Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: мышиная жена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дома отключили горячую воду. Помыть голову с утра - большая сложность. Есть выход - на фирме, где я работаю, есть душ. Желая похвастаться этим фактом, говорю мужу тоном хвастливого ребенка: "А у нас на работе есть сортир" (вместо "есть душ"). На что муж очень культурным голосом отвечает: "Я всегда знал, дорогая, что ты работаешь в очень культурном месте!"
История давних времен, когда в Москве стали только появляться "Икарусы". Утро. Мы с отцом идем - кто в школу, кто на работу. На перекрестке навстречу нам идет мама с дитем. И едет мимо длинный-длинный (по тем временам) "Икарус". Дитя (мужеского полу) увидев автобус, завопило: - Мама! Смотри, колбаса! На что мать, позеленев, сквозь зубы говорит: - Замолчи сейчас же! - Мама! Смотри! Колбаса! - не унимается мальчишка. - Немедленно замолчи! Сколько раз я тебе говорила не произносить слово "колбаса" при людях!!
У меня дома живет кошка, плюс к тому есть еще две знакомые собаки на автостоянке. И вот озаботилась я прививками для кошки. -Зачем? - спрашивает муж. - Она ведь у нас на улицу не выходит! - Ну.... а вдруг я от собак какое бешенство принесу... И тут муж мне отвечает: -Так ведь ты кошку не кусаешь..... М-да...
Все знают, что мужчины любят задумываться о вечном. Пошли с ненаглядным в бассейн. Я плаваю-плаваю, и вижу, что его не вижу! И тут он выходит из раздевалки...Где, спрашиваю был, куда делся? Милый мне отвечает, что замерз и ходил под душ греться. С этими словами он садится на бортик и опускает ноги в лягушатник. Сидим и культурно разговариваем. И вдруг вопль: "Мужчина!" Мы сидим на бортике и разговариваем. Вопль повторяется. Мы сидим и разговариваем. Вопль в третий раз: "Мужчина! Снимите тапочки!" Оказывается, милый в задумчивости сунул в бассейн НОГИ В ТАПКАХ! Потом мы с ним повеселились, представляя, как бы он в этих плавал.
Вот что мне приходится выслушивать на работе, принимая звонки в приемной! - Девушка, мы сменили ориентацию, и у нас такой вопрос.... - Алло! Девушка, можно у Вас обновиться??? - Алло! Девушка, вы уже человек...??
- Алло-о-о (интимно) вы продаете..... такие-то продукты? - Нет, не продаем, мы представительмство. - А почему вы не продаете? Алло-о (столь же интимно) - Такова наша политика... - Алло-ее (интимно) а вы не хотите сменить политику? - Я не уполномочена отвечать на такие вопросы. - Алле-е-е, а почему?