом. Позвонил,
что подвезет к самолету. Не привез. Прилетел домой и пью теперь от
огорчения.
- Сеня, а давно это было?
- Семь лет назад.
3.
Татарин:
Работали у одного богатея дома. Обещал за штукатурку трех комнат с
потолками 700 рублей, тогда это много было. Он думал, мы вдвоем будем
пару недель копаться. Сделали за два с половиной дня. Отштукатурили по
линейке трехметровой, стены идеальные, потолок как во дворце, крошки
нет, глянец. Приходим за расчетом.
- Что надо?
- Все сделали. Денег бы нам.
- Да не может быть, пошли, проверим.
Проверил, доволен вроде работой, но как только понял, что надо деньги
отдавать лицо изменилось.
- Вот вам двести рублей, я думал вы дней десять работать будете, а вы
халтурили, и быстро сделали.
- Ты что, хозяин? Не видишь, какое качество?
- Так все сказал, не нравится, вообще ничего не получите.
Я беру кирку и хлобысь по стене, штукатурка с половины комнаты и
отвалилась, замахиваюсь дальше и говорю:
- Семисот хозяин, и сейчас, а то нанимать будешь на весь объем снова.
- Стой, держи деньги, только замажь что отвалилось!
- Ага, пока мы опять разводить будем раствор, ты приведешь своих ребят и
нам вообще живыми не уйти. Нет уж, сам как-нибудь замажешь. – Короче
деньги взяли, на "Урал" и быстро умчались. – Сидит, курит, взгляд потух,
молчит.
- И что, все, весь рассказ?
Татарин затянулся в очередной раз махрой и говорит тихо:
- Сидел когда за хулиганство, этот пузырь со мной сидел. Опустили его,
козлом оказался. Я мужиком ходил, а он все с блатными, чай, посылки,
деньги. Потом малява пришла, опустили его. Мне его жалко теперь, жизнь
бляха, хорошо мои сидельцы не слышат.
- Прикольно. Татарин ты про зону еще что расскажи, нам то интересно это
все, блатные мужики и прочая байда. Что козла то жалеть? Да и с тобой он
не очень то обошелся...
- То-то и оно что байда, нечего рассказывать, и знать тебе не надо. Там
по факту все козлы, и блатные и мужики и шваль всякая. Система так
отлажена, что козлят все, просто одним можно и типа все не знают, а
другим за это на парашу. Ходили слухи и про негнущихся, но только я не
видел таких.
- Так получается и ты козел был? По твоим словам так выходит.
- С меня что взять то было? Ничиго не знай, сами ми татарва, русский не
понимайт, чуманад старий, запурка мидный, типа и так богом обиженный.
- А был бы случай, козлил бы? Ведь если не трогали, не проверяли, то
точно вроде как неизвестно?
- Кто знает, ходил ровно, говорил по делу. Вся жизнь до случая. Гордится
нечем, и тебе не советую. Романтика она только в кино,
хаза-малина-бабы-деньги. Жить и там можно, только не жизнь это. Да и тут
не жизнь, а так время тянем до могилы.
4.
Про Бугра:
- Ворон расскажи, где ты вчера весь день был? Нас никто не трогал, а
бригадира нет, не положено так.
- Я вам на рыло кусок выбивать ходил наверх.
- Ну-ка, к директору что-ли ходил?
- Не, я с бригадиршей второй бригады на чердаке, на воздуховоде имел
встречу, с целью справедливого дележа объемов работ в предстоящей
декаде.
- Не понял, а что на воздуховоде то? На земле трудно договорится было?
- Она баба крепкая и только с третьего раза согласилась отдать нам
склад, в котором кладку надо делать. В следующий раз на встречу пусть
Сеня идет, умаялся я.
- А я думал, что там на верху скрипит весь день... Жаль вы не упали оба с
желоба, вот картина была бы.

28.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

сосед надо мной жил, высокий интеллегентный старикан, с тросточкой и в
пенсне, всегда вежливо здоровается и похож на профессора истории.
во время войны был командиром роты дивизионной разведки, в подчинении 60
уголовников, которые не боятся вообще ничего. дело было во дворе, за
столиком, где обычно играют в домино старички днем, а по ночам барагозит
молодежь, подслушанный разговор и дальнейшее:
- егорыч, а как ты с ними справлялся?
- не знаю, нормально, шесть-два!
- слушай, а за языками ходили?
- ну как водится и сам ходил и с чертями моими, ходи давай.
- и что брали языков?
- да, не раз, был случай один полз - семерых привел, дуплет.
- врешь старый, как они ползли? ты то один был.
- а ножом под ребра тюкнешь, ползут как миленькие, играй не отвлекай.
- ясно, а вон петрович говорит, что врешь ты все, и еще говорит что про
заградотряды вранье и вообще почти все про войну вранье.
- да эта сволочь сам в загрядотряде служил, он в меня и стрелял, вру,
ищь ты! петрович сука, ты что врешь, никак отвыкнуть не можешь, козел
старый!
с этими словами трость опустилась на голову петровичу, участковый хотел
посадить егорыча за хулиганство, отмазывали буйного героя всем двором.

18.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Дочери три года. Рою под балконом яму с цель сделать подвал, мусор
скопившийся годами складывать категорически некуда. Прошу дочку передать
жене-маме чтобы принесла стул, для передыху, яма глубокая, вылезать
трудно. Она зовет:
- Мама, мама!
- Что тебе?
- Дай папе стульчик, у него ножки устали, посидим с ним, попиздим
немного.
Или вот еще:
- Папа мне мурашики, суки такие, на ножку залезли!
Элитный сад, фигли!?!

14.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

В детстве.
Поругался или поспорил с парнем лет 15-ти, т. е. старше себя на три
года. И он угрожая погнался за мной, а я от него. Бежит ругается, я бегу
смеюсь и опасливо оборачиваюсь на бегу. Бельевые веревки, всем известные
и обычно висящие выше моего роста, в этот день провисли. Я натыкаюсь
примерно между шеей и грудью на нее, меня, движимого инерцией поднимает
вверх и соответственно откидывает назад. На излете из катапульты
врезаюсь всем телом в преследователя, удоряю затылком его в лицо и мы
оба падаем как кегли в разные стороны. Прийдя в себя я наблюдаю
следующую картину, парень вытирая лицо от крови поднимается и уходит
причитая:
- Зуб шатается, ну тебя нахрен, убьешь еще...
Потом весь двор использовал веревку как аттракцион подобным образом, но
добравольно.

18.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Просто случай.
В Омске иду мимо гостиницы "Турист" вдруг с третьего этажа падает
стеклянная бутылка пепси. Точно на пробку, зима, мороз жуткий. Бутылка
не разбивается, а упав катится и останавливается наткнувшись на ком
снега. Тут в догонку за бутылкой падает в снег мужик в трико и свитере.
Встает, на вид трезвый вроде, хватает бутылку и говорит мне:
- Говорил же не разобьется!
Сказав подмигнул и убежал в сторону входа в здание.

16.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Про службу 2.
Я все еще сержант, веду взвод на полигон. Тридцать солдат. Солдаты несут
три ящика с оружием (вкладной ствол в танковую пушку, тяжеленная
штука)По шесть человек каждый ящик, сильно уставших меняю по ходу
следования. Двое начанают ссорится, идущий позади пинает впереди
идущего, и явно за дело, вернее за обидные слова в свой адрес. Я
естественно всех уставших меняю, этих двоих нет. Поменял их местами и
идем дальше. Теперь новый ведомый пинает, а ведущий поливает его матом,
все остальные ржут. Еле донесли до места. Пошел сделал доклад, отдали
оружие, перешли на занятие по теории в класс. Вышел уточнить когда
заканчивать занятие, прихожу эти двое дерутся и одновременно ругают друг
друга.
- Ай-яй-яй, сержант из класса, а вы сразу так некрасиво себя ведете.
-Смирно!
- Рядовой Сушкин!
- Я!
- Встать лицом к рядовому Бердыеву!
- Есть!
- Радовой Бердыев!
- Я!
- Кругом!
поворачивается, напоминаю:
- Смирно! Рядовой Сушкин бей рядового Бердыева по заднице!
тот не мало не сомниваясь в правильности и правомерности приказа врезал
бедному Бердыеву что есть силы по сраке кирзачем. Я дальше:
- Смирно, оба кругом! Рядовой Бердыев твоя очередь, начал!
тот с радостью и удвоенной ситуацией силой ударяет в ответ. Так раз
пятнадцать-двадцать. Ругатся они оба перестали. В конце приказа им
обнятся. Весь взвод ржал сильно. Парни эти в дополнение были наказанны
ночним бдением и мойкой полов до 5 утра. Может я сволочь редкая, но я
считался самым мягким сержантом в роте.

06.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Только что рассказала коллега.
Рожала младшего, лежит в кресле, акушер занимается ею, пять утра.
Заходит санитарка и давай полы мыть. Акушер даже ухом не повел, видимо в
системе, только отошел когда мыть мешал. Ну правильно, чистый пол всегда
нужен!
Берешь кормить детеныша своего, тараканы выбегают из под кровати как
только ноги в тапки опускаются, и ждут капель молока, что на пол иногда
брызгают.
Сам привез жену младшего рожать в час ночи, врачи заказали лекарств три
листа, я пулей в дежурную, купил два пакета, общей стоимостью сравнимо
со стоимостью коляски, приняли отправили домой. Потом выяснил, что она
родила примерно когда я пакеты передавал. Хорошо если хоть кому-то
помогли мои лекарства.

18.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Про службу 4.
На сборе урожая.
Батальон поселили в школе, по два взвода в классе, кухня во дворе,
построение на стадионе и пр. Стоим ротой перед вечерней проверкой, пока
не началось, взвода стоят вольно, кто курит, кто ржет. Я стою с
приятелем, тоже сержантом, болтаю. Смотрим неожиданно с неба свет
появился как от прожектора на стадионе. Поднимаем головы - НЛО!!!
Сигарообразная фигововина, три фоноря с нее светят, один сильно, два
слабее. Мы друг на друга, снова на верх. Эта штука, как будто поняла что
заметили, с постепенным угасанием прожекторов, исчезает набирая
скорость. Кроме нас вроде больше никто и не видел, хотя стояли человек
60. Дальше наш диалог:
- Анвар, видел?
- Видел.
- Что думаешь?
- Дослужились мы с тобой блин... НЛО мать твою...
- Да это понятно, что все что-ли, сказать нечего? Я вот в шоке...
- Мне дураку мама говорила не ходи сынок в армию, станешь как папа, вот
и стал!
Что Анвар имел ввиду, говоря про отца, я не понял, но проникся на всякий
случай.

Еще случай про него.
Идем с полигона ротой, устали как черти. Солдаты то по одному разу на
одно упражнение, а нам с каждым, к вышке, к машине, по машинам, поехали,
огонь, стрелбу окончил, жара 40, начали в 10 закончили в 21. Я счастлив
что день завершен. Анвара похвалили как лучшего сержанта в роте, и т. д.
А он идет мрачнее тучи. Догоняю его идущего, спрашиваю:
- Анвар, что на тебе лица нет, ты же вон какой молодец сегодня и пацаны
твои молодцы, а?
- Ниче, - зло буркнул он. Я думаю развеселить парня надо как-то:
- Ты это, хотел бы сейчас чтобы тут красивая девушка была, типа стол,
шампанское и оркестр?
- Эх ты Красный, ничего ты не понимаешь. Я бы хотел оказатся не с
девушкой, а в сарае своем, в навозе, рядом с коровой нашей.
- Что-о-о?
- Да дома я хочу быть, до-ма!!! Мне бы отпуск, а они "молодец", уроды
блин! На свободе, и девушек никаких не надо, и вообще пошел придурок со
своими соплями, что привязался?
Я ржал, подумал корову хочет, правда, что я его достаю?

Стоит Анвар в наряде по роте дежурным, после вечерней проверки все спят.
А надо сказать, что ротный в тот день оставался дежурным офицером по
роте, но наказал за пьянку и коноплю двух офицеров роты, и они тоже
остались дежурить, но злые на него были очень. Снова накурились и ушли
по полку шарахатся-барагозить. Я сижу с Анваром перед ротой, байки
травлю. Ротный выходит на крыльцо, мы под козырек, он вольно-отдыхайте,
сидим, тут по полковому радио раздается странная фраза:
- Лейтенант Аманов срочно прибыть в штаб, повторяю долба... б Аманов
срочно прибыть в штаб! Бегом козел!!!
Я присел, скорчившись. Ротник прислушиваясь:
- Анвар, ты слышишь что радио говорит?
Анвар серьезно так:
- Дак вас зовут вроде, товарищ летенант!
Я чуть не умер на месте. Снова радио:
- Аманов, гнида, бегом к командиру!!! Бегом сказал!
Ротный убежал, а я плакал, никто и не понял что полковник уже давно дома
спит, серьезный Анвар изрек:
- Слушай Красный, либо у нас с тобой опять глюки, либо в полку поняли
наконец какой придурок наш ротный.
Про то, что это наши офицеры глумятся, он и не подумал.

- Анвар, а правда что вы узбеки ослов трахаете, пока не женитесь?
- Правда, но не все и не всегда и не только пока не женимся, но и после
бывает.
- Нет правда? А на куя, девченок нет чтоли?
- Ты сбрендил? Ты с девченкой переспал, а ей на второй день свадьбы
простыню показывать. Если нет крови, то позор. Сколько девченок себя
сжигают до сих пор, даже если с мужчиной не была, а крови нет. А пацану
могут и яйца отрезать. Лучше ослицу.
- Хм, ну да, мудрость народная епрст, свои яйца ближе к телу. А вот еще
говорят что белая ослица слаще, неужто правда?
- Дурак ты Красный, че это тебя ослицы на безбабье интересовать стали, и
уши твои белые, что серая что белая, тебе есть разница с блондинкой
спишь или с черненькой?
- Ну блин уел, нечем крыть.
- Ну вот то-то. Только вот посмотри, мой прадед еще на моей памяти
ослице засаживал, сам видел пока пацаном был. А вы "белоухие" после
пятидесяти и дрочить то не можете, руки с похмелья так трясутся, что
член оторвать можно. А наши чайчик зеленый в чайхане попьют и все. Так
может лучше и бабку и ослицу, и если повезет помоложе женщине присунуть,
или вечно болеть по утрам в обосанных штанах?
- Сука ты черножопая, мой дед в 76 с тетками отрывался на пасеке,
надеюсь и я так смогу, а на животных все равно как на сексуальный объект
смотреть это по скотски, и вообще я за гринпис блин!
- Да я не ратую за секс с ослицами, просто ты интересуешься, а я эту
информацию в 7-8 лет отработал и пережил. Все бывает на свете. Ничего
нового под луной давно не случалось.
- Сержант-философ короче, понял отстал, все равно баран ты и есть.
- Нет, блин разозлил, теперь слушай морда ты Красная. Была у меня
одноклассница. Веселая девчонка, папа председатель комитета сельского
или что-то там такое. Она с 16 лет на машине ездила сама в город с
подружками веселилась. Выпила как-то, оставила машину на платной
стоянке, сама домой на такси поехала. Водитель частник, мальчишка
русский лет 20 с небольшим. Она ему глазками мырк-мырк, и соблазнила, а
была девочкой. Не знаю как там им было, но братья ее через пару дней
приезжают к нему на работу, таксовал он между делом типа, по номеру
мобилы нашли быстро. И говорят:
- Либо женишся, либо убьем.
- Чуваки да вы что? У меня жена ребенок!
- Не довод, спал с сестрой?
- Спал, было.
- Ну вот, разводись и женись, неделю срока, звони!
Я удивился, Анвар молчит для пущего эффекта, паузу держит, говорю ему:
- Что дальше?
- Да ниче, машину продал, откупился. А она позже подшила все необходимое
и замуж вышла нормально.
- Да гонишь ты, от кого узнал Анвар?
- Сама рассказала, я с ней еще с восьмого класса трахался, и когда замуж
вышла уже тоже не раз, говорю же веселая она. Люблю я ее очень, только
бедные мы, не отдали за меня. Так и живем, она с мужем, а я с папой и
мамой, я же младший - положенно жить с родителями.
- Погоди, ты же говорил она тогда девочкой была?
- Ну да с ней это часто бывало до свадьбы, то девочка то нет, веселая
она, и красивая очень!
- Ага, а я про ослиц спрашивал а ты мне вон чего рассказал. Короче если
нельзя но очиньхоцца то можно, понял. Вот с вами азиатами всегда так,
вроде и понимаешь вас, но все равно каждый день что-то новое,
неожиданное. Восток епрст...

- Анвар, ты куда со своими обезьянами?
- В парк, танки красить.
- Так ты же вчера красил вроде, что тридцать солдат три танка не могли
покрасить за день?
- Так блин "афган" дул всю ночь, танки серые, пыль села на краску
недосохшую, ротный сказал чтоб к обеду.
- Ну давай, удачи.
Вторую ночь тоже дул афганец - анварский взвод красил третий день. Утром
четвертого дня крик на всю роту матом. Стоит Анвар в трусах и тапках
проводит ногой по полу, а там остается полоса в пыли прямо в
расположении роты. Афганский ветер он такой, всюду пролезет. Я в ржачь,
и говорю:
- Ты блин не крась, слей соляры из баков и протри танки прямо через
пыль, она просочится с расстояния нормально выглядеть будет.
Он послушалася, приходит вечером с вином, довольный.
- Что такой довольный?
- Да помогло, знаешь протерли и машины засверкали, но постояло так и
просохло.
- Да не гони соляра не сохнет.
- Блин Красный, жара какая, точно говорю, постояли и побелели опять, но
вышел из положения, вечера дождался и промазали черти мои, пошел доложил
ротному все в порядке сказал. Так что спасибо, разливай давай что встал
как баран?
- Да я прикололся, придурок ты.
Ночью снова дул афганский ветер, но кроме этого загорелся один танк, еле
потушили. Интересно кто тряпку забыл на танке, и кто бычком попал точно
в нее? Может нарочно кто? Да только танки эти Анвар уже сдал.

красный лис (9)
1
Рейтинг@Mail.ru