Поиск по автору:

Некая компания переезжает в новый офис. Чтобы было удобнее перевозить документацию, работники бухгалтерии складывают свои бумаги в мешки для строительного мусора, и, чтобы их потом не перепутать, пишут на них маркером большими буквами: "Баланс", "Налоги", "Авансовые платежи" и т.д.
Картина маслом: случайные прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".

Танк - это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:
- Них*я себе несёмся!

Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!".

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

Рождённый ползать никогда не споткнётся.

Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

Ни одни отношения не могут достигнуть такого уровня, при котором не будет проблем. Если вы видите отношения, в которых, якобы, нет проблем, это всего лишь означает, что данных отношений больше не существует.
© Оши

Утро не бывает добрым.
Оно либо: б***ь, утро.
Либо: так, к чёрту всё, мы спим до обеда.

Если вас не слушают, значит, уже разглядели.

- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...

В наше время даже как-то неприлично быть депутатом, олигархом или чиновником и не посидеть на зоне.

Популярный анекдот 1980 года.
Мальчик спрашивает:
- Папа, Ленин хороший?
- Хороший.
- А Сталин плохой?
- Плохой.
- А Брежнев?
- Не приставай: умрёт - тогда узнаешь.

А ежели кто из стран членов Евросоюза не признает итоги референдума в Крыму, тому отключим газ.
© Управдом Плющ

- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!

Любой беспорядок можно превратить в произведение искусства.

О, это незабываемое чувство, когда без очков не можешь отыскать очки!..

Пешеход всегда прав! Но при этом не всегда жив...

Хорошо быть дикарём: не нравится тебе человек - убил, нравится - съел.

Когда все ходили курить за школу, я уже курил за район, а потом позвали курить за область.

Идёт по лесу заяц и видит: на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе - бесплатная выпивка!
Выпил стакан и тут же отключился.
Идёт лиса. Видит бутылку водки на пеньке, а рядом лежит заяц.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан дармовой водки и падает рядом с зайцем.
Идёт волк, видит водку, зайца и лису.
- Класс! Тут тебе и выпивка, и закуска, и баба лежит.
Выпивает водки и падает рядом.
Идёт медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить.
Выпивает оставшуюся в бутылке водку и падает рядом с ними.
Просыпается заяц. Видит: вся водка выпита, около пенька лежат лиса, волк и медведь.
- Фигасе я тут по пьяни начудил!?..

Поверьте мне, я ищу работу, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я в запое...

Юноши и девушки, помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиками, ворами, наркоманами, проститутками очень легко. Для этого достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда.

Полезный совет: лягте на живот - и он станет менее заметен.

- Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха!
- Этого не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!

- Ну, не знаю, я не специалист, но говорят, наша сборная в Бразилии хорошо сыграла!
- Кто говорит?
- Алжирцы, бельгийцы...

Идёт собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе.
Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

Вовочка приходит домой из садика, и тут родители замечают, что в его лексиконе появились новые слова.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему изображение кошки.
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает Вовочке рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворённый этими ответами, подходит к папе:
- Папа, а что такое киска?
Отец достаёт "Playboy" и на фотографии голой тёлки обводит карандашом место между ног.
- Вот!
- Папа, а что такое сука?
- А это, сынок, всё, что вокруг кружка.

Семья российских учителей математики после развода хотела разделить совместно нажитое имущество, но на ноль делить нельзя.

Контролёр с неуравновешенной психикой убил в троллейбусе двух зайцев сразу.

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПРОВОЗА ЖИДКОСТЕЙ В САМОЛЁТЕ
Жидкости, разрешённые к перевозке в себе:
*Вода и другие напитки, супы, сиропы, варенье, мёд.
*Иные газированные напитки.
*Иные субстанции похожей консистенции.

Чтобы разоблачить преступника, надо думать как преступник.
© Шерлок Холмс

Все проблемы из-за баб. Даже чисто бабские проблемы из-за баб.

- Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.
- Десять раз "Крым наш", сын мой.

Понаставили по городу светофоров с таймерами. Светодиоды явно самые дешёвые использовали - через месяц половина сегментов повыгорела. Отсчёт - как у хищников. Так и хочется их побыстрее проскочить, а то полное ощущение, что он сейчас взорвётся.

- Боже, ты такая истеричка!
- Ты ударил меня ножом! Весь пол в крови! Я умираю!
- Ну, снова началось бла-бла-бла! Я пошёл. Позвонишь, когда успокоишься...